今、目の前にあるものが
自分の思うような結果につながっていないかもしれない
滅入ることもあるかもしれない
好きで始めたとしても、落ち込むこともあるかもしれない。
でも、その先に見ているい人は必ずいるし
必要な人には必ず繋がれるようになっている。
そろそろ
怖がって「やってないこと」
「やらなかったこと」を
がんばろうじゃないか。
ここに来た当初は変わりたくて仕方無かったんですよね。 うん、確かに変わったのかもしれません。 変わりたい気持ちが無くなった事が一番大きく変わった事です。 全て受け入れたとか、そんなカッコいいもんじゃなくて、 変わる必要なんて初めから無かったんだって事に気付きました。 最近は心の断捨離が勝手に進んでます。 私も仁さん同様に社会的にいったら冷たい人です。 しかも私は仁さんみたいに多忙などという正当な理由も無しに冷たい人です(笑) でも正確に言ったら冷たい訳じゃないのよね。 自由なだけ。 自分が自由であるという事は、他人にもその自由を与える事なのよ。 仁さんの冷たい人宣言は、沢山の人に自由を与えたと思います。
努力は報われる
そう思い続けて生きてきました 頑張って、我慢して努力し続けても報われない 嫌われるのが怖くて、捨てられそうで、迎合して、認められたくて、頑張り続けて でも全然認めてもらえなくて…… もっともっとと欲求されて…… もっともっと期待に応えなきゃと、自分を鼓舞して気合いと根性だして… そして、とうとう強制終了 やっと気付いた！ 頑張っても報われない！我慢しても誰も認めてくれない！ 一番は自分が自分を認めてなかったから 誰かからの承認や称賛を貰う為の努力は報われないし、自分が自分を嫌いになっていく ありのままを出したら、楽になった 素のままを出したら、自分を好きになった どうせ私は素晴らしいのよ〰️❤️ どうせ私は愛されてる( *´艸｀) だから大丈夫なんだ！これかはも私は＼(^o^)／
もう、10年以上前にやりたいと思って旦那、友達に話してみたら、お金がかなりかかるで！ と言われて諦めていたことを思い出しました。 (*^▽^*) それは 自宅前のスペースをイングリッシュガーデンにすることと裏のお庭スペースにウッドデッキを作って家族が休みの日に朝食をそこで食べること 忘れていたけど思い出せてよかった(*^▽^*) 頑張ります
抜け出す呪文は
「もっと、怠けていい」
「もっと、さぼっていい」
「もっと、悪人でいい」
「もっと、役立たずでいい」
「もっと、何もできない人でいい」
「もっと、バカで、ダメで、不細工でいい」
「ほんとに、なにもしなくていい」
「ぜんぜん、すごくなくていい」
「ぜんぜん、実績なくていい」
「それでも、あなたは、愛される。
その方が、あなたは、愛され認められる。
そして、
そのほうが、自由に楽に楽しく豊かに生きられる。」
ということです。
私の事を想い
私の事を気遣い
私へ優しくし
私を必要とし
私を支えとし
私を心配し
私の幸せを願い
私を愛してくれている人がいるから・・（いたんだ）
もしくは、そう気づいた！！
・・・生かされている。
大事な事に気づける（た）私は
本当に恵まれ愛され生かされていたことに
お父さんありがとう
お母さんありがとう
お兄ちゃんありがとう
おじぃちゃんありがとう
おばぁちゃんありがとう
旦那さんありがとう
子供たちありがとう
お旦那のお父さんお母さんありがとう
人として生まれて
人の温かさや思いやりぬくもりに改めて気づけた今
涙が止まりません。
こんなにもあたたかかったんだ・・・
自分がすごく嫌になってしまっていたのに
今はこんな風にも思います。
こんなにも思いやりのある
優しく人に好かれる
明るく元気で楽しい私に育ててくれてありがとう。・・・と
このたくさんの愛をかみしめて
この愛を伝えていければイイナと 思います。 あぁーーーーー生かされている。
愛されてたんだ。
私。 どぅせ 愛されている♡
「いつかわからないけど
きっとあなたにもこういうの来ますよ」
