今朝、不思議な感覚を得た。
世界の中に組み込まれた自分。
もう動けない。その役割をただ粛々とやっていくだけ。
みたいな、
RPGに出てくるキャラクターのように、同じ言葉を、繰り返しす。
、、、ゲームやりすぎだな😅
でもそれは少し大人になった、なってしまった感覚。悲しいね。どうにもできないけど。
ただ粛々と生きるしかないっていうさ。
たまには羽目を外してゲームしまくっても、、
しかし大人になってしまったなぁ、、、
今日ダンナと喧嘩しまして、 ぽっと気軽に飲みに行けるのも羨ましく なんで、私はダンナや子供に気を使って もっと自由に生きれないんだと思ったら その方がメリットがあるからだよ と声が聞こえてキター(°▽°)！！ そう！結婚にメリットを感じてるから らしい！？無意識だけど⁈ 結婚してれば、子供がいれば、 仕事してれば、れば、れば、れば… 全部人の目やー！ 独身貴族より結婚をとったのは、私！ そしたら、謎のまだ独身なの？的な 世間の声を聞かなくて済む！とか ～って思われなくて済む！とか おおお(°▽°) 衝撃です。 メリット感じて、不幸を体験するとか どマゾですね。 ちょっと落ち着いて向き合ってみよう(*´-`)
初めてぱっかーんしたっぽいです。 貯金300万使って、自分のやりたいこと 好きなものにじゃんじゃんお金 使ってみました。 で、どんどん減っていきました。泣 いよいよ、本格的にヤバくなりました。 で、１つ気づいたのは、 わたしには化粧品も、アクセサリーも服も そんなにいらなかったんだってこと。 わたしは、子どものオモチャ買って 一緒に遊んだり、子どもの喜ぶとこに 連れて行ったり、それが一番幸せ！ って本気で思うのです。 わたしの母親は離婚していて、 シングルマザーで私たち兄弟を 育て上げました。 そんな母は朝から深夜まで毎日仕事。 お金がないって口癖だったし、 わたしがディズニーに行ってみたいとか言えば、 うちは貧乏なの！と。 さらに酷いことたくさん言われたなー。 産まなきゃ良かったとか、 もう育てたくないとか。笑 この話は置いておいて、、。 母が仕事づくめでいなくても、 寂しいって思ったことはなかったと 思うんです。記憶にはなくて。 でも、わたしがお金入ってこないのって、 わたしは我が子が可愛い、ずっと一緒にいたい ↓ 現在専業主婦で自宅で育児してる 子どもと毎日いられて幸せ ↓ うちのお母さんは働きっぱなしで 自分の子（私たち兄弟）と ほとんど一緒にいられなかったんだ ↓ お母さんかわいそう それなのに、わたしは我が子と一緒に たくさん過ごしてる ↓ お母さんみたいにわたしも働きに 出なきゃいけない わたしも我が子と過ごす幸せな時間を 過ごしたらダメなんだ ってことなんじゃないか？と。 そう思ったら初めて腑に落ちた？ような感覚で、 これがぱっかーんってやつなのかな？と 思いました！
私も苦労したんだから 楽するな で、なんか涙が勝手に出てきました。 託児の方に聞いてみたんです。子供好きなんですか？って。そしたら、その方はシングルマザーなのですが、旦那がいたら、10人でも20人でも欲しかったって。 私は、保育士にだけはなるまいと思うほど、子供に付き合うのが大嫌いです。 へぇ～と思いつつ、保育が好きな人が居るから、私のタイプの人が預けて、両方ハッピーになるんだなぁ。お金が回るんだ。 と納得しました。 家事もこんどはシルバー人材センターにお願いして時々やってもらおうかな。その間、私は絵をかく仕事をしようかな。 私が苦手なことを、得意な方がやってくれる。そんな、世界。
今月末で、仕事の契約を打ち切られ退職になります。今日は、飲み会で、人は人それぞれ程度は違えどもだれかから認められ、褒められたくて頑張るというお話を耳にしました。 私は人からの評価ではなく、ありのままで認められてるって思うというとこを伝えたのですが、やはり相手の言われる事もあるなぁと思ったのです。 もし、地球上に私しかいなければお化粧をしますか？と聞かれました。 私は誰かから褒められたくてしている部分もあるし、自分がそれをする事が楽しいから、楽しめる程度にお化粧をしています。 そしてこのコメントも誰かに見られた時に恥ずかしくないような文章にしようと思って書いています。 仁さんはいつもありのままで愛されて何もしなくても愛やお金を受け取っていい、それが存在給だといいます。 私も含めて、仁さんや、仁さんのカウンセリングに通われてカウンセラーになられた方も、このブログにたどり着いて感銘を受けられたたくさんの方も、たぶん生き辛さや何かに悩むことがあってたどり着かれたのかなぁと思っているのですが、、、 つまりみんな優しい、人のことを優先してしまって辛くなるんだろうなぁと思ったのです。 そもそも、そうじゃなくて、いつでも自分軸で考えられる自己肯定感の強い人は、こういう場所に辿り着くことがないまま、楽しくもイライラも勝手にやっているんだろうなぁと思いました。 私のこれまでの人生で、恋愛でも、仕事でもお別れが多いなぁと感じています。でも、思い返せばいつも、惜しまれてお別れしたり、また会おうねとお別れしたり。 自分はその場所でちゃんと愛されてたんだなぁと感じます。 でももし、人が褒められたいという欲求が本能的にあるのなら、私は次こそは無理しなくても褒められる自分の特性を生かした仕事につきたいと思いました。 私もそうなりたい、もっと自分軸で自由でありたい。そう思いながら、そう思えない時に、よくブログを見にきます。 だから、何度でも言って欲しいなぁと思いました(^^) これからも応援しています(^-^)
