少しずつ諦めよう。少しずつ捨てていこう。
見たくないものは見る必要ないよ。
自分が余計に追い詰められる。
うまく自分の中で分別して。
がるちゃんで突っかかってないで自分の幸せ見つめ直した方がいいよ。精神的なエネルギーの無駄遣いだと気付いて！
私が唯一心から信じられることは、何事も変わりうるということ。諸行無常で永遠はない。地球も宇宙もいつかなくなる。主さんの思いも、周りの環境もいつか変わる。もう少し様子を見てみていいと思う。私は様子見でずっと生きてます。
お金って金持ちの中にもさらに上がいて、結局は自分で幸せを見出せる人じゃないとどこまでも生きづらいと思うよ。
セレブや芸能人だって自殺したり病んでるんだから。
私はこの前星野源のドームライブ行って、生きてて良かったというか、努力しないと抜け出せないんだなと思った。何をやっても上手くいかないと思ってたけど、何かを突き詰めて頑張ることを忘れてしまったので、全力っていうのをやってみようと思う
単細胞で申し訳ないけど
今日はちゃんと眠れた
美味しいご飯を食べられた
綺麗な空だった
些細なことで生きていることが幸せだと思う
他人からどう見えるかとか、どうでもいいから、好きなものや楽しい事だけに集中して生きてみなよ。
他人によく見られようとすると、できないことがたくさんだけど、自分本意で生きれば本当に好き勝手できるよ。そういう人生は楽しい。他人の目なんか知ったことか。
脳内変換だよ。
私は不幸ごっこをしている超絶美人のセレブなのよ。
今のこれは世を忍ぶ仮の姿。
本物の私は…。
彼氏できたら生きててよかったと思えた
一緒にいるだけで嫌なことなにもかも忘れられる
まるでもとから明るい人間だったかのように、ポジティブでジョークを言い合うような笑ってばかりの私になった
彼と離れているときはやっぱり暗い人間に戻ってしまうけど
私は仕事して稼いで趣味にお金つかっても、旅行も豪華な食事も何一つ楽しくないけど
子どもや家庭や愛する人ができたら、きっと生き甲斐を感じれるタイプなのかも
依存的でよくないとは思うけど、小さい頃からなんのために生まれたのか生きるのか考えてた私は、これか、と思ったよ。
ビバリーヒルズに住んでも独り身だと憂鬱で毎晩泣いてるような人間なんだわ。
誰からも羨まれるような仕事をして、美人でスタイルも良くておしゃれで、お金持ちじゃないと、幸せじゃないと思っていて苦しかったけど、
今はコンビニで買ったアイスが美味しいだけで幸せだと思えるよ。
認識が歪んでいたときは苦しかった。
色々あったけど結婚して子供産んで、そこまでは良かったんだよ
娘が成長してきてやっぱり自分に似て鈍くさくていじめられてるの見て、死のうとしてた日々がフラッシュバックしてくる
楽しい時期もあったけど、やっぱり幸せと不幸は交互にやってくるんだなと痛感している
幸せになりたいと思っているのなら、そのように動くのみ。
何が自分の幸せかを、まず分析してみること。
結婚しなくても幸せなレベルまで人生を立て直したけど、結婚してくれと言う人が何人かいたから、試しに結婚してみたよ。
経験上、他人を信用しないし、嫌ならとっとと人間関係を清算する用意はあった。
結果、結婚したらもっと幸せになったよ。
これから大変なことも辛いこともあるだろうけど、家族と頑張ろうと思ったり、私一人もなんとかなると思ったり。
人生を立て直す過程で黙々と努力を続けてきたことが私の幸せの土台です。
結婚して幸せに文句はないけどその過程端折ってる人が殆どだよね
辛くて死にたかった、でも今は結婚して…って
その間に男と出会う以外で何に変化があったのか知りたいのよ。
どう気持ちを立て直したのかとか、そういう話。
男と出会って立ち直ったんなら正直その程度だったんでしょって思うし、実際身近にそういうメンヘラいるし。死にたいって騒いでたと思ったらいつの間にか結婚して今度は幸せ♡︎って騒ぎ出した子。
あなたが苦悩しながら生きようとも、それを苦に自殺しようとも、のほほんと自堕落に自己中に生きようとも、他人にとってはどうでもいいことなのです。
