もったいなくていーや！ 無駄だけど、いーや！ 全然役にも立たないけど、いーや！ 子供のためにもならないけど、いーや！ だって楽しいし、子供も笑ってるやん！ そっか！ わかったよー！ 正しさや、損得を考えてるのは、私だった。 そんなの無くても幸せになれるのがわかった。 だって今が楽しければ、そして、ずっと楽しいことをし続けたら、ずっとずっと楽しいことしてたら、絶対ずっと幸せじゃない？ 正しさはもういいや。 子育てって、責任とかそんな重たいものじゃなかったや。 楽しみの一つだった！ なんだ。なんだ。 単純だったわ。 さようなら。もったいない病の私(笑)。 さようなら。正義の私(笑)。 明日から、もっとしょうもない遊びして、子供と過ごすか(笑)。
俺が働かないで生きたところで周りからしたら猫パンチみたいなもんなんかね？
心屋さん、今日気がついてしまいました。
私、人にすごいとか、魅力的って言われることだけを求めていました。
なぜなんだろう？
自分の魅力を認めてほしいから？
認めてほしいってことは、自分はそう思ってるてことですよね？？あれ？
てことは、私は、自分をすごい人間、魅力的な人間だと自覚してるってことなんですね～！！
恥ずかしすぎて1人で膝を抱えてモジモジしてしまいました。
明日から自分はすごい人間、魅力的な人間なんですという前提を心の真ん中に置きたいと思います\( ˆoˆ )/
もしお金に消費期限があったら、みんな慌てて使うのかなと思います。でもないようにみえて、本当は、あるんじゃないのかな。明日なにが起きるかわからないのだから、未来のためにとっておくという行為は感情とかお金とか情熱を腐らせてるだけなのかもしれませんね。
YATTA！無職だ！これからいくらでも好きなこと出来るぞ！
YATTA！YATTA！YATTA！YATTA！
さすがじんさん(*´꒳`*)
私はじんさんのブログに出会って好きなことだけやってまーす♪お金にならないことばかり～なんなら使ってばっかり(笑 でも、昔よりお金残ってる^ ^
それまでは罪悪感だらけでいつもイライラカリカリして本当なんでお金無くなるんやろ～とどん底だったのに。毎日ゆるーく笑って生きてます。
なぜか私が気分よく過ごしてたら、パートナーはじゃんじゃん稼いでくれるし美味しいもの食べに連れてってくれたり毎月旅行連れてってくれたり、仲良しの兄も超がつくお金持ちになってダメな妹を甘やかしてくれます(о´∀`о)なんならお酒飲みに出たら隣に座った知らん人が大体お金払ってくれたり(笑 自分が楽しく笑って過ごして、私は人に頼ってお金受け取ってイイー！！と思えるようになったらこんな感じになりました～
多分世間的には？？タブーをおかしまくってる私ですけど、それもありで楽しいやん♪私は私やん♪と思ってたら、批判的だった人達の意見は気にならないし、そういう人は周りから消えていってる(笑
じんさん最高だわ最高☆
この社会で生きているのなら
社会のルールを守るのは常識で、
それから外れて自分の都合よく
好き勝手にするのは
ルール違反だ、と私に言う夫。
で、
職場の気にくわない上司を
排除してやると
色んな仕掛けや、周りの人を囲い込んで
皆んなのためにと
目の色変えて奮起してやっている夫。
正義の味方ばり？
正直
そんな夫を嫌だなーって思います。
それで
どんな自分になりたいの？って思う。
でもでも、
私の問題ではないので
好きなだけやれば～って
ほっておきます。
そして
夫が言う社会のルールも知らない
なんの価値もない私は、
自分がなりたい自分を目指して
どんどん自由になりたいです（笑）
ほんと、勝手にせや。
パンツミーやし♪
私は、常に罪悪感を抱いて生きてきたんだなぁ…と思います。
誰の為の人生なん！？って聞かれても、自分の為の人生って心の底から言えない自分がまだいます。
今年に入ってから、今までずっと続けてきた家計簿をやめました。最近はアプリ家計簿とか使って、種目別にデータを出したり、月毎にグラフ化してあったり、データを見ては今月は食費使ったなぁ…とか、外食多かったからなぁ…って反省！？したりしましたが、よく考えてみたら、そんなに生活費をデータ化して何が楽しい！？どこかで出費多いと反省！？って、誰の為の！？何の為の？って思えてきたんです。
私は稼ぎないから、自由に私が使っていいお金はないって勝手に思い込んで、そこに罪悪感をなぜもつ必要あるん？って。
まだ心底パッカーンしてなくてザワザワしてる部分もありますが、まずは家計簿やめて勝手に縛る生活をやめてみます。
そして週末、春の京都へ行きます☆お散歩中の仁さんにバッタリ会えたらいいなぁ…なんて思いながら、春の京都を楽しんできます‼
