職場やPTAとかで、どうしても浮いたような存在になってしまう。 私って、空気読めないんだ涙って思ってたけど、 そういう前提でいたからかも。 私、空気よめるけど、いちいち空気読むのめんどくさい～絶対読んでたまるか！って拗ねてたのカモ。 空気読んでいい子にしてようが、マイウエイ貫こうがどっちでもいいよね。だってどっちにしても絶対大丈夫だから。多分。笑
わたしも今からこれまで以上におめでたくなって、ぜ～んぶ自分の都合のいいように、自分がご機嫌になるように解釈して、ゲス女道まっしぐら！でいきたい＆行きたい＆生きたいと思います。
何で「ダメな自分」が発生するのでしょう。 生まれた時は何も感じていなかったのに。 犯人は『比較』ですかね？ 例えば 痩せている→◎ 太っている→× みたいな。 お金でも愛でも、仕事でも家庭でも学校でも、その優劣の比較に踊らされて、「いい」「悪い」って悩んでいる。 何が「いい」で、何が「悪い」なのか。その定義は誰が決めたのでしょうか。 そんなもの本当は幻で、どこにも無いのに。 その無いものを「ある！！」って信じて、人生おかしくなるくらい、私たちのパワーって凄いんですね。 もし、 痩せている→○ 太っている→○ 「どっちも○♪」って思えたら、とても楽になりますね(^^) どっちを選ぶかは個人個人が決めればいい。 人は常に自由で幸せなんだな～と、ここのところボーっと思っています。
中学生の頃からの太ももムチムチムチ、
脚が太い、Ｏ脚というコンプレックスは
いつの間にか「(脚以外も)細いですね」に
周りの評価は変わり、
ぴったりした服を着たり
アクセサリーもつけ始めると
「美人」として扱われる。なぜか。 笑
そして周りが「似合う」と
言ってくれる服であっても
自分が納得できないと買えない！
それに合わせてると私が死にそうに…なります 苦笑
まだブロックがあるのでしょうか？
(￣▽￣)
あとは私も彼もいわゆる
「普通の就職活動」から
ドロップアウトしてしまったこの現状を、
「どうせ私(も彼も)最強だし」
「これでもうまくいってるし、うまくいくし！！」
「うまくいかないわけがねー！！！」
にすればどうなるのか、
実験してみます～
わたしも思ってみよう。 わたし、最強だ‼︎ ってww
長くなっちゃったけど書きたかったー
学生の頃、顔を上げて歩けなかった時期がありました。
「 自分は人を不快にさせる存在だ 」
「 容姿もすごくすごく変だ 」
そう思って、道で他人とすれ違うときにすら
緊張して身体が強張る。
自然振るまえない。
だから若いのにいつもいつも心が疲れてる。
そんな時期がありました。
でも、ある時に
「 その設定、もう嫌だ。
例えその事実が変えられなかったとしても
とにかく本当に本当にもう嫌だ！！ 」
と心の底から思う日がやって来て。
( きっかけは大好きだったバイトを
店長さんのお気に入りになった後輩に嫌われて
それを理由にやめさせられただけ )
そうしたら「 その設定、もう嫌だ！！ 」
と心の底から思った私はなぜか
長い髪をバッサリ切って初めてボブにして
ピアスの穴も初めて開けて。
登校したら、その私に驚いたクラスメートに
朝からどんどん話しかけられて
「 バイトをクビになったんだけど
クビになった理由にハラがたって
なんだかしらないけどこうしちゃった」
と正直にみんなに答えていたら
あれよあれよと言う間に
放課後にみんなと遊びに行く予定が
先々までばんばん入って。
それまで教室で人と関わらずに
「 自分は人を不快にさせる人間だ 」を
自分の設定にして一人で行動していた私が
その、たった一日をさかいに
「 どの女子グループとも仲がいいなんて
なかなかいない子 」に変化していきました。
いま思うと、私が思い込んでいた設定は
病院に行けばきっと名前がついただろう
状態までいっていたと思う。
( 人目を気にした親から病院に行く許可が
出なかったけれど )
醜形恐怖症や離人症…鬱。
でも、もしそう名前をつけてもらって
病院で治療をしてもらっても
たくさんの薬をもらってもきっと
私自身が私を心の底から動かした
あのパワーの強さに比べたら
何の意味もなかっただろうな、ってわかる。
仁さんが「 なめたらあかん 」って言うけれど
ほんと、自分が本気出したときのパワーを
みんな、なめたらあかんと思う。
「 事実 」なんて書きかわるぐらいのパワーが
もともとぜったいに誰のなかにもあるから。
