あるかないかが問題なのではなく、あるかないかを問題視してることが問題なのですよね。 ある＝良い、安心 ない＝悪い、不安 というところから抜けられていない方は、ご自分があるかないかの問題だと誤読したままということに気づいていないので、心屋さんの言うことが理解できないのかなと。
ある＝良い、安心 ない＝悪い、不安 って誰が決めたの？自分だよね？
それで解答が導き出せないと思うなら、この公式じゃないものを使ってみたら？って。 で、違う公式を使った方のお言葉が、８、７、５のそれぞれ。 毎回、毎回、同じことを違う表現でたくさんの方に届くように伝えていらっしゃって、愛でしかないですね。素敵。
本当の意味でやっと府に落ちた。 私が欲しかったのはお金じゃなくて安心なんだなって。 同じ量のお金を目の前にしていても、夫は余裕のよっちゃんて感じなのに、私はいつもどこか少し不安なのはお金どうこうじゃ無いんですよね。 世の中に安心して生きてるか否か、 自分の存在そのものを認めてるか否か。 その土台となる自信があるか無いか、 主体的に生きているか否か。 お金はそれを確かめる為のツールでしかない。 お金の問題だからって、お財布ばっかり見てたから視野が益々狭くなってました。 お金で安心買おうとしてた。 本当の安心なんて何処にも売って無いのにね。 保険会社だって頑丈な家だって倒れる事もあるのに。 止まらない物欲も食欲も安心したかっただけなんだ。 やっとわかった。
自分の考えに自信がないから、まわりに「これやりたいんだけど、どうかな？」って聞いて 賛成してもらえたら自信持てて、やってもやらなくてもいいって思えて 反対されたらその人を悪者にして、その人のせいでできないみたいなこと思ってたーーー( ; ゜Д゜) うわあー＼(^o^)／
反対されても、されなくても、やりたいならさっさとやればいいのに！ 生活費を使いたいときや、生活費で何か買いたいときもそうだ！ お金を使う罪悪感をごまかしたくて、いいよって言ってもらえたら楽しく使って、 いいよって言ってもらえなかったら、めちゃくちゃ怒ってた！(^o^;けど、内心ほっとしてたり、、 その人が賛成してくれたり許可をしてくれたら、 私だけの責任じゃない！私が決めたんじゃない！って思えるからだったんだーーーー 自分で決めたい、自由になりたいって言ってるくせに どうにかして相手に責任を押し付けられないか考えてたんだ(^o^; で、甘い蜜だけを吸おうとしてた、、 仕方なくやったんです、、自分の意思じゃないんです、、とか悲劇のヒロインぶってたことも！ 夫がバレンタインデーにグラタン食べたいっていうから、 好きじゃないけど私も夕飯をグラタンにする、とかも！←これでひらめいた！ 他の食べたいけど、グラタンの材料＋さらにお金も手間もかかるのやだから我慢するとか！ 夫がグラタン食べたいなんて言わなければ 私は好きなもの食べられたのにーーーー とか！ それに気がついたので食費のやりくりとか無視して 豚ロースを追加しました(笑) トンテキ食べたくて！ たった150円、、 大好きなお寿司食べたとしても700円くらい。 それだけのために今まで自分を殺して他人を悪者にして呪ってたんだなーーーー あーーーー どんどん出てくるーーーー！！ ゲスい自分！！ なんか、なんか、、わかってきた！！ もっと掘りたいけど、 寝るーーーー！！ 乱文失礼しました！
今日、ふと気づいたことがありました。 今、仕事探し中ですが、履歴書書くたび、嫌な気持ちになる。落ち込む。。これなんでだろう？と思ったら、 学歴が、無い、と自分で思っていたからと気づきました。 これって、どこまでがある、どこまでがないって決まっていないもので、 ないといえばないけど、あるといえばあるもの、なんですね。 本音は、自分が自分のことを、たいしたことない人間だって思っていたんだと気づきました！ でも、思い返せば、認めてくれる人、褒めてくれる人、いっぱいいた。学歴関係ないんじゃない？と思いました。 そうしたら、心がちょっと軽くなりました＾＾。
あー、周りが皆厨二に見える。
オレの厨房の時見たい。
つまり、妖怪(笑)
放って置きたいが、巻き込まれたくねー
って監視してるの、オレかぁ(笑)
巻き込み食らった方も、とばっちり食らってかわいそうだろう？
妖怪が妖怪を生むってコレですか？
お母さんのせいにしてたら、 傷つかなくて済む、し、幸せになれないハズだと言い訳になる。なのに、なんとか今のこの現状を変えたい、ってさ、、おいおいだよ汗。
