私と真逆すぎる旦那にひかれたはずなんです
結婚して数ヶ月、ステキな旦那につかまって、私いま人生でいちばんゆるーく生きられてる！って思っていたのに、初めてお金でもやもやしてます。 独身時代家計簿つけていなかったけど、私の貯金は年齢にしてはたくさんある。旦那は貯金ゼロ、借金もいくらかあるらしい(金額不明、何回も訊いてるけどまだ調べてくれない) いまは旦那の収入で生活費やりくりし、私の収入はそのまま貯金にまわす、てのをやってみているのですが。 貯金が苦手な旦那が、自ら家計簿アプリやるって言い始めてうれしくて。 実際生活してみると、私が渡される分は、日用品と食費でほとんど消えるし足りないくらいなので、そこから小遣いにはいくらも捻出できません。だから美容室とか化粧品とかのお金は貯金からこっそりカード払いで、すごく罪悪感を感じながら出す。ばれないように… とにかく、すごく不公平と息苦しさをかんじる！ 結婚したら貯金は二人のものねって、なんで旦那に言われるの？おかしくない？ 高い化粧品買うと、それどこからお金出したの？って旦那に言われるのなんで？ 私のお金じゃ！私がしんどい仕事のかわりに貯めてきた金じゃ！あんたのじゃなく私のーー！！！好きに使わせろ！ って思いが、いま止まらなくなってきててヤバい。 旦那と結婚するとき、つらかった仕事も職位と環境変えて楽にしてもらって、収入は減るけど自由時間増えて、すごくよかったと思ってたのに。 あと、仕事が楽になったおかげか、体重が少しずつ増えてて、夜は大好きなお米とかおかしがまんしなきゃとかしてて…旦那は我慢せずどんどん太ってるし お金も独身のときはそんな我慢とか努力しなくても、勝手にたくさん貯まったのに 「私が｣がんばった結果である「私の｣お金が！！ってまだがんばる教やってるんですか？これ。 貯金は溜まるどころか、減ってる気さえします。 こないだ旦那の後輩の誕プレのお金も、援助してくれない？って言われて。 内心、は？なんで私の貯金から？と思ったけど、反面、この人は人にお金惜しまないから、貯金はないけど人脈あるんだよなって思ったら、出さないとだめな気がして。 私はお金はいっぱいあるけど、友達は全くいないし人付き合い苦手だから…
母の言いつけを守らないといけない。 と思って生きてたら、なんか死にたくなるなー と気が付き「私はわたしの人生を生きたいんだ。親の言うことなんかクソ喰らえ」と思ってたはずなのに、母に合って呪文の言葉をかけられると、知らんうちに元に戻ってました。ぎゃー面倒くせえ！ ウッカリしてたら自動に切り替わるんだな、て最近感じました。
ついいい人に戻る小心者な私は、もっと図々しくなれたらとも思うのですが… （冷たい人、逆をやるバンジーもやったけど、やはりすぐ戻る） 昨日ドラッグストアで、レジが混んでて。 少ない方に並んだつもりが今レジにいるお客さんが、なんか書いたりしてて（領収書とか？）ものすごい時間がかかってる。 しまった、もう１つのレジにすれば…と思ったけどそちらも行列。 仕方なく待ってるんだけど、このお客さんのおばはん、後ろにかなり行列してるのに全く気にせずゆっくりずっと書いてて、店員さんに紙渡してああやっと終わると思ったら 「こちらにも書いて下さい」 と言われてまたなんか書くのくだりをえんえん何回か繰り返し、本当に終わったかと思ったら 「もう一枚袋下さい」 とかやり出すしで、行列する私達がまるで目に入らないかのような落ち着きぶりを見せつけてくれまして。 私は、自分なら申し訳なさすぎて後ろの方達にひたすら 「すみませんっ」 と謝りながら急いでるアピールするしいたたまれないと思います。 普段からレジではいかにスムーズに終わるかを考えて、もたついて迷惑かける事への恐怖があるから(笑)。 なので、そのおばはんの、 微塵も急がず堂々とした態度にいたく感銘を受け、 「おばはんすげー！！」 「ハガネのメンタルすげー！！」 と、ちょっと興奮していました(笑)。 自分も同じおばはんなのにこの違い。 更に、ブックオフのレジでも、ぽっちゃりされた男性が不良品ではなくこの方のご都合で返品を頼んでいて、店員さんに 「今回は受け付けますが次回からはこのような事は受け付けられませんのでお控え下さい」 とかびしっと厳しく言われてはって。 見てるだけでビビる私でしたが(笑)、その男性は全く気にならない感じで元気良く 「ハイわかりました～！」 って…。 自分なら、通販ならわかるけど普通にお店で不良品でもないのに返品とかようせんわ…と思うし、ツワモノな方々にただただ感心するのでした。 そのタフネスさ、ちょっと見習いたい(笑)。
以前は同居の姑が「なんか肩が(こって)痛いのよね～。」て言う度に「揉みましょうか？」と自分の気持ちを無視してやっていました。 それって「嫁はこうあるべき」「嫌われたくない恐怖」で動いてました。 今も毎日「肩痛い～。」アピールありますが「そうなんだ～。」でやり過ごしていますが、以前と関係は変わらずです。
人に対しては嫌われないよういい人モードに戻っちゃうし、物についても無難な物や適当な物を選んだり、あるいはわざわざ嫌いな物、事に注目して文句ブーブー言ってたり(笑)。 わざわざ自分から不快を選んでどうするんだ～。 とにかく選択の度に自分の素直な気持ちを選び、 好きな物、自分が喜ぶ物を選ぶ、を手動でリハビリ中です。 なんとなく、おざなりに無為に過ごしてる事が多い事にも驚かされます。 外出時の服なども、今まではかなりオサレさんな服は恥ずかしくて着られず、保守的なカッコばかりしていましたが、今はバンジーで思いきってどんどん着るようにしたら、やはり気分がアガるしすごく嬉しくて楽しいです♡♡♡
