私の人生は生きる価値の無い人生だった。
自分の存在価値が無くなるのが怖くて、周りから評価されない自分になるのがたまらなく嫌で 必死に頑張って自分の価値を作り出そうとしてたことを思い出します。 わたしはありのままで十分に価値がある、この世にたったひとりの存在というだけで、誰とも比べられない価値があるって気づいてからは、頑張ることに執着しなくなりました。 だってそれってただの自己満足だもん
以前より随分よくなりましたが、まだまだ自分のできない部分、ダメな部分を見たくなくて、認めたくなくて、つい良い人、周りを気にする人、自分が我慢すれば・・って思って行動してしまう私です。
もうそろそろ足すのは、頑張るのは、諦めて・・ダメな自分がかわいいと認めてあげたいなぁと思います。(一度にはできないので少しずつ、やっていきますねー。)
ほんとだね…
自分が、無価値で劣ってて弱いと思い込んでたから…
だから必死に埋めようとしたし、強がった。
でも私、劣ってなんかないのかも。
いじめられた私は、劣ってる。
そう信じてた。
でも私はいまはきっと好かれてるんだ。
劣ってなんかなくて、きっと大丈夫なんだ…。
そうだよね！
うん、そうだ。
怖くなんかない。
そうだ。
消化試合では優勝はできなくても
個人記録は達成することができる
消化試合だから好きに生きたい気もするわ。
既に人生失敗してるんだしww
今更真面目に生きても取り返せないっしょ。
色々人生経験しすぎて怠い。
インスタでも何でもキラキラ女子とか凄いと思う。
毎日だるい。
職場のババアも毎日口うるさくて凄いと思う。
何で死ぬのにみんなこんなガヤガヤ生きてんだろうって。
開き直って好き勝手に行きてる派です！
貯金も気合い入れずしたいことに惜しみなく使う。なるべく断捨離しておく。いつ死んでもいいです。
結婚出来ない仕事しかやることない。
体もガタが来てるし休みの日は寝るか食べるかテレビかだけ。
本当は好きな人とお付き合いして、ラブラブデートするのが一番の憧れでした。
いろいろ努力しましたが、相手がある恋愛は努力でどうにかなりません。
好きな人と付き合うことができないままでアラフォーなってしまいました。
それ以外で楽しみを見つけ、なんとかココまで生きて来ましたが、もうなにも楽しめることがない。
本来の夢が叶わないからもう生きているのが嫌になった。でも簡単に死ねないからなあ。。そうゆうこと。
まだかなまだかな〜〜♪
人生の終了まだかな〜〜♪
20代をデブのまま過ごしてしまった。30半ばになって持病が見つかり、ダイエットを始めて10キロ痩せたけど、今更痩せても仕方ないと思って心底落ち込む。
痩せたからってミニスカート履けるわけでもない、モテるわけでもない。若い時に痩せておくんだった。時間は取り戻せない。
30代は若いと言ってくれる人もいるけど、決して若くない。
きちんと生きてる人間より、深く物事考えない態度デカイバカの方が職場で優遇されて居場所ある。
勤務年数とか関係なく、後から入った元ヤンみたいな人が我儘放題で周りから優しくされてるの見たら死にたくなる。
私は勤務年数10年だけど、周りからなめられてる。
人間って汚い。
仕事覚えても気が弱いと通用しない現実に打ちのめされた。
やりたいことがもうできないとわかった時から生きていても仕方ないと思うようになった
自分にとって恋愛や結婚・出産がこんなに大切なものだとは思わなかった
何か別の生きがいを見つけないと生きてることに耐えられなくなって死んでしまうかもしれない
恋愛が一番楽しいよね。
お付き合いしても悩みは尽きない。苦しくて上手くいかなくて挫折した
でも明日明日分からないよ。出逢うかも知れないし
前向きな事を言ってもダメだと思うが
色々疲れて明日から仕事行きたくないな
がんばっても独りぼっち
