もう辛すぎる。本当に人生ずっと楽しくない。
ネット出来る環境があるとか、生きてるだけでいいとか言われても本当に辛い。
信頼できる人も、心からの楽しかったことも何もない人生だった。
自分の性格のせいなのかな。
吐き出させてくれてありがとう
ダメ人間のつらい気持ちは誰もわかってくれない
親に相談しても「考えすぎ」とか「やめてよ」とかウザがられるだけ
こうやって人間は自殺していくんだと思う
人はなぜ仕事をするの？
→お金を得るため
なぜお金が必要？
→衣食住など生きるにはお金が必要だから
なぜ生きるの
→？？？
毎日毎日つらい思いして働いて必死に生きてるけど、つらい思いしてまで生きる意味がわからない。
中学でクラスで孤立し、教師にいじめられ、先輩にも嫌われ、不登校になった
頭も悪い体力もない挨拶も出来ないほど対人恐怖症になってしまったのでバイト先でもきらわれてる
仕事も出来ない、声出なくてパートのおばさんに迫害されてるし
どこ行っても私は適当に扱われて存在感なくて
こいつになら何しても許されると思われてる
お金もないし毒親だし
きょうだいはモラハラだし
だから無差別殺人起こす人の気持ちがわかる
社会が私を拒絶してるのに、なんで私が社会に溶け込む努力しないといけないの？
大人しいと歯並び性格のせいでずっといじめられてきたし
若い時思い描いてた未来はもう決して手に入らない
毎日毎日苦しいです
ロープ買ってきて、首吊ろうとしたよ。
でも、苦しくて途中で辞めた。
独身、子どもなし、一人だし別にいいかな。と。
未遂で終わったあと、涙が止まらなかった。
死にたいというか、未来に希望がない。楽しみがない。
結婚したかったけど、婚活頑張った結果が出なかった。
兄弟もいないから、両親死んだら天涯孤独になることも決まってる。
頑張って生きてるけど、生き甲斐がない。
悲しい未来しか来ないのを、生きながら待ってるみたいで虚しい。
考え方を肯定してるわけじゃないけど、いまなんか優生思想的な某発言が叩かれてるけど、結局みんなメンタル弱い人には甘えとか冷たいしそういう思想が根にあるんじゃんって綺麗事に感じてしまってイライラしてしまう。自ら亡くなった方がいても迷惑かけるなよとか言われる世の中だし。
相談相手なんていない。うつ病になってしまった。通院すらキツい。カウンセリングなんて高くて金額払えない。何のために生きてるのか分からない。働いてないくせに一丁前にお腹減る自分がもう嫌だ。貯金が減っていく恐ろしさは生きる気力を奪う。
私はよく早く死にたいなこんな人生って思ってます。
でもある時、他の国でマフィアに内臓売られたり寝てる時に爆撃に襲われたり銃撃戦の中逃げたり捕虜にされて目えぐりとられたり地雷で足吹っ飛んだり、そんな事が今現在ある中で、生まれ変わってそんな人生だったら辛すぎる‥生まれ変わったら嫌だな。とたまに本当にゾッとします。
今惨めで辛くても、安全な家があって襲われる心配もなく生きていることに感謝してます。
前に限界で死のうとしたけど何年後には幸せになってるかもと思って踏みとどまったけど、今も苦しくて死にたいから死んどけば良かったと思う。
人間きれいな気持ちだけでは生きられないから、こういうマイナスの感情の受け皿も必要だと思う
分かるよ
で、いざ自殺したら「もっと話を聞いてあげていれば…」とか「何で助けてあげられなかったのか、自分が情けない」とか言うんだよね
臭いものに蓋して聞く耳持たなかったくせによく言うよと思ってしまう
おとなしく真面目な人は死にたいと悩み
意地悪で性格の悪い人間は元気に学校や職場に来る
こんな世の中が本当に嫌
田舎から出た方が良い
そこまでしがみつかなきゃならない状況ならそうすべきだけど、自立して生きていける能力あるなら離れた方が生きやすくなるよ
健康な28歳だったのに去年突然コロナ後遺症になった。もう一年半経つのに未だに息苦しさ、溺れたような感じが抜けない。嗅覚もたまにおかしくなる。
最近は記憶障害も出てきて、パッと物の名前が出てこない。
生きていくのが怖い。認知症になるくらいだったらその前に死のうと思っている。
今は少し落ち着いたかな？
独身、子供なしだからいなくなっていいかなじゃなくて
独身、子供なしだからこそ自由に楽しく生きようと思えないかな？結婚してなきゃ出来ない事や幸せもあるのかもしれない。でも独身だからこそ出来る事があったり、幸せもあると
思うんだよね。なんか良い事言えなくてごめんね。
でも気持ちは分かるけどせっかく産まれてきたんだから、
自分で自分の命を終わらせてほしくないよ。
嫌な気分にさせたらごめんね。
鬱の原因を取り除く事を優先させて。
仕事が嫌なら辞めていいし、
家族が嫌なら出てけばいい。
原因を治さないで薬に頼ると、薬に依存してもっと辛くなるよ。
医者は簡単に薬をくれるけど、お金儲けが大事なだけだからね。
ずっと通ってくれる方が儲かるからね。
精神薬はあたまをボーっとさせて考えなくさせる作用があるだけで、問題解決にはならないよ
頭が悪くなるし、ずっと飲み続けないといけなくなるし、副作用あるし、飲み始めないのがいいです。
お酒飲んで逃げてるのと変わらないよ。
私も簡単に薬を飲まされたけど、やめるのにすごく苦労した。
断薬は辛かったよ～～
恋愛とか友情とか、世間一般では当たり前のことが私には絵空事のように思える。同じ社会に生きているのに自分の周りには壁があるというか、隔絶されているように感じる。当たり前のことが当たり前だと感じないくらい、当たり前の「普通」の人間に生まれたかった
身辺整理してる人いる?進めていくともうすぐ死ねるかな?って死に近づいてる気がして嬉しい
