自分がどういう環境で働きたいか
自分がどんな人に来てほしいか
どうしたら自分がシンプルに動けるか
どう配置したら自分が楽で動きやすいか
自分が自分のために
自分の行動や考えを改めて確認する
みんな謙虚ですよね…
でも、褒められると「いやそんな全然っすよ…」ってリアクションするのに、けなされると「ですよね…すいません…」になってしまうのが納得いきません そこでも謙虚にならないと！と思う けなされたら「いや全然っすよ…自分程度のルックスの人なんていくらでもいるし…性格暗いったってこの程度の暗さで暗いとか言ってたら他の人に失礼かと思うし…無能とか言われても私レベルで無能を名乗れないっていうか…」みたいな そこも否定しようよ！と言いたい… ポジティブな評価は無視するのに、ネガティブな評価に対してだけ素直に受け入れちゃってたら、そりゃあつらいですよね…
ひとが何と言おうと、自分の価値は自分が決めればいいよね。 ひとに決めさせないで。 あ、そーですか…… でも私は素晴らしいんです。 あ、そーですか…… でも私はすごいんです。 って、口には出さずとも、自分がそう決めて、そういうことにしていればいいよね(*^ー^)ノ♪
最近、大なり小なり失敗したことって、神さまがここ大事！よく憶えて～。（試験出るよ～）って言ってるのかなと思った。 失敗したことって、メモしなくてもずっと憶えてるからね。（笑）
ジュリーの一件も、わがままと叩かれていますが、一方でそれでもジュリーに着いていく人もいるわけだから、それはそれでいいと思う。 私は、愛される人になるには、人柄が良くならなければいけないと思い込んでいましたが、愛される人＝良い人でないことをジュリーから教わりました。 良い人、悪い人、愛される人、嫌われ者 これらは何も関係ない、ジュリーは神ですね(^o^
派遣やし嫌になったら辞めてやると気楽にやってたら、人間関係も楽で、だんだん何処よりも天国みたいに居心地がよくなってきた(笑)。 でもその仕事は予算の関係で私は6時間しか働けなくて、収入的に足りないからダブルワークしたらしんどくて毎日が嫌になってきて、自ら体を壊しにかかってた。自分でそれを止められなかった。 ああ、私は嫌になったら自分の体を壊して自他共に認められる退職理由をいつもつくるよね。 また今回も体壊して、それでやっと『ダブルワークしたら体調が悪くなったから、どこか一ヶ所で１日8時間働けるとこに移りたいから辞めます』と言えた。 いやならさっさと辞めたらいいのに、今までもそれが言えなかったなあ。 そしたら、そのなんも考えなくてすむ職場から、なんとかするから辞めないで！と言われて、翌日には１日8時間、週5日働いてもらって大丈夫！と言われた。本部も早急に対応してくれたから奇跡だった。 そこは時給もよくて、私にとってはあり得ないほどただ居てるだけの仕事で(笑)ほんとにありがたいと心底思った。これが存在給なのかな？ 一日8時間、週5日ガンガン働くのがイヤでそこから離れて、気力もお金もなくなって、でも前の生活には戻りたくなくて、子供の学費も生活費に消え、無茶苦茶やった。どーすんねん生活費！？息子私学の高校やし、ほんまどーすんの私？！ってなって、やっとわかった『1日8時間、週5日働けるありがたさ』 こんな普通なことわかるのに、わざわざ痛い目を体験しないと分からない自分のバカさ加減に涙が出る、、、でも私だから仕方ないと思う(笑) もう、どこに行っても私なんか勤まらないんだと思ったけど、自分のワガママさを諦めたら、こんな自分に勤まる仕事が見つかった。 なんも頑張らなかった(いい人になろうとも、できる人に見られるようともしなかった)のにトップに認められて、常勤にしようとしてくれた。 相手にとってなにがツボなのか、自分には分からないものなんやなあ、と思った。 私は自分の嫌がることばかり自分に押し付けてきたけど、これからは自分が嫌なことは極力避けてワガママに生きていこうと思う。 起業もまだまだやけど、存在給もらいながら感謝しまくって、楽しいと感じる方向へ進めていこうと思う。
