いままでと同じことをしていたら同じ結果
今はうまくいっていないけど、そのうまくいっていないを続けていれば、やらざるをえなくなるんだから、結局うまくいく方向に向かっているのだから、そのうまくいっていないのも含めてうまくいっているということ？ ジャンプ台に乗っていれば、飛びたくなったときに飛ぶだけだから、あーだからか。
いつまでたっても悩みや問題が解決しないなと疑問を持ちながらブログを読んでたら気づきました！ 悩みたいから悩む。問題が解決したら悩むことなくなってヒマになる。 幸せになったら不幸自慢できなくなると気づいた！ ちゃんとやりたいことやってた。 悩むこと、病気、不幸なことを望んでやってたいたことを(^^;) アホだった自分にサヨナラします！
『は～そうか！このわくのなかで生きて 感じる罪悪感や自責の念に囚われて 悪癖に悩んで、思うように前に進まない 経験がしたかったんだ、私！』 とハッとしました。 私が選んだから。ただそれだけ。 これで良かったんだわ、私。 それと、お金あるって、 意味がわからなかったけど いつもある、とわかりました。 いま手元になくても 大丈夫なんですね。 よかった(笑) 私はダメだ、と自信がないまま行動すると そんな現実しかでないですね。 いま新しいことを始めてて まさにそんな時です。 前に進みたいなら、今までやらなかった ことをやればいいんてすね。 私は失敗も成功もどちらでも大丈夫と 信じてやります。
やってないだけで
怖がってるだけで
無いと思ってるだけで
もう
すでに
ある
もう
すでに
許されてる
お金がない悲しさ
お金がなくなる恐怖よりも
自分を豊かにする覚悟です。
うんうん
要は
すごく自分に自信があって
すごく自分に期待してたから
いちいちショック受けてたんだねぇ(ᵔᴥᵔ)
期待せずに
楽しもう
自分のバランスを見つけるために、1週間くらいでテーマ決めて、遊んでます。 今週は腹黒週間 腹立ったら、全部口にするとか 仏週間は何があっても怒らない私。頼まれ事はなんでも引き受ける週間とか全部断る週間とか、勇気出す週間とかぐずぐずしていい週間とか、とか。結構楽しいです。で、本当はどうしたいのかを探ってます。いろいろやってみないとわからないからね
昨日、旦那に悩みを相談したら、 人生達観すると老けるど！ 若いから悩む！ 今悩んでるってことは、40代でもお前は若いっちゅうことや！ よかったやないか！ハハハー と言われました。 これが合ってるのか合ってないかはわかりませんが、爆笑しました。 なんか悩みが急に小さくなった気がします。 どうせ考えるなら、このように考える方が人生得なのかなと思いました。 やっぱり人生は楽しんだ方がいいっていうメッセージかな
毎日夫に他人の悪口や文句を聞かされてイライラしています。 それ、自分のこと言われてるようでいやなのかな？って思っても、私が言いたいことなんだと思っても、 いまいち腑に落ちずにいました。 もちろんそういうときもあるんだけど、なんとなくすとんってこないっていうか。 で、この記事を読んで考えてみたら、 「お前はゴミ溜めになってろ！」 という言葉が出てきた！！！(゜ロ゜; こんな言葉出てきたの、初！！！ しかも、なんかしっくりくるっていうか、、 ゴミ溜めかーーーーー(^o^; 自分がそう思ってるから、どんどん他人のゴミやゲロを拾っていくし、 抱え込んで発酵してひどいことになるわけだ(笑) で、その発酵したものを他人に「受け取って！」って言うから(相談、愚痴で) 「あーー無理ーー」って言われるのかな？！とか！ 生ゴミになる前の、林檎の皮だったら、「あーはいはい林檎の皮ね」ってしか思われないから 受け取ってもらえるみたいな。 だから、カウンセラー＝プロの生ゴミ処理屋さんみたいな人じゃないとだめだったんだ、、 あ！例えですからね！！ 扱いに慣れてないと、自分までくさい匂いとれなくなってひどいことになるって感じ。 そういえば、夫がゴミを捨てないことにもめちゃくちゃ腹立ってて！ あと、大事って言うくせにゴミみたいな扱いしてることも、、(これ、昨日のケンカの発端) 「私をゴミみたいに扱わないで！！！」 かも！！！ 涙出てきたーーーー(ToT) 昨日の本音はこれかなーーーー あと、ニートって思われるのがいやだった！ ニート＝社会のゴミって思ってたから、、(ごめんなさい！) だから必死に自分で仕事作ろうと頑張ってたし、 家事もきらいな料理も頑張ってた。 でも、思うように稼げないから、仕事って言うと鼻で笑われるし 家のこと頑張っても、足りないって言われるし、、 何を頑張らなきゃいいのかなあ。 ニートみたいにならないように、をかな？
私はずっと、自分を見るのが苦手でした。 でも今日証明写真を撮って気づきました。 私が自分を見るのが苦手だったのは、自分に自信がないというより、批判的に見るようにしていたからでした。 でもどんな状態もフラットな気持ちで見れば、「じゃあこれからどうしよう」と考えられるということがわかりました。 例えば、「お肌が乾燥してる」。 それに気づくのが嫌で自分をよく見なかったけど、 良いも悪いもなく、ただお肌が乾燥気味なだけなんだなぁ、と。 ただフラットな気持ちで観察したら、「じゃあスキンケアをちょっと考え直してみようかな」という考えが出てきました。 体の癖とか、お肉の付き具合とか、そういうものも 自分を責めるために見るんじゃなくて、ただ見る。 そして「見る＝批判」になっていたから 他人のことも批判してばかりだったんだなぁ…と そんなこともわかりました(^^)
昨晩さみしい、傷ついた、までを告白した、ところまでで、話はまた、後日に。 そして後日になったことにも実は傷ついているという…。 夫は私も子供も大切に思っている、と言っていたけれど、私には素直に受け止められず。 それに夫にさみしいといったところで、なにも変わらないのでしょう。 わかっています。 で、、、笑笑笑この先がコントで。 ●●に私がなにが当てはまるかというと。 オバハン！ 忌み嫌っていたオバハンに自分がなっているのが、自分が自分で怖いのです！ 鏡を見てギャー！！の心境。 だから私は愛されていない、 と、お、も、っ、て、る。 わたしはなまはげだから 愛されない、捨てられる。 オバハンになった自分を認めたくない、 認めて次に進む、つらーい一人コントでした。 けど、結局はすべて自分なんだな。 ↑ ここにも孤独の寂しさがあらわれました。 どこまで寂しいんだ自分。 評価どうなってるんだろ。 もう少し？少しで済むか？ 掘り下げます。
