• 今現在、地位や肩書や金や見栄えがあろうが無かろうが、心から「クソみたいな人生」だと思うこと。
• 「クソだと思えば人生が良くなるかも…」などという、未練がましい下卑た期待は一切せず、 「結果がどう転んでもクソ、何が起きても結局ろくでもない人生」だと心から思うこと。
こんな感じで、ゴミみたいな理論、向上心、自分を守ることなんて全部捨てて開き直ると、 恐怖とか心配といった自分を縛り付けていたものが消え去ります。
残りが消化試合のようなものだと言うのなら、残りの人生は消化しなくてはいけない事でしょう？
ちゃんと消化するために頑張りましょうね。
自嘲してみ
わりと楽しいよ
特に自分をモデルとした主人公がぼろぼろになる小説書くのは楽しい
いまウィキペディアで自殺した著名人の一覧を見てる
自殺するつもりはないけどいろいろ考えてしまう
この前ふと、ここ行かなきゃ死ねないって場所も無いし、死ぬ前に食べてみたいものとか、会ってみたい人とか、もはや何も無いってことに気づいた。
満たされてるとかじゃなくて、なにもかもどーでもよー、ってなっただけ。
せめて最期は人様のお役に立ちたいから、保険証のウラの脳死したときの臓器提供に○つけた。
美味しいものを食べてる、食べたいと思ってる時は生きてる意味はあるんだって
でも最近さなに食べてもティッシュみたいな味しないんだよね
なんにも楽しくない こんな絶望あるのかなってくらい元夫に人生めちゃくちゃにされた
でも誰も恨まず 消化しながら静かに過ごしたい
薬で眠って朝が来るとまた起きてしまった、意味ないのにと思ってしまう
でもできることやらないとね
もうこの底辺な人生リセットしたい。
すこしでも上昇したくて頑張ってきたけど
その度に自分に失望する。
やる気スイッチはもうとっくに壊れた。
リセットボタンが欲しい。
もう気楽に生きることに決めた。
向上心とか努力とか必死に頑張ってた時もあったけど、全部報われ無さすぎてすり減ってしまった。
もう頑張りたくない。疲れた。
仕事もテキトーにやって、食べて寝て、ガルちゃんやって何となく生きていく。そのうち死ぬんだからさ、もう良いじゃない。何も考えたくない。
長寿や寿命が延びるのを有り難がる風潮が理解出来ない。
老人期間が長くなったところで幸せを感じない。
むしろ自分にとっても周囲にとっても罰ゲーム・・・
お金がある一部の人だけだよね
本当、負けが確定してからが長過ぎる
日本オワコン。
私もオワコン。
ホントに誰かリセットかけて〜！
もういいよ。
頑張っても頑張っても報われないっていうか、上には上がいてどうにもならない。病むほど頑張ったけど無駄だったな〜〜。
もう何も考えず、ただ死ぬまで
ずっと眠り続けていたい。
ハーフタイムのない試合
ロスタイムだってどんだけあるか分からない
終わりの見えない試合で全力出せって言われたって無理じゃない？
もう頑張れないよ
試合34回と半年間のうら、延長しつつも終盤に向かっていましす
バックネット裏から死神が手招きしています！
さあ終われ。もう打席には立ちたくないんだよ
消化試合なら、諦めて淡々と死ぬのを待ってれば良いのに、
そうはいかないみたいだ…
毎日毎日、ムカつくこと、鬱陶しいことばかりで、神経がもたない…
私が死ぬのが早いか、理性を無くして犯罪者になるか…
もういや…
消化試合なんだし、法を犯さない程度に今まで経験した逆を経験してみては？60代になったらまた考えましょう。
しばらく婚カツしてたけど、私の性格上誰かと暮らしたり付き合ったりってムリ！
そう悟ってから男女交際に時間や金を費やすのやめた。
趣味に時間やお金をかけて生き甲斐にしたら、今までよりずっと人生楽しい。
開き直ったっていうのか分からないけど、自由と孤独を受け入れたら道が開けた感じ。
色んな事、開き直って生きてます。
無理して身体壊して、生きてるのが辛い時期があったからこそ、自分を追い詰めない生き方でいいじゃんって思ってる。
生きることが向いてない。
もちろん働くことも。だからもう開き直って、貯金尽きるまでが自分の人生だと開き直ったよ。
全然ないからあっという間だけど(笑)
そう決めて正直ホッとしてる。全部やめたかったんだって気づいたみたい。29だけどもう十分だわ
開き直ると無駄にあがかなくなるのでゆったり構えられるし視野が広がって楽しめる様になると思う♪
そうすれば良い話も舞い込みやすくなる～♪