数年前の私なら同じこと感じて罪悪感に身震いしてた。ドキドキして。それが今ではサイコパスよ(笑) まあ、職場がノルマを強く求めるのが悪いんやけど、やっぱりズルして稼ぐ輩はどこでもいるじゃん。んで、ルール無視して、面倒くさいのをばれないように上手く避けて件数稼ぐのよ。 その皺寄せはやっぱり真面目にやってる人に集中してくる。あ、真面目は私です (笑) だって仕事は個人プレーじゃなくマンパワーだやから、ルールは守りますよ～。 で、真面目な私に面倒くさくて難しいのが来るのよ。塵も積もれば山となる。 ことわざの通り山となってきて、でもこれも計算の範囲内。 でも黙っていないで、皺寄せきたらデカイ声で「こんないっぱい出来ないわ～！」「これだけあるのよ～！」ってみんなに聞こえるように喚く。 でもこれも計算の範囲内。 で、昨日も面倒くさいの持ってきやがったから、いつもの通り喚いて受け取り、そのせいで本来の仕事が出来ないという、めっちゃ大義名分つけられる状況をわざと作り出し、今日はそいつらに全部被せたわ (笑) ホンマ私、サイコパスかもね。悪いヤツよ(笑) こうなったのも、ぜ～んぶ、仁さんのせいやから(笑)
買い物すると、今までは、、あー、また使いすぎちゃった。 と、思ってた。 今日、買い物してて、地域の活性化。 お金を回してるんだね。を実感したよー。 スーパーで、買い物する それは、働く人の給料になる。 仕入先の支払いになる。 本社にお金が流れる。農家にお金が流れる。 養鶏場にお金が流れる。漁師さんにお金が 流れる。 お金って凄ーい。 今までは、お金の罪悪感って、使ってやった。 わーい。こんな高いもの買った。 だと、思ってた。 違うね、皆に流れるお金って、凄い。 そして、私の元にまたお金が流れる。 それを流す。 こうちゃんの本にも、書いてあった。 お金、素晴らしい！
で、今日、散歩の時、川沿いで、休んでたら 「あー、お金は流れてるんだな。 お金を貰った。 ケーキ屋さんオープンで、めっちゃケーキ買った。 それは、作ってくれた人にお金が流れる。 材料を売った人にも流れる。電気量も、流れる。 そして、節約すると言うことは、入ったお金は 誰にも流れない。 止めてる。 そして、ある日、故障や罰金、なんかの出費 があったりする。
役に立たない、がんばれない人間は豊かになっちゃいけないの？ んなこたねーってじんさん言ってくれるけど、ずーっとそう思ってきました。 役に立たず、へらへら笑ってる奴が死ぬほど嫌いでした。なんでそんなふうにおれるん！？みたいな。 でも羨ましかったから真似してみた。でも行動してみたってどうしてもその自分にokだせない。このままへらへらしてたらいつかそんな自分や人を許せるようになるんでしょうか。
ぢんさん知ってから仕事辞めて専業主婦。 毎日ご機嫌。長年の母との確執も消滅。 でも心に暗雲ひとつ。 子ども３人。ふたり大学生。奨学金借りてる。 たぶん３人目も借りる。 奨学金はとてもありがたい制度で感謝してる。 でも結局は借金。 子どもに借金させてるのに 私は・・・ 海外旅行に行くために短期の仕事始めた。 海外旅行行く金あるなら子どもの大学費用出したれや！ という自分の心の声と格闘中。
ないと思ってたけどある、に、気がついて生きてました。そしたら次！あると思ってたけどない、にも気がついた。 私は既婚者なんですが、こないだ男性から口説かれたんですね。そしたら、感情の蓋がグワッと開いた。女性として求められるのが、こんなに素敵な気分になれるなんて！ 結婚したから、ママになったから、こんな気持ち持っちゃいけないって思ってた。性を連想させるものを酷く禁止しようと思ってた。夫とは仲良しだけどレスで。そこに不満もなく楽だと思ってて。 最初、罪悪感でいっぱいでした。既成事実はまだないのに、口説かれ気持ちよかった自分を頭で責めて。でも、本当に本当に華やかな初恋の気分で毎日ニコニコしてる。 それと同時に、「これくらいの幸せで満足しとこう」「女だから」「母親だから」「◯才だから」ってブレーキに気がついた。受け取ってないや私。お金だけじゃないや。全然ない。足りてない。 実の父に捨てられ、育ての父に裏切られ、たぶん男性と性的なこと抜きで関係を築くため頑張ってきたんです。