ラーメン食おう🍜
固くなる心
小学一年の頃から先生や両親にがんばりめぐみ とあだ名をつけられる程の生粋のがんばり教信者です。 がんばることが普通で、がんばっている自分が好きで、それなのに心が痛い。 こんなに頑張ってるのに 今 仕事や家計の状況は 集中攻撃を受けているかのような 厳しい状況で 仕打ち とすら感じてしまいます。 なんでこんなに歯を食いしばって笑顔でがんばってるのに夫の給与は減り仕事では人の失敗まで私にかぶり。 がんばりめぐみは被害妄想の固まりです。 がんばるのに疲れたのに、がんばることから裏切られた気がしているのに、がんばろと涙をこらえて前をむく。がんばってやっと今のポジションや家計ならば、がんばらなかったらもっとひどくなるような不安。 仁さんの教えてくれていることが頭でわかっても心ではもう裏切られたら嫌だと 気持ちがどんどん固くなって 身動きができない日々です。 50年近い思い癖、固まっていく可愛げのない心を なんとかしたい！ 結局私はがんばっている自分しか 信じてこれなかった。この結果が 今の私の世界になってしまった。 気がつけただけでも良かったのかな。
ずっと
ちゃんとした人にならなきゃ、強くしっかりした人、いい娘にならなきゃ、と頑張って来た結果、 「もう頑張れないよ…」 と出てきた心の声を、今は大切にしたいです。 が、なんにも出来ないダメダメな自分でも素晴らしいんだ、をなかなか落とし込めず、罪悪感がすごくて現状は問題視したくなる出来事ばかり…。 父を幸せにしたくてまだまだ役に立とうとしたり、身体を心配して見張ってばかり、辛そうだとかわいそうになって、自分まで悲しくなる…。 自分軸で自分の幸せを感じられるようになりたいです。 自分はもちろん、父をも信じてあげれていないのですね。 ついついまだ、問題を作ってしまっているようです…もう嫌だ～飽きたのに～(笑)。
前提の問題ですね！ 愛されてる自分だったらどうするか。 それを先にしてしまう。 そうすると現実が後からついてくる。 いつも言われてる事ですが本当にそうですね。 私自身、とにかく根拠もなく愛されてると思ってみる事にしました。 これが難しいんですけどね。 昔は悩んでる人と同じく不安だらけで、不安になるように仕向けていたのだと思います。
あり得ないが起こりはじめてる…！
待っても待ってもハッキリしない相手にもう我慢の限界！！ 何でワタクシが我慢ばかりしているのか？ 向こうは忙しい忙しいとそればかり…。 相手がどうとか関係ない。 もう「私が苦しむ」のヤメッ！ だって全っ然楽しくないもん！(￣ー￣) どれだけ彼が魅力的でも「私が」幸せになれなきゃ意味ないじゃん！！ と思い、ムカつくグレーな関係の男性をとりあえず電話帳・ライン全て削除し、完全無視して過ごしてみた。 そしたら！ 彼よりもフィーリングの合う人と知り合い、ヤツの事が急にマジでどうでもよくなってきてしまったのです！！＼(^o^)／ゲス… 今までの恋の病は何だったのか！？ 今回知り合った男性は実家は近いけど今仕事で九州におり、私の住む名古屋までわざわざ来てくれるし、電話もマメにしてくれるし、結婚の話も出してくれるし、何より凄い安心感(*´∀｀*)♪ 何にも無理しなくていい。 話しやすいし、気を使わなくてもいいけど、尊敬出来そう♪♪ 何で今まで耐えてたんだろう！？ あんなヤツに遠慮して気を使って、 アホらしい(￣▽￣) でも、恋わずらいしてる時は彼以外は考えられないと本気で思って、無理ばかりして その「自分が無理する」のをやめたら、想像もしてなかった新しいご縁があって、ただただ信じられません。 とにかく相手基準ではなく、自分が苦しむのをやめる。 本心を偽らない。 （物凄く勇気がいりました。一年以上想い続けてましたから。） そうしたら、想像もしてなかった、あり得ないが起こるのかなσ(^_^;)?
