ゲームの中でも自分のキャラクターだけ 装備強くして技覚えさせて闘うでしょ? その感覚でいる。

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人って大人になっても、、

いや、大人になってからの方がどんどん「新しい自分」や「埋もれていた自分」に気がつくことができるのかもしれない。

 

 


それには、新しいことにチャレンジしたり、


新しいモノや人に触れたり、


安心して自分を表現できる環境にいたり、

 


そういうことがポイントになりそうだね。

 

 

 

・大小を問わずあらゆる人生の可能性は、新しいことを学んだり、読んだり、足を運んだり、人と話したり、異文化に触れたりしなければ、決して生まれない
・「人・本・旅」で勉強することが何よりも大切
→若いときほど、たくさんの人に会う、たくさんの本を読む、たくさんの現場に出かける。
・スキルは、新しい環境に積極的に身を置いて、大変だ、大変だ、と言いながら身につけることのほうがむしろ多い
・スキルが身につく場所に飛び込んでみましょう。それがたとえ非正規雇用であっても。そこで自分のものにしたスキルこそ、本当に使える武器になる
 

 

 

 

「成長するのに「苦しい思い」や「辛い思い」をするんだったら、成長なんぞしなくてもいいから、今の自分の幸せを選択したい。」

 

 

 


「え?自分にこんな一面があったんや!!!」って、

新たな自分に出会うってなんか楽しいよね^^
(たまに凹む一面にも出会うけどw)

 

 

 

人生の中で自分に必要なものは全て手に入るけど、自分に必要のないものは手に入れる必要がないのです。

 


spydを二株

 

 

 


流れに乗れる人って人生を自分という幻の自我に惑わされずに生きているという事であって、力みもなく流れに乗れた皆さんは凄いと思います。エゴに絡まって私はもっといい男と会えるはず、とかこんなのは私の仕事じゃない、とかやっちゃうと、主の言う人生の流れにも乗れず、行き詰まる。生き詰まる、とも言うか。諦めて、肩の力を抜いて、とりあえず生きましょうか、と踏み出した時が真の流れに乗れた時、だと思います。
えーえー、私の事ですわ。
自然に顕れる、偉大に見えない流れには乗った方がよいですね。

 

 

 

私もクールで人に興味ありませんってポーズをとっておきながら、心の底では嫉妬とか狂ったように人を羨んだりとかしてましたよ。

自信を持てたら変わるのかもと思ってたけど、こんな自分に自信を持てるわけがない!と最初から諦めてたり。

でも、やりたいことがあって、ダメな自分でも良いから一生に一回くらい絶対この夢を叶えようと思って叶えた時、すべての妬み嫉みから解放されたよ。

この人にはこんな素敵な長所がある、でも私はこの夢を叶えられたからそれで幸せで充分、みたいな。
ちなみにその夢は全然些細な小さい夢。叶えてる人もたくさんいるような夢です。そんなことでいいんです。

 

 

 


何か自信を持てるものを作れと提案する人もいるけど、それも誰かと比較したり、肩書きにすがりついているに過ぎないからね。それに、言うほど周りは自分のこと気にしちゃいないし。
普段のほんとにちょっとした小さな幸せに感謝して、小さな事でいいから自分のことを褒めてあげて、自分はこれでいいんだ、これで十分幸せなんだと、自分を認めてあげる、この積み重ねなのかなぁ…

 

 

 

何かやりたいことや目標があるなら、それに向かって一生懸命頑張ったことが自信に繋がるし、結果を残せれば達成感も得られるから、そういう意味で何かに取り組むのはいいことかもしれない!自分の人生が充実して、自分のことも好きになれるかもしれない。

ただし、その目的が「周りより優れた人になるため、自信を持つため」になってしまうと上手くいかないと思う。また何か人よりできない他のものを見つけては劣等感に苛まれるだけで、意味がなくなってしまう。

 

 

 


暇な時間を減らす

 


自分の人生に集中しよう

 

 

全く妬む事がない訳ではないが、
羨ましく思う事が少ないかも
子どもの頃からなので性格なのかな

目立ったりするのが苦手だったので、
コソコソと一人、もしくは親友と何かするのが
楽しかった
それで幸せを感じてたから、みんなに褒められたり、目立ったりしてる人とかを羨ましいと思った事がない

承認欲求が低いのかも

自己完結してしまうというか

 

 

 


自分の人生にだけ集中する。
人が幸せでも不幸でも自分に何の変化もないですよ。

ゲームの中でも自分のキャラクターだけ
装備強くして技覚えさせて闘うでしょ?
その感覚でいる。
いちいちこの敵キャラ強いなーいいなーと思わないじゃん。
この敵強いな。勝てない!よし装備変えてみよってなる。

 

 

 

 

私は発達障害持ちだし障害者枠で給料も安くて独身だから周りからすると惨めだな、可哀想って思われるかもしれないけど、今では発達障害がある自分が大好きになれたよ。就労支援所で同じ障害持った友達たくさん出来て皆でパーティー開いたりしてるし、一般枠で働いてた頃に知り合った人達も私はもっと自信持っていいよ、そんな貴方が好きだし応援したいって言ってもらえて、お金貯めて歯並びも治して不細工もマシになった。そうやって努力してきた自分が好き。でも、学生時代はブスだし頭も悪くて根暗だって虐められて散々だったよ。
自分を好きになるまでは相当時間かかった。

 

 

 

毎日代わり映えない日々ですが、今の世界情勢やこれから起こりうるかもしれない自然災害とかを思えば平凡な一日でも生きていられたことが幸せかな
今日が毎日続いてほしいなと思います