「まったくごまかしなしで、本物の男を自分に打ち立てるしかない！」 オレは改めて、あらゆる角度から自分を磨き切ってやろう！ と決心します。
苦しくて、死ぬ事を考えることだけを主に心の支えにして、ここまで生きてきた。
自分は何かを頑張るという筋力がなくて、したい事もなくて、働いていても、ただただ貧しくて生活が苦しい。
とにかく劣等感、すぐに頭が苦しくなって、何を考えてもどん詰まりになってしまって。
私は大丈夫なのか、酷く無気力な私はどこにいくのだろう。
力がない。自分の中に力がない
不妊治療を経て二児授かった。
幸せなはずだった。
仕事があることも幸せなはずだった。
夫は帰りが遅く休みが合わないため
平日は働いて帰り、お迎えから寝かしつけまで。
週末は仕事休みだけど、朝から晩までひとりで家のことこなす。
実質休みなんてなくて。
復職して丸2年。
我慢して耐えて何とかしてきた。仕事も家も。
SOSしてもどうにもならなくて
もういいやって今日ついにプッツンきちゃった。
今だけだよって言われ続けてきて
だいぶ頑張ったよ、
いい加減、疲れちゃったよ。
楽になりたい。
死にたくないけどこの辛くて寂しすぎて死しかない
自死して5ヶ月。
いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
彼のいない日常に少しは慣れてきたけど、もうこの世に存在しないんだって思うとぞっとする怖さが襲う。
淋しいとかよりも最近は怖くなる。
なんで死んじゃったかなー。
子どもの大学と高校の合格発表楽しみにしてたのにな。
制服姿見たかっただろうに。
4人も子ども残して何やってんだか。
ずっと一緒にいるって約束したのに。
お花見も花火大会も今年は行けそうだねって話してたのに。
わたしは、ひとりで桜を見たよ。
もうすぐ夏がくるよ。暑い暑い夏がくるよ。
この先、何度も何度も夏がやってくるよ。でもあなたは永遠に夏を過ごすことがない。ぞっとする。
この先、ずっとこんなん思って生きていかないといけないのかな。
苦しいな。楽になりたいな。
自分の人生に笑えるよ。
いいよ。笑えよ。鼻で笑えよ。 腹抱えて思い切り笑えよ。
バカにしてんじゃねぇよ。
こっちの気持ちも分からねぇのに
クスクス影で笑ってんじゃねぇよ。
辛いんだよ。そんな。おめぇらといると
自分がとても情けなく見える。前の自分に
戻りたいよ。自由で幸せだったあの頃に戻りたい。
生まれ変わりてぇよ。
人生つまんない。
このネットに、私の嫌な人生書き込んで
胸のモヤモヤ全てが消される訳では無い。
死にたい。と思っても死ねる訳では無い。
漫画の主人公みたいな生活を送れる訳でも無い。
もう、この人生から逃れることは出来ないんだ。
もう。どうにでもなれ。
毎日ただ生きている。
やりたいことや夢や希望もない。
同じ時間に起きて仕事をして
また帰ってきて寝て、起きて仕事をして。
彼氏も友達もいない。
作ろうという気も起きない。
かつては旅行に行きたい！結婚して子供がほしい！
なんて希望を持っていたが
時間もお金も努力も必要だと痛感。
もう頑張りたくなどない。
早く死にたい。
できる限り早く。長生きしたくない。
かと言って自殺する勇気も気力もない。
頑張りたくない。
毎日明日死ねますようにと祈る。
長生きしたくないのに
将来への不安から貯金せざるを得ないし
なのに早く死にたいし
何のために呼吸しているのか分からない。
死にたいけど
死ぬ勇気すらない人間はどうしたらいいの？
しぬ理由もないけど
生きる理由もない
一度は頑張ってやり直した
災難が続く
生きるたいと思う気力は
あっという間に奪われた
家族はそんな考えは知らない
知られたくない
病院にも行けない