叶姉妹！ 実にわかりやすかった～(*^^*) ゲスくいこうゲスく。 私は、ずっとゲスく生きたかったみたいです。 人にぺこぺこ頭下げたり、すぐすいませんとか言いたくないし。嫌われないように笑ったり？ したくなーい。笑 人に色々しなくていいんですよね。 求めなくていいし。 私も恭子さんみたいになろー！笑
恭子さんの
プライオリティーは、まず、美香さん、次にお金、猫、シューズ、メンズとご本人がおっしゃっていました。ワガママいっぱいの姉を美香さんはタチの悪い子供みたいなものだと思っているって（笑）美香さんのいない人生はシアワセではないとのたまう恭子さん。嫌いなものはきれいごととハッキリ言う潔さ。美香さんに愛されているという絶対的な自信。世間の基準は関係ない。人にどう見られるかでなく、自分がどうしたいかで生きている恭子さんは、私の憧れNo.１です。
私はぢんさんと叶恭子さんが、よく似たことを言う。と思っておりました！ 恭子さんは全ての女性はダイヤモンドの輝きを胸に秘めている。それを輝かせるのは自分です。自分を慈しみ、心に正直にいることが自分を大切にすることだと。 ぢんさんも、きらめく自分に気づいて！！！ 自分の好きなこと(自分の気持ち心)を大切に(ゲスくなれ～！)といつもおっしゃっています。 ぢんさんが恭子さんを例に挙げると何故か私はうれしいｗ でもって、恋です。 私は今、失恋の後始末をしている最中(自分の心の) いいなぁ～好きな人のことで悩めるって。 彼を大好きだからいつも私を思っていて欲しい。そんな思いがもっと彼と関りたいという気持ちを煽りますね。 最近私は気づいたのです。 一緒にいない時の彼もとっても気になりますが、 一緒にいる時にどんな私でいたか。 シンデレラのように、彼といる限られた時間に、 一生分、笑顔でいた楽しめたかしら？ 一生分大事にされた彼の愛情を受け取ったかしら？ 一生分愛を語ったかしら？ もう恥ずかしくて電話できないってくらい甘えたかなぁって。 次に恋した時には、そんな風に恋を楽しんでみたいと思っている今日この頃です( ´艸｀) 長くなりました。ごめんなさい(//∇//)
私は姫なので
彼に会いたいとか思いません 会いたいって言われるから、会って差し上げてます 勿論、お財布は出しません 会った時に少しでも不愉快になれば帰ります 彼から連絡がなければ忘れます 時間ができれば、綺麗にして他の素敵な男性のいるところに出向きます 追いかけてこない人に興味はありません …と、いう姿勢でお付き合いしていますが、今のところ彼は私が好きでたまらないみたいです これでいいんでしょうか。。。
私はずっと「成功」を目指してました。成功するために存在給あげようとしたり… で、うまくいかない。お金は減るし心は不安でいっぱい。「私は何が一番欲しいのか？」じっくり考えたら、こんな答えが。 私は私に認めてもらいたかった。 実は成功することで自分を認めようとしていたらしい…それは、うまくいかないよ（笑） うまくいこうがいくまいが、ありのままを「すごい」にしてあげたらじわじわと不安感が溶けていきました。私は愛情が欲しかった。何より自分からの。 本当に欲しいものは無料だったという（笑） じんさん、ありがとうございます。お礼を言わせて下さい。
・最新のルンバを買って毎日掃除してもらい ・洗濯いらずの珪藻土のバスマットで毎晩快適 ・もったいなくてコンセントを抜いてたトイレの 温座を常時オン ・用を足せるからと気に入らない不揃いのコップ やお皿を捨て新しいものを購入 ・「タオルを買うなんてもったいない」と思って たけど、好みの色大きさで揃えてみた など、快適に過ごすためお金を使ってると、とっても心が穏やか。プチイラっとはあるけど、長女の時とは比べものにならないほど生活が楽～♪そして二女はよ～く寝てくれるので家事もはかどる！ 旦那にも優しくなりました！ 2年越しに腕時計買うのOKしたし(^-^)v
豊かさって何？
