何も考えないほうが人生楽だわ。
悩んでも解決しないしな。
成長しなくてもいいんやで。
今を楽しむということが、なかなかできません、いつも現状や自分の過去にグズグズと文句が出たり、周りの人に不満が出たりしてしまいます。自分になかなか自信が持てず、何もない自分をどこかで認めてあげられないという感じです。仁さんのブログで、ちょっとは自分の考え方の癖とかがわかりつつあるのですが、今の時代、仕事も子供いない自分って なんの意味があって生きてるんだろうって？時々凄く落ち込んだりする時があります。でもこのままの自分好きでいたいです。簡単なことのようで難しいです。
本当にひとつの目標を固く決めつけて死守する必要があるのだろうか。
人生には、「仮置き」や「仮決め」という選択があってもいいのではないか。
どうしてもうまくいかない時のは視点をずらしてみたり、大胆に組み替えてみたりしてみることもまた大切な手法ではないかと思う。
あんなにがんばったのにほめてくれない。求めれば求めるほど辛くなるんだ。
日常そんなんでみんなイライラしている。
だから。必要なことを必要なだけすればいい。
結果を出そうとして無理な目標出したりするじゃない。
そうじゃなくてほどほどでいい。できる範囲でやればいい。
持てる範囲で持てばいい。
足るを知る、とは、現状で我慢しなさい、ではなく、「ないと思っているものが実はある」ということ
とりあえず何でもやってみる
無理の無い範囲で続ける
するとちょっと自分がいい方向に変わる
33歳
身の丈を知る
超えられない壁を無理して超える必要はない
42才
大変な時ほど身綺麗にしていると気持ちが落ち着くし嫌な事に押しつぶされない気がする。
お洒落やメイクには魔法のような力がある。
34歳
自分が思うほど他人は他人の事を見ていない
だから自由に堂々と生きたもん勝ち
29歳
人間はどうせいつか死ぬ。
やりたいことをやらなければ損。
将来のために今の楽しみを我慢するのも損な気がしてきたよ。
大地震がきて明日死んじゃうかもしれないし。
40代
健康な体と心があれば
平均的な収入でじゅうぶん幸せ。
いやいやいや健康も時間もお金では買えないよ
病気は気づかないうちにじわじわと忍び寄ってくる
時間は気づいていてもどうしても引き戻すことができない
(経験者は語る)
今30歳だけど、あと70年したら絶対死ぬじゃん。なんなら明日死ぬかもだし、1ヶ月後かもだしあと1年かもだから、ま、いっか。もっと死にたくなったら自殺すればいいし。今じゃなくてもいっかって急に思った。
70年って長いかもだけど、20歳から30歳まで色々あったけど一応過ぎたし、それ（10年）かける7だったらたぶんいける。
宇宙から見たら一瞬だし。その前に地球滅亡したら皆でしねるし。
上記、なんの解決にもならないと思うけど、主さんもこう考えたら楽になった、みたいのを見つけられるといいなって思う。
「人のせいにすんな！お前の自業自得だ！」と怒鳴る人は世の中にたくさんいるイメージあるけど、「あなたのせいじゃ無いよ…自分を責めないで」と肩に手を置いてくれる人は…そんなにいないような…海外ドラマならそういうシーンたくさんあるけど、昭和のドラマだと無いかもなー 「怒られたくい・責められたくない」という気持ちが、先回りの自責を生むのかな… ならば「自分のせいにばっかしてんじゃねえ！」と怒鳴る人が増えたらいいのかな？（笑） 怒鳴る人きらーい
四人産みました。 みんな 違った。 合う子は一人 残りは合わない子たち だって 私だけの子供じゃ無いもんね。 いろんな人の DNA 発現してるのでしょう。 もし 10人いたら 逆に 気にしてられない！ 名前さえ間違える！ 年なんか覚えてない！ (*｀ω´*) 昔の母ちゃんたちは 逞しかったんだけど つまり 忙しかったのかもね？ 四人でも けっこう忙しくて お陰さまで みんないつの間にか 成人しますた～ v(￣ー￣)v 楽にいきましょう！ なるように な～る
ほんと、うちの次男は神でした(笑) 暴れん坊で、みんなに迷惑かけて私も世間から『大変だね』って言われて。 でも、次男はやりたい事やって、嫌いな人(次男を嫌ってるように感じる人)には、それなりの態度で接し、好きな人(次男への愛を感じる人)には、優しかっただけ。人によって評価が正反対でした。 私もそうしてみたかったんだ！って気がついて、やりたい事やって、恋愛して(シングルマザーです)、社長にも意見(ほぼケンカ)して、やりたい事してたら、次男がめちゃくちゃ穏やかに、優しくなって、私の愚痴も惚気も聞いてくれるようになった！ しっかりしてた長男も、周りの目を気にしなくなって、やりたい事やりだして混乱気味(笑)。三男も野球部だけど、帰宅後はネット依存で毎日楽しそう。私も仕事しやすくなって、社長も機嫌よくて、なんか知らんけどボーナスもらったり(笑) みんな毎日楽しく、穏やかに生活できてて。あー、次男は批判されたり、ぶつかったりしながら、教えてくれてたんだなぁ(つもりがなくても)、この子は神だなぁ。って、思いながら、お弁当作りサボっても『いってらってしゃい』『いってきます』は毎日機嫌よく言える生活って幸せです。
信じたい
ゲームに夢中な息子（小6）。 オンラインで友達と楽しんで、youtubeで新しい情報を仕入れて、1人で技？を磨いて… それはそれは、毎日、熱心にやってます(^^;; 初めは、時間を決めたり、勉強を済ませてからなどルールを決めていたけれど、 まあ、守りません(￣ー￣) ぜんっぜん、守りません＿|￣|○ でも、すごく楽しそう。すごく集中している。 だから私の中ではもう、彼に任せることにしたんです。 でも旦那からは理解が得られず「育児放棄」だの、「中毒」だの、「依存」だの言われるのが辛いです。 私もまだ、ザワザワしてる。 でも怖いながらも、彼を、彼の未来を信じたい。 私の子供を、信じたい。どうなっても、味方でいたい。 信じるって辛いよ(>_<) 私がまだ怖がっているから、そんな言葉を拾ってしまうのかな？ 怖くても信じたいのにな。でも辛いよ。
子供が公共の場で騒ぐ➡何とかしようとしない(笑) だってしょ～がないじゃ～ん(*^O^*) と、丸投げ～( -.-)ﾉ 自分を責めない！子供を責めない！誰も責めない！ これを、やってみる！！ですね！！ すると、何がおきるのか？ ひょいっとお隣の世界に行けるかもしれない 何も心配のいらない世界に。 って感じました(*^-^*) もう子育ては終わったけど、親子であることは一生もの。娘を信頼して娘の人生は娘に任せて、私は私の人生を楽しんで行こうと思いました。