明るく振る舞う事にも疲れた
病院に行けばうつだとバレる
病院に行って薬を飲めば治るだろうか？
もし治っても
また事故のような災難が降ってくるのではないか？
そんな考えの繰り返し
疲れた
こんなにも
「死にたい」
と、願ってる人々がいるのに。。。
それでも
「生きろ」
と、いう世界。。。
くるしさのなかに
しあわせをみつけられる？
くるしい、
そこにしあわせ？
なにいってんの
むりなときはむりなんだ
すべてほうりなげて
ねむりたい
死ぬのも大変だし、
死ぬ勇気があるなら他の事してみようかな。
小さい頃から兄弟で差をつけられて育てられ、それなのに今は頼ってくる。
兄弟は資本を掛けられたにも関わらず、離婚・借金の繰り返し。
一生家族問題に振り回されることにもう疲れました。
周りの人は順調に進学、就職、結婚、出産。
もう子供も産めないし、旦那もいないし、さっさと死にたい。
自分が死んだところで、みんなすぐに忘れると思うし。
ほんとにくだらない、どうでもいい人生だった。
40代独身一人暮らし。精一杯生きてきた。
仕事も辛いことがあったけど、耐えてきた。
でももう疲れた。親が生きてるうちは死なないだけ。
それだけが生きてる理由。親には長生きして欲しい。
だけど、その裏で早く死にたい自分がいる。
ただただ、悲しませたくないだけ。
でもその先は？何もない。ただ屍のように生きるだけ。
自死は多分しない。怖いから。
最近、自分の身体にも無頓着。毎日飲酒。
ポックリ逝くか、癌にならないかなと思う日々。
気付いたら50代になってるのかな。
結婚はしなかったけど、それなりに遊んできたし、楽しかった。
でも後は人生の消化。もう十分。
家族も作らず、何のために生きているのか。
早く死にたい。
家族ってなんですか？親の言いなりに生きたけど、私の心は死んでいるまま。この歳になって反抗してもどうにもならない。はい。はい。と言いなりになっていたら家族は笑顔。結婚しても旦那に愛されてる感があまり無い。旦那は人を認めないプライド人間。偉そうな事は言うが将来の夢も希望も聞いた事無い。タダ自分勝手。私の感情がおかしいのだろうか？寂しいのに旦那といると虚しくなる。貴方は夫源病よ。と言われたり、この歳で人生やり直すの大変だから我慢しかないね。と周りには言われ、只黙って毎日暮らすだけ。2年前死ぬまでいかなかった。何をしても中途半端。子育ても愛情だと思って接しても、タダのお節介ババア。人を大切にする事、家族を1番に考える事、自分の気持ちを捨て相手の気持ちに寄り添う事、全部綺麗事！やればやるだけ自分は見返りを求めてしまう。次は死ねるかな？もう死にたい。消えたい。家族が嫌い。人間が嫌い。
小さい頃から変な子だ。変わってる。と周りから言われた。
小5の時、同級生の女の子に強制的にラブレター書かされた。そして書かされたラブレターは、好きな相手に渡ってしまい、好きな相手から罵詈雑言浴びせられた。今でも好きな相手に会うと、拒絶反応が出る。
祭りで一緒に行動した友達に、荷物押し付けられた。そのまま置き去りにされて、戻ってこなかった。
楽しい記憶なんてない。友達とはしゃぎ回ったり、彼氏と手繋いで笑いあったりしたことない。
それなのに、周りが楽しそうに人生生きてる。それが悔しくて、私も自分なりに頑張った。だけど報われない。
もう、生きるのが辛い。
僕はここまでよく生きた。不器用な生き方しかできなかったけど。
なぜかここまで生きてきた。自分の中ではもう十分生きた。
いろんな人の支えがあったからだと思う。
でも周囲の期待に応えられなかった。
思い出すことは自分が悪いことをしたことばかり。
もう十分。十分生きた。よく頑張った。本当によく頑張った。
生きることを不器用なりに頑張った。
