何をしても何をしなくても、 損得でいうなら全部同じなんじゃないかな？ って急に思いました。
何かをすれば、損する部分も得する部分もあって 何もしなくても、損する部分と得する部分がある。
じゃあ、何でもいいんじゃないかなって。
好きなことをすればいいんじゃないかなと。
勇気を出しても出さなくても ダラダラしても努力しても 損も得もありますよね。
行動そのものにいいも悪いもないですよね。 じゃあ私、今まで通りでいいんだなって。 やりたいようにしてここまで来てたんだなと。 生きたいように生きてたんだなぁと。 何を選んでも損得に差はないって思ったら なんでも選べそうな気がします。 やりたいようにやれそう。自分のために。
自分恥ずかしいことしちゃった！って思ってても、相手は大して思ってない。つーか、そんなに私のことは見てない(笑)
私、人にめっちゃ見られてる！って思ってる、、、自意識過剰ですよね。
その根底には、親に見張られてる(た)っていう経験、または勘違いかなと。
「食べる女」って見たんですよ。すっごく面白かったです！やっぱり美味しいもの食べなきゃな～ってのと、好きとか嫌いじゃなくて、人生流された先にいろいろあっても、そこから知ることもあるし、そこに出逢いもある。
生きるってそういうことなんだなって思える映画でした。
好きなことにエネルギーを使う…
私今さっき、旦那に[お前は働いてても、家にいても文句をいう]と言われ…まっ、よく言われるんですが。
ふと感じたことがあるんです。
私が文句を言うのは全部ではないんです。今は専業主婦なのでやりたくない(特に洗い物や皆の汚したところの掃除など)事に対する不満です。
今は専業主婦で妊娠中なんですが。お前は普段休憩してるだろ。俺にも少し休ませろ。と旦那に言われたとこで…でも私はその横になった時間を休んだと感じないんです。
表現するなら無駄な時間。なぜかな…と考えてたら[やりたくない事から逃げる現実逃避の時間]であることに気がついたんです…。
そら休まらんわ…
やりたくないもんはやりたくないんです！永遠に文句言われても愚痴り、そして、私はまず自分の現実逃避の時間を減らすため、どうやって洗い物するか考えようと思いました！笑
本当に好きなことって、仁さんが言ってたように、知ると怖いよって。
自分とひたすら向き合って、本音をとにかくなんでも書き出すようにして過ごしてきたこの一年。
本当にやりたい事が分かってしまった( ；∀；)
それは『やっぱり』と思うことだった。
やっぱり私はそれが好き。と思うことだった。
今までもそれかな？と思ったりしたけど、自分としては普通過ぎてスルーして。
それより、絶対叶わないしどうやって叶うのかも分からないし、何をしたらいいのかも分からないって思ってるから、それがしたい事だと認めるのが怖い。
でももう一つ、大きな事に一緒に気付いてしまいました。。
ずっと、生きる意味が知りたい、とか生きる意味ってなんだろう？ってずっとずっと考えてたけど、
それってただ、本当にやりたい事から目を逸らしたかっただけだった、、、ということに気付いた。
私はやってみたいことがあるのに、気づかないようにして、
やる勇気がなくて、挑戦する勇気がなくて、
目をそらしてることにさえ気付かずに、
なんで生きてるんだろう～？とか呑気に思ってた。(o_o)
やっと気付いたよ仁さん。
自分の人生を一生懸命生きたい！
頑張って無理するんじゃなくて、（強制終了経験済み。）本気で自分のために生きてみたいって思った！
よくスポーツ選手とか、筋力アップのために重りつけてるじゃないですか。 で、ほんとうに強い相手に出会って、ようやく外す、みたいなアニメ、よくあるじゃないですか。 やりたいことやる筋にも、なんかつけた覚えすらない重りがたくさんついてるなあと。 何を鍛えたかったかわかんないけど、とになく動かしずらくてたまらなかった。その重りのせいで。 でもそれは裏返せば、重りを外したら羽みたいに軽く感じるのかも、って。 あとはもう勝手に動いてくれる。それについていけばいい。 だから重りをさっさと外そう。わたしが自分につけた重り、もうどこにあるかさえよくわからないおもり、外そう。 充分すぎるほど鍛えられたよね。目的さえわからないままに。
自分は素晴らしい
自分は愛されている
自分は豊かである
自分は既に健康である
自分は今すでに、幸せである。
「ことにしよう」
それだけで
人生は変わる、