自分を幸せにするって、勇気と覚悟があってからの、なんだ。で、で、自分のために勇気を出す、って、めっちゃ自分を大切にしてるやんね！。うわっ、うわっ、きづいたわ！！
自分のために、かわいい自分のために、やるよ！！覚悟と勇気！！
自分で自分を愛されないように、価値のないようにしっかり見張っていたのは、自分なんだ！！って気づかされました。そしてもっともひどいのが、旦那さんという神的な人物を使って、許してくれるか、許してくれないか…って思いながら日々過ごしていたのですが… ☆自分は愛される価値があること☆ ☆自分は価値がある人間だということ☆ を自分が許していなかった。周りは許してくれていたのに… 全ての幸せを自分が、許していなかった事に気づかされました。ここまでコントして鈍感にもほどがある（笑） スタートラインに立ちました♫
ほんとは？
何だか最近モヤモヤして寂しくて
寝る前布団に入りながら呟いてみた
「寂しくてもいい」
「悲しくてもいい」
「どうせ愛されてるし」
何か違う
「魅力がなくても愛されてていい」
「認められなくてもいい」
これもちょっと違う、そうしたら
「お母さんなんて嫌い!認めてくれないから」
お母さんのこと嫌いなの!?私？
「お母さんのこと好きなのに認めてくれないからほめてくれないから嫌い!!」
「こんなに頑張ってるのに…」 大好きなのにーって子供の私が拗ねてた… 大事にしてほしかった、認めてほしかったのは膝を抱えてるあの頃の小さな自分 気付いてほしかったのはあの頃の気持ちなのかな 今さらヨシヨシしてほしくなるのはこれか(笑)
当時は育休中で４月から復帰しています。
心屋に出会う前は、人に頼ったり迷惑をかけたりすることが無理すぎて、何か失敗すると「こんな自分、消えてしまえばいいのに」と本気で思っていました。
Beトレで仁さんに「復帰したら、どんな風に仕事をしていったらいいですか？」と聞くと「とにかく自分自身が楽しんで！」と答えていただいたので、とにかく１年間楽しみました。 残業１００時間超えしていた私が定時に帰り、できないことはできないと言い、人に頼り、やりたいことを全力で楽しんでいます。
復帰当初は怯えながらだったけれど、少しずつ「大丈夫だった！」という証拠も集まってきて。 しかも「挨拶が気持ちいい」とか「元気もらえる」とか、まさかの「そのままの自分」が褒められるという。笑
子どもたちにも「先生いつも楽しそうだね！」と言われ、「先生って楽しそうだから、先生になりたい！」という子もいて。 頑張っていたあの頃より、よっぽどダメ教師だと思うけれど、なぜかそんな自分が認められています。 保護者の方にも求められれば心の話をしたり、なぜか感謝されたり。 クレームがあると即、自己否定に走っていましたが「私のことを信頼してくださっている保護者の方もいるわけだし、まぁいいや！このままで！」と思えています。 クラスの子どもへの見方も変わって、前は「ちゃんとやろうとしない子」なんかにイライラしていましたが、「お～この子、私の神！」と思えるようになって。笑 一応指導はしますが、その後「そんなあなたがいいんだけれどね！」なんて言っちゃいます。 最近は「ワガママな子」が目につきますが、「ほ～まだ私はワガママな自分を否定しているんだなぁ」と気付き、「ワガママ言ってもいい～！」とぶつぶつ呟きまくっています。 あまりに私が楽しそうにしているので、最近ではその秘訣を教えて！と教師仲間から聞かれることも多く、テキトーに話をしてみたり、頼まれればプチカウンセリングをしてみたり。 なんか長くなっちゃいましたが、心屋のお陰で、私自身も、家族も、おそらく周りの人や、クラスの子どもたちも、幸せになってしまったというお話でした。 仁さん、ありがとう！信じて良かった！笑
大丈夫だ、のお経、最高でした＼(^-^)／
始まった時はくすっと笑ったのに、
大丈夫だが連発されると
泣けてきちゃいました！
いや~…私、シングルマザーで
こないだ会社くびになっちゃって
かなーり落ち込んでたんですけど…。
大丈夫だーーー！！て
心底思えちゃった！笑
やばめの人だ~~~
超うけるんですけど~~~♪笑
みんなで叫んですっきりした！
自分が幸せを感じる
自分が自分と目の前の人を信じられる
その状態が「先」です。
それが「先」にあるからこそ、
目の前の人が笑顔になっていく。
たとえ、「いま」笑顔にならなくても
きっと笑顔になれると信じられる。