ちょうど今、来月のひとり旅行の下調べをしていて、自動反応的な「あ、こんなにお金がかかるんだ…。わたしが稼いだお金じゃないのにいいのかな…。わたしも働くべきかな…（ざわざわ）」となっていました！ 「まだ予約してないから、行かない選択肢もありかも」まで！ でもでもでも、これは去年飛べなかったバンジーのリトライだから。 このバンジーを避けたら、変なふうにお金がなくなるかもしれないし（そういうの経験したことあるし）。 実の親、それぞれから違ったかたちの「お金に関する葛藤」を刷り込まれてきて、「愛されていない（親がわたしにお金を出さない）けど（から？）、自立しないといけない」と歯を食いしばり、見事な貧乏マインドで生きてきて、 この一年でやっと「夫にお金のことを頼っていいんだ」と心から思えたところです。 夫の稼いだお金をちゃんと使えるようになること。 これがきっと夫の稼ぎを増やすし、わたし自身の稼ぐ力も育てるはず。 自動反応を「手動」に切り替えて、飛ぶぞ！バンジー! とりあえず、予約しちゃおう…
泣き叫ぶ娘を何とかする前に、この煮えくり返った私自身をフォローをしたいと、えいっ！と手動で切りかえてみました。 「バーカ！バーカ！ムカつくんだよー！娘のばっきゃろー！」と叫んでやりました。 叫ぶだけ叫んだらスッキリして、そのままお笑い番組の録画を見て大笑いして。 そしたら、別部屋で泣き叫んでた娘も「あー！泣いたらスッキリした！暴言吐きながら部屋にあった段ボールをぶっ叩いてやったわ！」と言って、出てきました。笑 これまでずっと、子供が泣き叫んでる最中に「何とかしなければ、子供の心に傷を残してしまう」と思い、必死にフォローに入っていたのですが、これでは娘も、感情出しきれず未消化だったと思います。 そして私も未消化でした。 今回、手動で自分を優先したら、私もスッキリ！ 娘も感情出しきって、自分で傷ついた心を立ち直らせて笑って戻ってきました。 これからもたぶん、癖付いた自動反応は何度も起こると思いますが、「手動」という方法を知っておくだけで、現実がうーんと変わる気がします(*^^*)
自動を手動に変えると、 自分がホントは何を怖がってたのかが 見えてきて、 今まで自分の心ってほんと扱い辛い、手に負えない とか思っていたのが 自分ってばかだなー、とか、かわいいなーって 思えるようになりました。 無意識に当たり前にやってることに、ほんの少し 意識を向けるだけで、 自分の心の動きって、こんなにわかるんですねー。 自分の心って、まさに宇宙だなーって思います♡
私40歳、会社辞めることにしました。 ずっと我慢して、部下に言いたいこと言える勇気もなくストレス溜めて情緒不安定になって、問題行動起こすようになり、それでも上司には続けて欲しいと言われたけど、罪悪感と劣等感で潰されそうになって…もうこのままあと20年このままいるのが辛くなって、辞めることにしました。 僕のしたくなかったことは我慢なんだと気がつきました。 本当につらい時、仁さんの歌を車で歌ったり泣いたりしてたら、息子（３歳）がパパの歌～って言って 「心が風になる～」って歌い始めました笑 応援しようとしてくれてるんですね。 パパは 自分でバンジーします。 自分から飛んでみます。 我慢から全力で逃げます。 次の仕事先は未定です。 やりたいと思うことも今から探します。 どうなるかわからんけどね。 いつか息子に仁さんみたいな笑顔見せてあげたいなって思います。 とりあえず最終勤務まであと1ヶ月。 自分の中で最高の仕事をしてやろうと思います。
たいてい昔からの癖が凄くて 自動的に「役に立つこと」「嫌われないこと」「気に入ってもらえること」を選んできてた。 が！！ さっき、思い切って「行けなくなった」って断ってみた！！ 嫌われそーで怖いし 役に立たんと思われそーで怖いし ドキドキしてるけど、その選択をして心が軽くなった。 怖いけど(笑) 手動で手放していくぞー！！！
手動にしてきたときに
自分の好きなことやりたいことより 何かを避ける方を選んでるって 知って だって怖いもん！って思って ああ今私は好きなことより何かを避けることを 「やりたい」というか選んでるというか。 結局まだ怖いのねー、 でもまぁ気付いてるからいっか、くらい。
私は 自分で決めて行動することが できる環境にあったのか なかったのか よく わからないけれど ずっと前に 私は こうしたい！って 思ったことを 口に出したら 凄く反対された…から 人の意見 親の意見を 第一に考えるようになったのかなと思う。 私の思うことは 人と違う というのを 何回も体験したら もぅ 面倒臭くなって 人の意見を聞いてた方が 楽だった。 それが 私の思い込み。 偏り過ぎた思い込みは ずっとあった。 それだから つまんない 流された日常を 一生懸命 楽しく過ごしたい って 頑張ってみるけれど 私の根本は かわってないから どんなに あれやこれや やってみても すぐに 同じところに戻される。 また 嫌気がさして 辛い。 これを変えるには どうすればいいのか わからなかったんだ。 だから 自動を手動に ひとつ ひとつ 変えていかなければ 何にも変わらない…ってことがわかった。 わかったら やった方が 手動の方が わたしらしいってわかった。 これを 自分でわたしが選んでよかったんだ と なんかホッとしている。