0歳児子育て中の、前者ふーん族です。 子供と旦那が寝てしまい、 今このブログ読んで涙が溢れました。 私は30代後半まで、 世に言うバリバリのキャリアウーマンでした。 子供はとても可愛いです。 ただ、本当に自分の時間はなくなりました。 旦那は育児に非協力的で子供に対して興味も薄く、仕事が休みの日も家族サービスより自分の趣味を当たり前に優先します。（やりたいことをやる、ある意味、神なのですが） 私は生き甲斐だった仕事も離れ、24時間育児。 辛くなる時があります。 でも、育児の合間に仁さんのブログを読み、 ポッドキャストを聞き直し、 「やりたいことをやる」を今こそやろう！と決意し、慢性的に寝不足だけど夜中に１時間は仕事の本を読み、これを機に自分で起業しようと思い、勉強を始めました。 たかが、これだけのことがすごく高い壁でした。 それには理由があって、 私の母が小さな頃から私に、 「お母さんは仕事を続けたかったのに、あんたが生まれるから辞めたんだよ」と何度も何度も言いました。 ‥私、生まれない方が良かったの？お母さん。 ごめんね。本当にごめんね。 夜こっそり泣いてました。 その記憶から、やっぱり仕事好きな自分が子供を産むのが死ぬほど怖かった。 子供には絶対に同じことを言いたくなかったから。 でも、違う。 何が何でも、どんな形でも、 やりたいことをやればいいんだ！ 子供のせいにしちゃいけない。 確かに保育園には罪悪感と心配が残るのですが、 私は、やりたいことをやる背中を子供に見せます。
無理な笑顔をやめる。頑張らない。急がない。失敗してもいい。自分の体調優先。丁寧をやめる。 などなど。以前では考えられない働き方をしております。 それが、今日後者だと思われる同僚が、めっちゃミスする。けど、悪気はない。その後すぐ違う話する。またミス。そして、帰るの皆んなで遅くなる。 イライラしました。なんだコイツと、努力しろよと。 帰る時も自分の気持ちに寄り添っていました。 自分の気持ちが落ち着いた頃に、 あれ？何でミスしたらダメなの？何でミスしてない努力しないといけないの？ 何で、ミスしたら反省して、その姿を見せないといけないの？ えっ！私、全部他人に怒られないようにしてる。 自分を守ってるようだけど、圧力かけてるの自分じゃん。 ミスしてもいいんだ。努力しなくてもいいんだ。 反省しないくてもいいんだ。ミスしても笑っててもいいんだ。って思ってきたら笑えてきて、 そーなってもいいんだよ。力抜いていいんだよって教えてもらえた気がしました。 働く中でもまだまだ私らしく戻れるツールがあるんですね！
今まで私はお金をムダにすることが一番悪いと思っていました。 夫はクーラーつけっぱなしドア開けっぱなし、お風呂は沸かしても入らず寝ちゃって次の日沸かし直しするタイプです。 でも、これって私は何よりお金が大事（と信じてた）、夫は自分のしたい時にしたい事を出来るのが大事。その為に光熱費が高くなっても全く問題ないという考えなだけだったんですよね 目から鱗！光熱費なんかより自分のこと大切にしてあげよう。 私も好きな時にエアコン切ったり付けたりお風呂もシャワー浴びたい日はシャワーにしてみようと思いました
｢わたし以外に誰がやる？｣ ｢～のために｣ ｢～してやってるのに｣ まさに。 罪悪感もどっさりしょってる。 重さで動けねえ。 自分で背負ってるんだから、自分で下ろしていいのですね！ とは言いつつすぐにはむずかしい。必要だと思ってそうしてきたのだから 気の済むまで持ってたっていい。 よくがんばった。 自然に下ろせる日がくらあ
じわじわ自分に戻ってる
結婚当初、専業主婦で子供も小さくて、当たり前に家事育児を一人で担っていたけど、本当はやりたくなくて、いつもイライラしてて。 私の我慢の上に完成している、きれいなお家も毎日用意されてるご飯も、きれいに片付けられている洋服も、当たり前に受け取る旦那にさらにイライラ。 私のことバカにしてる！とか、私は家政婦じゃない！とか心の中で思ってて…この頃、夫婦の仲は最悪でした。 今、仁さんに出会って、じわじわゆるくなっている私は…掃除めんどくさいからしません(笑) 料理は好きだからするけど、片付けはしたいときにしかしません。洗濯もしたいときにまとめてする。 あんなに罪悪感あったのに、いまではそれが普通。 そしたら、夫が実は掃除好きだったみたいで、休みの日、私がゴロゴロしている横で楽しいそうに掃除してます(笑) 家のことなんて絶対しない人だと思ってたのに、まさに思ってただけでした。私より掃除好きで、きれい好き(笑) いつのまにか私、あんなに嫌だった掃除しなくて良くなってて、旦那もご機嫌に掃除してるし、前より家片付いてるし、感謝もいっぱいで旦那のこと、前より好きだし… なにこれ(笑)いいことづくめ(笑)
