消化試合だからこそ出来ること。 勝ちを気にせず気楽にやる。 別にボールはどこに投げてもいい。 飛んできたボールを別にとらなくていい。 試合中に昼寝してもいい。

最初に勤めた職場を辞めてから色々おかしくなった。人間関係よかったけど非正規だったから思い切って転職したのが間違いだったよ。
次の職場で無事正社員になれたけど休み週一、社長のパワハラ、失恋が同時にきて更に病んで退職して今は週一で心療内科のお世話になってる。
もうすぐアラサーだし精神病んでる地雷物件を貰ってくれる男もいないだろうから人生諦めたよ。こうなったら死ぬまで適当に生きる。どうせ死ぬんだから無駄な苦労はしたくない。

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自分よりデブな人、ブスな人、貧乏な人を探して、私はあの人よりマシなんだから頑張って生きなきゃと言い聞かせて生きてる
下を見て安心する醜い私

 

 

 

人生色々ありすぎた
大抵の事はお金で解決出来るけれど
お金が無いから不幸が重なってる気がしてる
頑張ってもあんまり報われない
最近は無気力になってきた
パートだけは行ってるけれど
それ以外はなにもしたくない

 

 


甘えとでも何とでも言ってくれ!
もう生きて行くのが億劫なんだ!我慢我慢の毎日にうんざり!叶えたい夢も希望ももうないの!早く向こう側へ行きたい!この虚しさから解放してほしい!

 

 

 

もうやりたい事は全てやり尽くした。
まさにあとは消化試合。死ぬまでの暇つぶし。

 

 

 


もうすぐ30 自分のやりたい事はほぼやったし挑戦したい事もやってきた
あとは結婚して子ども育てたいが、なんせいくらやっても婚活が実らないし今まで恋愛で結婚に繋がりそうになったこともない
子どもは欲しかったけどもはや男を構うのが面倒くさくなりそんな無理矢理男と一緒にいるくらいならもういいんじゃないかと思えてきた

となると、残りの人生が長すぎるんだよ
もうやりたい事もそんなないし
長寿大国じゃなくてよかったんだけど
残ってる私の幸せの貯金をまとめて味わさせてもらってぽっくり逝くコースでいんですけどー?

 

 

 

アラサーになって、無理して産まれなくて良かったのにと思う事が多くなった。
男からも女からも年上年下からも、本当にどこに行っても誰からも好かれない人生にさすがに疲れた。

好かれないから成功体験なくて緊張で空回りしてしまう。

暗い部屋にいると、ふと涙が出てしまう。
劇的に悲しいとかじゃないのに、泣いてしまうようになった。

 

 

 

完全に社会の歯車っつーかネジ。

プライベートはもうどうでもいい。充実とかとうの昔に諦めた

 

 

 

残念だけどやっぱり勝ち組と負け組ってあるよね。
当然、私は負け組なんだけどさ。

 

 


先の事は分からないと希望を持つことが出来ないこともないけれど、30代も後半に差し掛かると見えてくる…
年老う両親。
障害者の兄弟持ち。
無さすぎる貯金。
ほどんど居ない友人。
生きるために働いて、繰り返し繰り返し。
ほんの稀にぽこっと少しだけ気持ちが楽になる時はあるけれど、それ以外は気持ちが晴れてることってあまりない。
なんの為に生きてるのか…本当に無駄だなと思う。

 

 

 

恋愛とか友達と旅行とか、全然縁がないまま税金納めてるだけの人生って何?

 

 


生きなきゃだめっていう風潮あるけどさ、
強いものに消費されるだけなんだよな
強いものは弱いものがいなくなったら楽できないから生きろっていうんだろう

 

 

 

このしんどい事だらけの人生を充実してると言うのだ、と思い込んでる。

 

 


みんなの言ってることすごくわかるよ。
私も大切な家族がいなくなったら、もう誰にも気兼ねせず好きな仕事と好きなことだけして生きていきたいと思ってる。
もちろん結婚とか無理してまでする気さらさらない。
気楽にいこうよ。どーせ最後は死ぬんだし♪

 

 

 


何で働かなくても親所有のマンションに住んで平日美味しい物食べに出かけたり出来る同世代がいるのに、自分は働いて節約ばかりしてるんだろう?

