必要のないものをいっぱい抱えてるから、 人生が重くなる
「そのがんばりを全部やめてごらん」
人生諦めるのはいい事だと思う。
良い意味でくだらないプライドや他人の目を気にする無駄な時間、諦めって必要だなって最近感じてる。
嫌われても良い、見下されても良いって。
そうすると全てのものに感謝出来るようになったし、以前より人からの信用も得られるようになったよ。
ただ騙されたり理不尽な事にはきちんと対処出来るような精神は持っておくべき
主さんはなんで結果を求めるのかな。結果を出そうとするから苦しくなるんだよね。結果が関係ないことに興味を持てるといいね。鳥の世話とかさ。
筋トレいいよ、落ち込んでても筋肉だけは成長してくれるから多少前向きになれる笑
とりあえず腹いっぱい喰って、酒が飲めるなら酒飲んで、寝る。
そうすると間違いなく朝になってる。
空腹と睡眠不足はろくなこと考えない。○○の考え休むに似たり。
最期に一か八かで
何かでっかい事やりなよ。(犯罪以外)
人生なんて、ちょっとしたきっかけで
いくらでも変えられる！
それでも終わったなら、終わったんだよ。
私は終わったと思ったら、終わってなかったw
いつでも死んでやるけど、とりあえず
今はちょっと生きてみるわぐらいの気持ちで
あと10年生きてみて。
小さな小さな楽しみを毎日見つけながら
生きてみてください。
デパートの化粧品売り場で綺麗に
してもらって口紅をひとつ買うとか
花屋さんで一番かわいい花を
一輪買って部屋に飾るとか。
辛いことを思い出したら
頭の中でトイレに流してください。
私はそうやって暗黒の20代を乗り越え
40でまぁまぁ幸せです。
私も本気で死のうと思ったことあるよ
でも、止めたんだ。
何故ならお腹が空いたから(笑)
シンプルだけどさ、部屋の掃除をして、好きなもの食べて、ゆっくりお風呂につかって、寝たいだけ寝てみて。
なぜか生きたくなってくるよ。
私は今それで元気になりました。
もう自殺なんてしないよ！生きるよ！
これから美味しいものいっぱい食べるんだから
どん底の時は、自分の人生この先絶対にいいことなんてない、って思うんだけど…
人生って、良くも悪くも自分の想像を超えてるんだよね。
思いもよらない不運もあるし、降って湧いた幸運もある。
自分の想像力なんてたかが知れてる。
そう思うと、少し気楽に生きられる気がするよ。
やりたくて１０年続けた仕事、どうも切られたっぽくてもう死んじゃおっかなーと思ってたんだけど、その仕事に時間を割かなくて済む分少しでも興味のあった事を色々試してからでいいかなって羊毛フェルトに挑戦したらクリーチャーができて、自分で笑ってたら楽しくなってきて折角だからもっといろんな事して死ぬまで生きてみようかと思ってたところだよ
ゲームと一緒。詰んだらリセット
疲れ果てて先の見えない不安感で消えたい消えたいって思いながらも生きている自分を責めるんじゃなくて
今日も生きた!偉いね自分！って褒めておだてて、ごまかして‼︎一緒に生き続けようね
貯金使い切って死のうと思ってあれこれ考えてるうちに回復する。貯金ない時は外国の〇〇に行ってから死ぬと決めて働いてるうちに回復する
「死にたい」と思う時は
自分が自分に
「変わる時だよ」と教えてくれているだけ
今の考えを死なせることが大事
自分の生き方を変えるきっかけなだけ
いま48歳だけど自分でお金を稼ぐようになってからずっと楽しい
死にたいって思ってたけど自殺する程死にたいわけでなかった、消えたかっただけ。なんで消えたいのか考えたら今の状況が嫌だから。
誰とも連絡とらずに仕事を含めて住む環境かえたら楽になった。なんか逃避行みたかった。
死にたくなったら
「分かった分かった、明日死のう。別に今じゃなくても死ねるじゃん」と自分の死にたいを否定せず宥めすかして先送る
中島らも方式で乗り切った。
他人からどう見えるかとか、どうでもいいから、好きなものや楽しい事だけに集中して生きてみなよ。
他人によく見られようとすると、できないことがたくさんだけど、自分本意で生きれば本当に好き勝手できるよ。そういう人生は楽しい。他人の目なんか知ったことか。
あなたが苦悩しながら生きようとも、それを苦に自殺しようとも、のほほんと自堕落に自己中に生きようとも、他人にとってはどうでもいいことなのです。
生きている限りは楽にしてればいいんじゃないでしょうか。
苦痛から逃げるためにすぐに死ぬのも手ですけどね。
空腹に耐えることすらほとんどの人間ができないんだから、まあみんなダラダラ苦痛を避けながら生きてますよ。
死ぬのはものすごい苦痛であることが多いので、それよりは生きている方がマシですよ。眠いときに寝られたり、お腹が空いたら何か食べたりできるんだったらまあまあ幸せ。
今まで生きてきて、本気で死にたくなったことは少なくとも３回ある。
わたしの場合は自殺しようとする気力も無くて、ただぼんやり食べもせず風呂も入らず何日も寝続けてた。
上から杭が落ちてきて即死できたらいいのにって考え続けてた。
でも３回を乗り越えたら、なんか自分の思考パターンが分かってきて、そこまでダウンしてしまう前に回避できるようになったよ。
落ち込みそうになったらマンガ買い込んだりゲームしたりYouTube見まくったり、とにかく思考をとばす術が身についた。
何の解決にもならないんだけど、とりあえずしばらくは落ち着く。
昔はそういう自分を許せなかったけど、人と比べては落ち込んでたけど、今は「しゃあないな、わたしはこんなもんだー」で済ます。
身近で亡くなった人を見てるとそう思う。
あっけない。
歳、名誉、地位も関係ない。
だから悔いのないように生きようと。