じんさんいつも楽しくブログを拝見させていただいております。 「豊かさ」って人によって意味が違うんですね。 今日は自分の中でパッカーン！(大きな気づき)があったので書きます。 わしは23歳-28歳まで馬車馬の様に働いていた。留学資金を貯める為に一生懸命だった。 営業してた時は8:00過ぎに家を出て22:00帰宅とかもっと遅かったりとか14連勤とか... お金はそこそこあったが、大好きなジムに行く時間もなく、大好きな英語勉強する時間もなく、自分を高める為の大好きな読書とか勉強をする時間もなく。 渡米してから28-31歳位までは学校行ってたからまあまあ楽しくもあったけど、アメリカ人に囲まれて言葉の不自由さとか孤独感とか精神的にも、あと経済的にもかなりきつかった。今思えば勉強とバイトの両立もきつかったっけ。 若くて体力もあったから出来たし、すっごい頑張ってる自分が好きって言うか、今思えば自信がないから頑張る事で自分に価値を付けようとしてた。 カレッジ卒業後はアメリカで就職するもこき使われ、永住権持ってないから自由に転職もできず我慢。次の休みがいつなのかも全く検討がつかぬ、何の予定も立てられぬ生活。旅行に行きたくても、休みの申請を渋られる始末。友達との約束もままならない。 それと比べて今は収入減っけど、全く自由や！ これがわしが求めていた豊かさだったのや！ 気付いたに！気付いちゃったに！ 自分にとっての豊かさ=時間、自由だったのだ！ アメリカに住んでる時はビザの関係でずいぶん不自由な思いをしたので余計感じるこの自由！ 今日なんかは月曜だけど、昼間からのんびりしてる。 昨日は瞑想の会、大好きな仏教のお勉強会に行って来た。それに合わせて昨日は休みにした。 今日は昼間からジムにも行った。 午後はまた大好きなスピリチュアリ系のお勉強会に参加。その為に今日も休みにしてる。 社会人1年目の23歳より42歳の今の方が収入は3-4割は少ないけど、この時間とスケジュールの自由さと言う豊かさをお金に換算できるとしたら俺、億万長者だにぃ！ 長い間探し求めていた豊かさを実はすでに受け取っていることに気づけて感謝です。ありがとうございます。
あれ？ 給料が、時給が、やりくりがってイライラしていた半年前。今は好きな仕事と適度な自由時間と子どもらに時間をかけられる生活…相変わらずお金は足りてないし支払いも若干遅れがちですが何とかなっています…不満はないです… そうか、『片付けられなくてもいいよ』とか『怒鳴ってもいいよ』『遊びに行ってもいいよ』『高いランチしてもいいよ』ってぢんさんが歌っていたのは、『だってそれで自分が（家族もとりあえずそこそこ）幸せなら、周りの外野の細かいことは（多少解釈が違って批判されても）どうでもいい』ってことなんですね？ 子どもがいるから出かけられないの『嘘』『言い訳』にも気がつきはじめましたし、やりたくない日は台所の洗い物も翌朝回し（笑）…同居の義父の非難が来そうで多少の罪悪感はあるけれど、朝から洗うのが嫌なら夜洗えばいいし、もっと嫌なら子どもに頼めばいいし（笑）←頼むのが苦手だから自分でやってるんだから仕方ない(^-^; 不幸だとは思っていないけど、あんまり幸せだなぁって思わないんですけど…こうして、幸せをきちんと実感して、やりたいことやって、持ってる幸せを認識しつつ増やしていけば、お金の有無ではなく幸せだって常に思えるようになるんでしょうね(*^_^*)
わたしが最近感じた幸せは カフェでドリンクを２つとスイーツとサンドウィッチを注文して 食べ飲み終わった旦那に付き合ってもらって ひとりで心置きなく平らげたことです
あー 危ない危ない うっかり心屋カウンセラーになって、 あの人みたいに活躍して、成功して、 感謝されたい、認められたい… って、ちょっと違った道に突っ走りそうな自分に気づきました 今は、ちびっこと一緒にオープンに行って、癒されて、 オープンの開催される知らない町に出て、 ちびっこと一緒に散策するのを楽しむこと、それが一番幸せ感じる もうあるんだ 成功しなくても、お金稼がなくても、 幸せはあった‼︎ な～んだ、ゆるゆるでいいんだ ありがとうございました
「お金があれば」は結局逃げだったんだなって気づきました。 ものを増やしてつくった自信を崩すのが怖いから必死に物やお金や愛を増やそうとして 満たされない。 ここでも足し算の女でした。笑 増やすことが目的だから、自分が本当に好きなものがわからなくなるし、好きなものを選ぶのが怖いんです。 びくびくしながら自分が気に入らないものは捨てて、好きなものだけ選んでいきます。笑
私も成功を追いかけるのをやめて、日常の当たり前過ぎる小さな幸せに気づいたら、見えてる世界が優しくなり始めました。 そして、長年素直に慣れず、拗ねて強がって両親を恨んでた事に気づき、三日前に拗ねてた事、寂しかったこと、悲しかった事を両親に伝える事ができました。 ４３年間恥ずかしくて素直に伝えられなかった気持ちをやっと伝える事ができたら、旦那さんにも、素直に甘えられるようになったんです^_^ そして、毎日が穏やかで心から満たされる事って成功する事じゃなくて。今、目の前にある事なんだなぁ～と思いました。