生きている限りは楽にしてればいいんじゃないでしょうか。
苦痛から逃げるためにすぐに死ぬのも手ですけどね。
空腹に耐えることすらほとんどの人間ができないんだから、まあみんなダラダラ苦痛を避けながら生きてますよ。
死ぬのはものすごい苦痛であることが多いので、それよりは生きている方がマシですよ。眠いときに寝られたり、お腹が空いたら何か食べたりできるんだったらまあまあ幸せ。
ほんとそれだよね
赤の他人が一人死のうがどうでもいいっていう現実(本気でそう思うのがポイントw)
だったら死ぬのも痛いし怖いし仕方なく生きるしかない
色々と苦痛を回避しながら生きるだけ
生きる意味もないけど責められる理由もない
それだけだよね
40代くらいになると、何も無いことが無性に羨ましくなったりもするから不思議。
仕事とか、家庭とか、全部自分で手に入れてきた大切なもので、無ければ困るんだけど、同時に重荷でもあるから。
命しかない状態、ある意味真っ白なこれからの人生で羨ましく思えます
今まで生きてきて、本気で死にたくなったことは少なくとも３回ある。
わたしの場合は自殺しようとする気力も無くて、ただぼんやり食べもせず風呂も入らず何日も寝続けてた。
上から杭が落ちてきて即死できたらいいのにって考え続けてた。
でも３回を乗り越えたら、なんか自分の思考パターンが分かってきて、そこまでダウンしてしまう前に回避できるようになったよ。
落ち込みそうになったらマンガ買い込んだりゲームしたりYouTube見まくったり、とにかく思考をとばす術が身についた。
何の解決にもならないんだけど、とりあえずしばらくは落ち着く。
昔はそういう自分を許せなかったけど、人と比べては落ち込んでたけど、今は「しゃあないな、わたしはこんなもんだー」で済ます。
寂しさに負けて既婚者と寝た。
もう何もかもどうでもいいけど死にたくはないしなにがしたいのかわかんない
すごく分かる
こんな自分死んだほうがいいんじゃないかな、って気持ちはずっと心の片隅にあるにしても、それがひどくなった時にいかにやり過ごすかを模索するのはいいと思うな
完全に対処できる人はすごいと思うけど(そんな人間いない気もするけど)、行動に正解も不正解もなくても『やり過ごして落ち着くのを待とう』って意識があるとないとでは違うよね
人より顔もスタイルも頭脳も悪いのに、コミュ力も無いのに、プライドだけは人より高くて本当に自分が生きてるのが許せない時期があった。
もう少し可愛かったら人生バラ色だっただろうとか。
せめてもっと頭良かったら、コミュ力があったらバカにされなかったのにとか。
顔は可愛くなくても巨乳だったら需要あったかもとか。
なんかとにかく人から求められたくて、認められたくて、でもそれが叶わないってことがもう悲しくて悲しくて。
今となってはもう悟りがひらけたっていうか、人にどう思われようがいいやって思うようになったなぁ…
一人行動の楽しさが染みついたというか…
一人でイオンぶらぶらしたりネットサーフィンしたり、たまに回転寿司行ったりするだけで満足。
人から見たら寂しい人生なんだろうけど、気楽だし別にいいや。
一人で手軽にできる娯楽があふれてる時代に生まれて良かったよ。
人にどれだけ変わり者だと思われても嫌われても、害を与えなければ自分がよしと思ったらそれでいい。自分１番大事。
生きるってのは死ぬまでの暇潰し。
生きるということは失うことだと思っていた。本当に生きる意味がわからなかった。だけど高校の時の友達に、生きるということは失うこともあるかもしれないけど、でも選んで得ることができるよって。自分の心地いい場所、人間関係を作っていけるんだよって言われて、大人になり取捨選択できるようになってからは、いらないものどんどん切り捨て、いいと思うもの取り入れて行ったら、本当にその通りになった。
社会や会社が「よく、ここまで頑張ったね、もういいよ」と認めてくれる事はない たとえ、認めても「じゃあ、次はもっと頑張れるよな？」とか言って来る だから、大事なのは自分だけの目標なのです - 心の気道楽