人生が馬鹿馬鹿しい。
産まれた段階で、努力の必要ない環境だったら今より朗らかで見た目にも手をかけて、出会う人達ももっと知的なタイプだったかなと夢に見てしまう。

今分かりやすい底辺暮らしだから

 

 


生きてるんじゃない、死んでないだけ

 

 

 

 

人生詰んだと思ったら、翌日目が覚めないシステムにして欲しい。客観的に見ても、自分から見ても、何てダメな人間なんだと思う。

地域柄の悪いところに生まれ、学生時代は陰湿ないじめや暴力があった。それを乗り越えて頑張って受験したけど、今無職になってブラックにしか転職できなくなって全部意味なかったと思った。周りの子は学生の頃から恵まれ、親にも恵まれ、会社に恵まれて結婚した人ばかり。

隣の芝生は青いなんて言われたけど、そうじゃない。本当に青いんだよ。周囲に思いやりを持っても真面目に仕事しても都合の良い人扱いで損な事ばっかりだった。わがまま放題、いい加減、人に嫌な思いをさせる奴がいつまでも残るし、そんな奴に限って子供もいたりした。

社会に出てから人間がもっと大嫌いになった。全て自己責任と言われ、干渉され、マウンティングされる。男も女も信じられない。上っ面ばっかり。でも自分が一番大嫌いだよ。心底産んでほしくなかった。

 

 


ただいま余生を生きております
余生だと思えば全てにおいて頑張る必要がないと思えます

 

 


消化試合で毎日生きてるけど、その一日がかなりつらい。しんどいです。やってらんねーよ。

今から終活したいって思ってる。親を残して死ねないのはあるけど、自分が生きてることに耐えられなくなったら自分から命を絶つんだろうなってどこか考えてるわ。
そんな自分がいるよ。

結婚できなくても、子供産めなくてもいいや。自分の人生だ、好きなように生きて死にたいよ。

骨も残さなくていい。散骨を考えてる。この世に自分のいた存在(骨も含めて)を残したくないもないので。

私を無いものとして扱ってほしい。もう必要とされなくていい。

 

 

 

死なないために生きている感あるわ

 

 

 

「適齢期に相手がいなかったから、見合いでくっつけられた。」
(しかも見合いが下火だった70年代半ばで)という言う親から
産まれた時点でストレート負け確定orz
もはや試合にすらならない、負け戦の敗戦処理で生かされてる
状態。

 

 

 

 

消化試合だからこそ出来ること。
勝ちを気にせず気楽にやる。
別にボールはどこに投げてもいい。
飛んできたボールを別にとらなくていい。
試合中に昼寝してもいい

でも、消化試合をどう生きるか悩む私たちは、心の底ではまだ何かを頑張りたいのかもしれない。

 

 

人生短いんだから、片思いの相手に結婚してくれよと言いたい。笑
そうすれば消化試合じゃなくなるのに。

 

 


20代だけど消化試合
自分という人間に希望が持てない自信もない
好きにもなれない
失敗したよ人生

 

 

 


もう何年も前の話だけど、
そう思って毎日を過ごしていた頃があった

辛くて、でも死ぬ勇気とかないし、
本当は死にたいわけでもなく、
ただ現実から逃げたかっただけだったんだけど

とりあえず生きとこう
ってのは、大事

辛くて泣いたり、未来を悲観したり、
そんな毎日だったのに、
数年経った今、何があったわけじゃないけれど、
あの時よりは元気な心を持って生活しているよ

時間が解決したり、気持ちが変わったり、
何かが勝手に変わることもある
とりあえず消化試合でも
ボーナスステージやラッキーチャンスがあったりするかも

長くてごめん
でも、無駄に死を選ぶより、適当に生きてみようよって言いたい

 

 

 


日々断捨離。
身軽が一番。