モテないようにしてた。私のこと好きになる人は気持ち悪くて。 受け取る覚悟を決めて行動していたら、自分の女性としての魅力も受け取れ！ってのが来た。あーヤバイなーモテちゃうなー。（笑） 仕事も夫（男性全般かも？）に遠慮して制限していた気がするんだけど、魂解放！な気分でむちゃくちゃグレードが上がりました。妻になるときに諦めたこと、取り返しにいきます！！！ 人生の次の扉がガバッと開いたら、そこは心地良い景色じゃなく、大量の水が流れ込んできたって感じでびっくりしてるけど、そうそうこれが私の人生だったよ。
超マイペースな娘 ママゴトが好きなお年頃 めんどくせーなと、思いながらも 付き合う。 母親って そーゆー時間って少なくないと思う。 やりたくない旗当番とか 朝っぱらから立ちたくねーよ おめーら、気をつけて渡れ やりたいやつがやれ て、思ってたけど それがなくなったら 何がしたい？っていったら それすら、わからない。 朝はゆっくりしたいくらい。 母親業務とパートに追われてるからかな？ と思って パートやめたら 本読むかテレビ見るか 買い物するか それも そのうちあきてきて つくづく自分がわからない 何もないなーと気付いてしまいました。 やる気もない。 キレイな方がいいけど、掃除する気にならないし ご飯作らなきゃと思うけど、やる気もない。 そうか、と 外食してみても満たされない それを数年続けてみたが やはり満たされない(笑)なんもないまま。 私はそういう やりたい人の比較のために存在するのか？ そうか影の存在なのか。私みたいなのがいるから 輝いてやりたいことやって 素敵ーみたいな仁さんみたいなキラキラ種族がいるのか！ふーん族と、めっちゃみたいな？ なんもない族、生きてる価値もないw 振り返ってみると、小さい頃から 自分主導でやりたかったことなんて なかったなぁー(笑)マジでおもいつかないや。 なんで生まれてきちゃったんだろー 早く死にてーよ(笑)
ぢんさーん！ 私のパカーン聞いてください。 私の夫、仕事が辛そうなんです。 いつも何かに追われてて、限界くると寝られなくなったり、泣いちゃったり。 私は愚痴とかあまり母に聞いてもらえなかったっていう記憶があるので、なるべく聞いてあげよう、わかってあげようって思ってたんです。 よしよし大変だね、よく頑張ってるね、無理しなくていいよって言ってあげようって。 だけど油断するとイライラしちゃうんですよ。 話聞いてあげてて、最初はかわいそうだな、大変だなって思うんですけど、よくよく聞いてると大変なのか？自分(夫)が大変にしてるだけじゃないのか？って。でイライラ 笑 「かわいそう」が「イライラ」に変わる。 ふと妖怪かわいそうを思い出して、そもそもかわいそうって思うのが違うんじゃないかって。 かわいそうって思うのやめてみたんです。 そしたらやっぱり出てくるのはイライラ。 ここでやっと、あー、イライラしてんだなってわかりました。 ああいうできない感じイライラするな、もっとうまいことやれよ、ってほんとはずっと思ってた。 「かわいそう」はイライラしてる自分を隠すため。 すぐイライラするイヤな自分を認めたくなかった。 そして、これ。 「もっとうまくやれよ」 はっ(；ﾟωﾟ)これってもしかして… はい、私がよく母から言われていた事でした。 忙しい母がたまに話を聞いてくれると思ったら、どんくさいわね～もっとうまくやりなさいよって。 結果がうまくいった時も、もっとこうしたら要領よくできるのにって。 それからずっとわかってもらえない、うまくやらないと褒めてもらえない、認めてもらえない、私は要領が悪いって握りしめてたっぽいです。 もううまくやらなくていー！ですね(^^) 人からみたうまくをやらなくていー！ 夫は私で、私は母でした。 今は夫に、こんなに辛くなるまでかわいそうにしてごめん。そしてありがとう。私のためにここまでからだ張ってくれてほんとありがと！って気持ちです。 これで夫が楽になるかはわからないけど、私はすっきりしちゃいました。 少しは揺るがない自信に近づけたのかな♪
