私は大病で死にかけたから、生きてる間は些細な事でも楽しもうと思ってるが。海は綺麗だし、漫画は面白いし、一昨日だったっけ？スーパームーン、キラッキラしてて、おー！スーパームーンって大きいとかじゃなくて輝きが違うのね、ってびっくりして、どうせ死ぬから生きてるうちに見れるものはなんでも見て、できることは何でもしようって感じで生きてる。コロナで仕事が少なくなってる間に、フラフープに日々挑戦してるところ。運動神経がないので、なかなかできるようにならないが、確実に少しずつコツが掴めてきて楽しい。いつか死ねるという希望で生きていられる、みたいなこと言ってた人もいたよ。
婚活アプリでメッセージやり取りを長文日記で１ヶ月以上やり取りしていた相手。
写真は見たけど、実際違うことが多かったから信用してなくて、写真ではむしろ何も感じず。
メッセージやり取りで、今までやり取りした人(数えきれない)とは違う優しさを感じ、メッセージだけで泣いてしまう経験(なんで分かるの？って見抜く言葉を書く人)も初めてだった。やり取りだけで今までやり取りした人達とは本当に異なっていた。
会う前から見た目がどんなでも、雰囲気が思ってたのと違っても付き合いたい！っ心から思える人だったのも、初めてだった。
会って見たら
まさかのドストライクで見た目も声も話し方も仕草も、服装のセンス、自分の理想像が歩いている感じで、会った瞬間、今までやり取りした人や付き合ってきた人や元夫が全員霞む程ショックを受けた。
36年生きてきて、もう誰にもトキメキなんか感じられなくなったのかと思うくらい冷めていた私が、、そんな人に出逢った事が初めてだった。
そんな人が、私と会った後も、変わりなく、会う前以上に毎日手紙のようなやり取りしてくれて
とてつもなく好きな人から好きになって貰えた事が奇跡。
妥協点一切なく、本当に好きになれた人に好きになって貰えて付き合うことになった。
出逢えた事に感謝したいと思えるほど、今お別れになっても、付き合って貰えたことに感謝したいと思えるほど素敵な人。
彼とやり取りしてから自分が良い方向に変わっていくのを感じる。笑顔が増えた。
ありがとうございます！36でこんなにドキドキし過ぎて苦しくなるなんて恋愛初心者みたいな気持ちになったのは18年ぶりです（笑）
がんばります！18歳の時の恋愛のドキドキよりずっとトキメキがあるので、生まれて初めての気持ちです。
恋愛は年相応に経験あり、、初心者どころか、枯れてきたくらいアプローチ受けても何も感じなくなってたんです。今の私は自分で自分を中学生？かと思うくらい、彼に会う時はドキドキします。
ドキドキするけど安心感もあり、支えになりたいって思える不思議な人です。
人生って分からないものですね！36で恋なんか有り得ないと思っていました。
人を好きになれない、もう一生1人なんだって思っている、恋愛や結婚生活でボロボロに傷ついて、夢どころかリスクしか見えなくなってる人へ。
私もそうでした。毎週末バカみたいに婚活パーティー行きました。ストーカー紛いの被害にあってこわい思いしたこともあります。
でも諦めきれないなら、そのまま自分の気持ちに正直に生きていたら、また誰かを好きになれる、自分も好きになれる相手に出逢える事もあるんだって思っています
２０代までは親の運勢の人生なんだって。
自分自身の運勢が始まるのは２０代後半からだって。
だから親の運勢が悪いと、自分にも影響されるって。
きっと、友達からも、先生、親、恋人、旦那からも
あなたが一番、って言ってもらえた経験がないのね
そういう扱いを一度でも明確にしてもらえると
心の中で、とても大事なものとして残るのにね
私そうだった！30まで実家で相性の悪い両親の板挟みで苦労するのに疑問も不満もなかったんだけど、30すぎた頃急に「誰のために生きてるんだ？」って強く疑問に思って自立頑張った。
今はやっと親との距離や接し方変えられて自立できつつある感じ😤
先人たちの体感でもそうなんだね。
我慢に我慢を重ねて正しく生きてきたけど
ガンになった。
生きてればいい事があるって考えるのはもうやめた。
結婚生活
こどもいるから、再婚も考えてない
幸せには種類があって、こども、友達、親、お金とかじゃあ埋められない場所があって、この寂しさ無虚感は一生あるんだと、その場所を捨てた。
心が綺麗な老人もいるという期待。
長く生きれば身も心も垢が溜まる
わかるわかる
人って意外と薄情だよね
仲がいい友人だから色々頼まれて、断るのも悪いし世話を焼いてあげたのに
こちらの番になったら相手は対して何もしてくれなかったこと何度かあったよ
もう他人に対して必要以上に優しくしないと決めてる
もちろん自分に良くしてくれた人のことは
大切にするけどね
恋すること
めいっぱい恋してめいっぱい裏切られて
もうコリゴリとか彼がまだ好きとかじゃなくて、
一生のうちで全身全霊で恋することができてよかったと思ってる。だからもう充分。終わりにした
痩せた身体。
毎日のお菓子を辞めないと痩せないなーとずっと思っていたけど、痩せた身体を維持するためにはお菓子が食べられないんだと気付いた。
痩せた身体よりお菓子を食べ続けられる人生を選んだよ。
男
私の都合のいい時に一緒にいてほしいだけって25歳で気づいてしまった
もう何でも出来るようになったからいらね
過去
嫌な思い出だった過去は全部捨てたのでもう私にはないです
結婚したかった時にできなかった 焦りや苛立ち
アラフォーになり、もう子供も望めないと思ったらようやく吹っ切れた
人付きあいはどんどんなくなっていった捨てたのか捨てられたのかわからないけど。
自分の中に他人を入り込ませられる容量が年いくと共にどんどん狭くなってもう家族だけでいいわと本当に思えるようになった。
どんなにいい人と出会っても深くしていこう長くしていこうと思えないしできない。
取り戻せない過去を振り返えること。
もういいや！
物質的な幸せを求めること。
恋人、友人、夫、子ども、親、家族、ペット、服、バッグ、家、車、、、
物質に幸せを求めるともっと欲が出て来てあれも欲しいこれも欲しい、もっと大切にされたい、もっとこうしてほしい、などとずっと満たされないし、それを失った時に自分の思い描いている幸せは崩れ去る。
自分の中に幸せを感じられたら良いよね。
"常識"や"普通"社会からの"刷り込み"。常識なんて地域や国や時代が変われば変わるもの。普通だって人それぞれ。私にとっての普通は、他の人の普通ではない。逆も然り。そもそも普通って何？だよね。
世の中には絶対にこうしなければならないっていうことはない。他人に迷惑をかけなければどんな生き方でもいい。どんな服装してもいい。どんな仕事でもいい。どんな生き方でも良い。本人が良ければなんでもいいんだよ。
普通であること
(結婚、正社員など世間でいう王道な道)はあきらめた！！！
