論理的じゃない人は強い。「なんとなく」を信じてる人は強いよ。「だって、好きなんだもーーーん」としか思ってない人は強いよ。

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「自分のライフスタイルに好きなものを集めてる人は強いんだよね」そこに論理性がないから、つまり論理では倒されない、。「なんとなく」の集まりだから、意味不明だから、本人もなぜだかわかってないから強い。
 
論理的じゃない人は強い。「なんとなく」を信じてる人は強いよ。「だって、好きなんだもーーーん」としか思ってない人は強いよ。

 

 

 

私も、結婚して旦那さんがパチンコに行くのをあんまりよく思っていなかったんですが、一度一緒に行ってみたらすごく楽しくて(笑) やってみてわかったんですが、旦那さんは1円パチンコで、負けたとしても2~3千円程度でちょっと遊ぶくらいのレベルでした。 一緒にやってみて、「なんだこれ、ゲーセンでちょっと遊ぶのとか、自分の好きな本買って読むとか、そういうのと何が違うんだろう、、?」って思いました。 旦那さんが自分の好きなことに自分のお小遣いで遊んでるだけなのに、何か「よくないこと」のように思っていたのは、私の勝手なものの見方だなぁ、、と。 そして面白いのが、それから私もパチンコ楽しくてよく一緒に行くのですが、私の分も全て旦那さんのお小遣いで遊びます。出してくれます。すると、負けた日はものすごく罪悪感を感じるんです。私が(笑) 旦那さんは負けたとしても「負けても、こうやって2人でわちゃわちゃ言いながら楽しく並んで打つのが楽しいから、いいんだよ♪」って本気で言います。私が、負けて落ち込むと、「パチンコなんて、そんなもんだよ~!勝ったり、負けたりして遊ぶものだから♪」って(笑)

 

 

 


「働かなきゃ」と思うのはお金の為だと思ってたけど

コミュ障な自分

ポンコツな自分

情緒不安定な自分

規則正しい生活ができない自分

社会不適合な自分

目立たない自分

平凡な自分…

そういう自分が許せていなくて、 それを克服するために 「働かなきゃ」と思っていたような気がします。

 

 

 

「やってみる」って勇気いるけど先に進むナーと最近実感しています。 怖いし、願う結果にならないこともあるけれど。 でも、気になったと言うことは、やってみたい芽があるからで、それをどう扱うかをちゃんと自分と相談して決める。または感覚や直感、気分に任せる。 そーんな感じで流れ流れて、今、いい感じのところにいます。 大きかったのは、ふとメグちゃんのブログから自分も栄養失調かもと気付き、タンパク質や鉄分をしっかり摂ったら、やたらな焦燥感がなくなりました。 メンタルコントロールだけで何とかしようとしてて、どうにもならない強い不安が消えなくて怖くて怖くて…もうアカンわ私。 と、万策尽きたと思ったとき、視野が広がりました。視点が変わりました。 で、栄養補給して元気です。 心の本音を意識するばかりで、体の声が聞こえていませんでした。 誰のおすすめを取り入れてみるか、って大きいかも。 あの人の言うことならやってみようかな、とか。 いっぱしにひとりで生きてるつもりで、一方で孤立してる気持ちで寂しかったけど、こんな風にいろんな人の生きる知恵を参考にしながら快適に暮らしてけばいいんだなぁ。

 

 

 


私は悩みを作る元だと気付かずに会いたいと思わない人にも会ってたんです。友達だからとか身内だからとか理由をつけて。 だから、は関係なく自分の気持ちを大切にしたら良かったんですね。でも無駄な時間ではなく気付けた事が嬉しいです。 行きたい、会いたい、やりたいって大事だったんだ(^^;)やっと気付きました(笑) 私の中では大発見レベルなんです(笑) 今までよっぽど我慢して人付き合いしてたんだなー。そりゃ強制終了起きるわっ!って感じです(^^;)

 

 


親の私も子どもに頼ってしまうので、偉そうな事言えないですが、二十歳になったって頼ってきますから子どもは、 徐々に自分の時間作らなくてはね。 私は、いきなり1週間の海外旅行でうまくいった感じ。 残った夫と息子が面白かった。 暗黙の了解で洗濯やゴミ出し。息子の作ったカレーの夕食 できるジャーン。洗濯機の使い方と炊飯器の使い方、教えておいて良かった^_^。争うように部屋を片付けようとしたらしい。私が怖いのか? 子どもは案外普通に受け入れます。お母さんが楽しそうなのがいいらしい。そして、親が楽しければ子どもも楽しく 生活できます

 

 

 


私は心の中で、自分に腹を立ててるだけ、なんですよね。 あーあ 人間関係は鏡!!

 

 

 

離婚してからずっと恋人もつくらず頑張っていつの間にか我が身を削り自分の心地よさは後回し我慢し「お母さん」をやっていた事に気づいてしまいました。 今まで余裕で楽しく「お母さん業」やってるつもりだったけど 優しい彼氏やパートナーが欲しい 女性としての幸せも欲しい 頑張ってる私を生涯支えてくれる助けてくれる人が欲しい! 誰か助けて欲しい!など色んな感情が出るわ出るわΣ(´□`;)

 

 

 

子育てしてると、夜も起こされるし、とにかく小さなことから小さな小さなことからトイレに行く自分の小さな段取りさえも、中断されることが多いです。 それについて、母親だからとか、私は子供と遊ぶのが嫌いなんだとか、中断を受け入れられない私は愛情がないんだとか・勘違いしてきました。 毎日毎日夜中も小さなことの度重なる中断に、私はやる気も好きなことも分からず、母親神話三歳神話良妻賢母神話も拍車をかけ、無気力でした。もう何もしたくないと。育児楽しめないと。 でも、本当は、欲求を中断されたとき、その中断を、受け入れ、世間の価値観を受け入れ、私のその欲求を中断してきたのは私でした。 自分の小さな欲求も叶えてあげられてないのに、子供の公園なんか楽しめるはずもない。自分の声を聞いてあげられてないのに、子供の欲求に腹が立たないわけがない。 子供を愛せないわけでもなく、子供との遊びやお世話が嫌いなのではなく、私が私の欲求を諦めて蓋してきたのが悲しかった。 悲しかったよぉ~!!!って心の奥から声が聞こえてきて、泣きました。