だけど、これから先のことを考えたら、もう頑張れない。
生きることにへとへと。生きるだけで、お金がかかる。生きることに疲れた。
できることなら姿かたち消えたい、今まで僕とかかわったすべての人の記憶から僕がいなくなりたい。
いなかったことにしたい。
生きるの疲れた。
ほんとは死にたいわけじゃない。
でも、疲れた現実を、良くする方法が分からない。
みーんな自分勝手、
自分の弱さを人に押し付けてくる。
自分と向き合わず、人のせいにして、
自分の弱いとこ人に押し付けて、
それ、引き受けるの辛い…
もっと無神経に、何も気づかず生きれるなら生きたい。
物は溢れてる。
いっけん、キラキラ楽しい世界に見える。
でも、自分の弱さを隠して、人のせいにばかりして生きる、
表面だけ。
この世の中は、豊かさのかけらもない。
つまらない。
疲れた。もう生きていたくない。
生きててもただただ疲れるだけ
明るい未来なんて一つも見えない
ずっと暗いトンネルの中
どんどん自分の中の自信がなくなっていく。
誰にも誇れるところもないし、ただただ他人に批判される日々
もう疲れた。うつ病もずっと治らないし自殺したくても出来ないし
もう息苦しい。
人生には希望を見出せず死んでしまいたいです。今まで自分が不幸なのは親のせいや環境のせいだと思ってきました。でも、自分のせいだと気づいてから、もうどうしようもないんだとこの先の人生を考えては絶望する日々です。なんで生きてるのかもわからず早く死んでしまいたいです。
生きてることが辛いんです。
いま精神科に通って薬を飲んでいます。仕事をしていますが、プレッシャーに耐えられず辛いです。もう全てリセットしたい死んでしまいたいと思っています。別に不調なところもないのにベッドで寝たきりになっています。ただただ楽になりたい死にたいです。
明日死んでたらいいのになと毎日願ってます。
早く私を楽にして。
何一つうまくいかない
死にたい...
生きててもストレス溜まるしなんも楽しいことないし、ストレス溜まるしストレス溜まるから……詰んだゲームはリセットするでしょ？リセットせずに続けること自体がもうおかしいんだよなぁ
生きるための目的を全て失ってしまった。
今まで自分にできる最大限の努力をしてきたけど無理だった。
もう何も考えたくないし、生きていたくない。
最近は仕事も全てやめて毎日寝て過ごしている。
一人。強い寂しさで胸が苦しくて、またここに来ました。
生きかたがわからなくなったのか。自分はいつ死ぬのか。とか考えている自分。いつかは生きる喜びを感じられる日が来るのか。その日はいつなのか。まだまだ遠いのか･･･明日？明後日、その日があるなら、もうそろそろ来て欲しい･･･そんな遠い日は心が持たない。奇跡ってあるのか。
2、3年前かTVでアフリカのスラム街、危険な街である女性が映っていた。娼婦。寝る場所も教育もまともに受けていない女性。明日の食事もあるかわからない。 生きるために娼婦になった。教育を受けていない、仕事がない。国の助けもない。誰も彼女を助けてくれない。だから生きるため娼婦になった。とても危険な仕事で時には殴られたり、汚ない言葉で責められたり、とても危険な仕事。それでも彼女はこの仕事を「やめない」生きるために娼婦になった彼女。食事をしながら彼女は今の自分に恥じていないと言った。心の中には悔しさはあると思う。生まれながらの貧しさ、教育を受けられない、家もない、まともな仕事もない、国も助けてくれない。彼女、自分で一人で生きている。娼婦と聞いて毛嫌いする人もいるかも知れないが、私は娼婦の彼女をバカにはしない。
恥じるのは自分、生きるために私は何も動かず、何もできていない。
彼女の人生と自分の人生を重ねても無意味だが、急になぜかそのTV、彼女のことが浮かんできた。
