生きてる理由を見つけようとしなくていい
人生なんて死ぬまでの暇つぶしだと思って適当（いい意味でも悪い意味でも）に生きてる。
残りの人生の3分の1は 寝ている時間
人生が残り60年でも、その内20年間は眠っている
だから人生は思ったよりも短い
という事を知ってから生きるのが少し楽になった
短いなら、他人の意見なんて聴いてる時間ない
人がなんて言おうと好きな事をして生きる
うまく言えなくて申し訳ないのだけど、、。
「自分のことばかり考えずに、自分が出来ることを見つける」っていうのは
結局ね。学校の先生や親が言う「自分の幸せを考えて生きる」のって案外に難しいと思う。
自分を大切にしようという、その「心」のせいで傷つくことが多くて、本当に苦しい。
だから、生きていくための手段として、何かひとつでも自分の命を何かのために使おう（それは対象が人でなくても良い）という自己犠牲ではなくて、自分が生きてる価値や意味のベクトルを自分方向にむけない考え方をするというか、その一歩ができれば生きる意味が本当に変わる。
今の世の中「他者のため生きる」ことが悪で、自己犠牲なんて悪でそんな人生に意味はなく、損していてそれなら死んだほうがマシという考え方が普通の価値観になっていることが、逆説的に生きづらくしているというか。
やっぱりうまくいえないなー。
離婚しました。
それで辛い別れがいくつもあって、死ぬ気で、カウンセリングにも通いました。
でも5ヶ月後にとても素敵な人に奇跡的に出逢い今はすごく楽しいですー。
あとは自信を持って私だけのユニークな人生を楽しく、誰にも邪魔されず歩んでいくのみ!!
多分、私大丈夫。
個人的にはクラシックか演奏だけのジャズを心境に合わせて選曲して聴くだけでも1mmは違うかと…
自分の経験でしか考えつかなくて申し訳ない
中学の時も高校の時も社会人になってからも死にたいぐらい嫌なことあったけど、その死にたいぐらい嫌なことがなんだったのか忘れた
時間薬
生きてて良かった、楽しいもん
結婚前提で付き合っていた相手に浮気されて、その後もいろいろあって、どうして私は比較的真面目に人生生きてるのに好きな相手に大切にされないんだろう？？生きている価値ない？？とその時はすごく落ち込んで死にたかったけど、私の良いところも悪いところもわかって大切にしてくれる今の主人に会えたから本当に死ななくてよかった。子どもにも恵まれて、本当に大切な存在ができた時にあ〜生きていて良かったって思うよ。それに1つの命の尊さを実感した。絶対に自分の命無駄にしないで。
主さんの理由はわからないけど、1人の男や何人かの人に裏切られたからって主さんのことを大切に思っている人いると思うよ。まだ会ってないだけかも。
自己肯定が低すぎて、子どもを産みたくない。
自分の遺伝子を残したくない。
でも、まわりに迷惑をかけてしまいそうで、自殺する勇気がない。
だけど、何となく時間が過ぎて、今まで生きてきた。
どんなに苦しくても、気が狂いそうでも、時間が味方する。ときが流れるのを身を任せるだけで良い。何となくご飯を食べるだけで良い。カーテンを開けて外を眺めて。何年かしたら、動きたくなる時が来る。
好きなことから動き出せたなら、残りの人生を楽しめば良い。
人と比べないようにする。隣の芝生は真っ青なんだから。
ここで交流するだけでも、一人ではないと思う。
子どもはいないけれど、結婚して、おひとり様でも、あちこち行けるようになったよ。
五年程前、どん底で自殺する寸前まで落ちました。でも周りの人の支えがあり、なんとか持ち直しました。縁があり、去年の暮れに出産をしました。生きていて本当に良かったと思える程嬉しく、こんなに幸せな気持ちは味わったことがないと本気で思いました。死のうとした時助けてくれた方には感謝してもしきれません。生きていて良かったです。そしてこの子のために強くなって生きていきたいです。
長いです。毒親育ちで自己肯定感が低く、自分はダメだと思って育った。周りからも怒られてばかり、社会で生きていけないんだと思ってた。死にたかったけど、かすかに生きることを諦めたくない自分がいた。まだもう少し生きようかなって思って、呼吸して、寝て起きてご飯食べてトイレ行くだけの生活を自分に許した。何もできない、何の役にもたってないけど、生きてる。それを許した。罪悪感に苛まれることもあったけど、許し続けた。そしたらいつの日か夕陽見て泣いてた。病んでるだけかもしれないけど、あまりに美しくてしばらく動けなかった。それから、毎日夕陽見た。花が綺麗だと思えばスーパーで200円の花を買って飾った。花を見たくて散歩しはじめた。
いま、それがジョギングになって、何年かたってハーフマラソン走るまでになりました。周りの意見を無視して、比べることをやめて、今の自分にはこれしかできないを自分で認めてゆるすところから始まった。大きな夢はないけど、自分のペースで生きていこうと思ってます。
私小学生の時にいじめで毎日死にたくて、子供ながらに息止めたり、首つろうとしたり屋上から見下ろしたりしてた。勇気がなくて出来なかったけど。
それで大学生くらいからモテ始めて生きてる事が楽しくなった。
30代突入して子供もいる今病気になって後10数年しか生きられないって言われて初めて「生きたい」と思えてる。
人はいつでも死ねるからもう少し耐えてみても良いかも
24の時にヒトの借金背負って死にたくなったけど、10年以上前の話で
(借金発生から5年で返済できたけど言えない仕事もやっぱりしてましたね
今は呑気にスマホでガルちゃんできてることが幸せ
あまり何処かに行ったりとか、世の中にお金を回すこととかできてないかもしれないけど
明後日から海外旅行しに行きます
みなさんもそれどころじゃないかもしれないけど
必ず夜明けが来ますように
ケセラセラ、もう、ながされるままでいいんだよ。頑張らなくてもいい。ただ生きてるだけでいいから。
私は38年ずーっと良いこと無かった。ほぼどん底。なのに死ねなかった。今はそれを取り戻すかのように良い事が次々起こってる。あなたにもそんな時が来て欲しい。
大体モグモグしてたらハッピーだよもぐ( ˙༥˙ )もぐ
幸せなるためには結婚いうより
理解者 絶対な味方 がいる
それだよね
もしかしたらだけど
自分が誰かの理解者 絶対な味方なれば
あなたを心から信頼してくれる人できて自分自身も幸せなれるんじゃないかな？
私も自殺未遂した。
でもあの時死ななくてよかったなって思ってます
残念ながら幸せな結婚したとかペットと出逢えたとか恋人できた、とかは無いけど(笑)
あの後少しずつ回復してきて、ゲームや映画や食事を楽しんだり姪が生まれたりしました。地味だし交友関係もほとんど無い干物だけど今は生きてて良かったなと感じています
とりあえずノンセクの皆！（いるかわからんけど）強く生きていこう
私もノンセク
結婚むーりーwww
辛いときは、全部周りのせいにして場所を変えて生きてきたから自分は死にたいと思った事はありません。
世界は広いです。辛い場所からはどんどん逃げましょう。
このご時世、場所を変えて生きていかないと辛いですよね。。。