私の明日はどうなるのか。まだ自分で切り開く心の強さが私に足りない。私はいつも怯えてばかりで何もできていない。彼女のような強さが、私にはまだない。
思うようにいかない
学歴もないけど資格とって前に前に進もうと思って頑張ってきたけど、43歳にもなって資格取得すごいねって言われるけど、人生
上手く行ってないから自分の健康や時間削って
やってるわけで。。。所詮学歴ある人間が凄い偉いって言われて。
私は私なりにやっても陽の目みない。。。
自己肯定感低くなる一方。
この先ずっと自己肯定感低くなってまで生きてる意味あるのか。
自分から身を終えたら親より早く死ぬ事は親不孝って思いもあるし、何かしら迷惑かかるだろうからそれはしないけど、命が欲しいって言う人がいるなら入れ換えてあげたい。そしたら
win-winなのに。
生きる希望が全くない。
主人が定期的に借金をしてきます。
でも主人のせいで私の人生はめちゃくちゃです。
愛する事は信じることだと言いますが
定期的に借金を作って私と子供を苦しめる旦那をもう信じられません。
ですが私は鬱のけがあり
とても1人では子供を複数養っていかれません。
でもこの結婚を続けると今の借金を返したところで、また借金が来るでしょう。
運も最悪です。
何年かに1度頑張って貯金して旅行に行けば必ず雨。
箱根も沖縄もディズニーもすごく楽しみにしていたのにことごとく雨でした。
ここまで続くと呪われているとしか思えません。
私の何がいけなかったんでしょうか。
私は真面目に生きて働いてきたし
人の良い所を見るようにいつも気をつけてた。
人というものを愛していたし
小さな幸せを大事にしていつも前向きに考えるよう振舞った。
その結果が、これです。
僻みっぽくもなる。
私みたいな人間が
死んだら怨霊になるんだと思います
仕事もフリーランスのリモートワークで無理なく働けていて、30歳で年収も1000万稼げるようになったが、なぜか死にたい。
俺には結局楽しく過ごすということができないのかもしれない。
ずっと何をやっていても、心の底から楽しいといった感情がなく、朝と夜に死にたいと思う気持ちが20歳からふとした瞬間に思うようになってしまう。
なんでなんだろう。
もう疲れた。。
親同士の怒鳴り合いも、私自身が人に裏切られるのも。。。
十分頑張った
もう限界だよ。。。。。
もういいかな。
もういい加減終わりにしたい。
もう私を許してあげてもいいですか？
頑張ってきた。切ないくらいに。
だけどたったのひとつも報われなかった。
傷ついて立ち上がって、傷ついて立ち上がって、繰り返すうちに、心も体もたくさん壊れすぎて、人を愛する気持ちや生きたい意欲も自分への希望も、全てを失くしてしまった。
だから
この先の人生は天涯孤独で貧困の苦しみの人生の可能性しか残ってない。
今のうちに…私を楽にしてあげたい。
もう苦労や絶望をしなくていいように。
生きていくことに目的が見つからなくなりました。もう十分生きたと思います。死んでもいいんだけど、痛いのや苦しいのは嫌だから自殺するのは怖いし、死ぬのも生きるのも辛いです。寝てる間に死ねればいいけど、そんな都合の良い話もありません。生きたいと思って生きられない人もいるのに、申し訳ないけれど、ただ毎日生きていくことに疲れました
私ってなんでこんなに難しい人なんだろ。
何をしたいかもわからない。
働けない心になって、そんな私を誰が助けられるだろうか。
なんとかなるって、なんとかするのは自分だよね。
どうしてもう1人の声が邪魔するんだろう。
もう責めないでほしい、
どうしてこんな風になったんだろう。
苦しい。生きづらい。この先も続くのかなこんな葛藤。
私が私を好きになれるときは来るのかな。
