やってみたかったこと全部終わらせた。
年収がどれくらい高くなっても、結局は幸せにならない。転職してきたせいで忙しくなって、長年付き合った彼女に振られ、週末の自由も失って、8ヶ月の婚活しても上手くいかなくて。
何もかも失敗を繰り返すばかりで。
もうこの辛い人生を終わらせて。
連絡もやめてください。
早く死にたい。
全てが面倒になりました。
30代半ばで、初めて仕事への興味がなくなり、半年間寝込んでしまいました。
いつかやる気が戻ってくるかと期待していましたが、
まだその兆しはみえません。
うまく付き合っていく方法はまだ見つかりません。
辛い時、彼氏は支えてくれませんでした。
いつも私は1人なんだと孤独を感じています。
彼はASDなので、私が泣いていてもそれに気付くことが出来ません。仮に気付いたとしても、ネガティブな感情が嫌いだという理由で無視されてしまいます。死にそうなくらい辛くても、一番身近な人に梯子を外される辛さは言葉になりません。
こんな人といる自分が悪いんだと分かっているので、人に相談すらできません。
私を傷付ける人と自ら一緒にいてしまうこと、違う価値観の人を受け入れられないこと、それでも彼とわかり合いたいと思ってしまうこと。全ては自分の中に問題があるんだと理解しています。
今までこんな弱い自分を変える努力も、受け容れる努力も沢山してきました。ですが難しく疲れてしまいました。
だからこそ逃げ道がなく、消えたいと思ってしまいます。
生きていて夢も希望もない
周りの同級生と比べられ自分が同じ人間なのか？って問われる
人生で大事な物はなに？
お金？
それとも友情？
幸せとはなに？
自分がやりたい職業で働いて大金を稼ぐこと？
それとも自分が欲しいものを手に入れた人のこと？
もう空や太陽、月や星を見ても綺麗だと思う清き美しい少年のような心は消えてしまった・・・
毎日が暗く漆黒のような夜のそらになってしまった・・・
まるで自分は夢や希望もないただのセミの抜け殻
。孤独で寂しくて、ずっと泣いた夜だってある。
それでも私が生きているのは死ぬ度胸もなければタイミングもないから。単純なことが私を生かしている。でもそれでいいんじゃないか、自分の生きている価値なんて見つけなくても、孤独でも生きづらくても。生きている意味や自分の存在価値をさがす人だっているけれど、本当に一人で孤独な人もいるし、人の境遇や考えも様々なのだ。
最近はそんなふうに考えるようになって今日という1日を終える時に明日を迎えれそうな自分を、生きる"選択"をした自分を少しだけ褒めるようにしている。そんなちっぽけなことで
笑顔でいたらヘラヘラしてるといわれ
普通にしてれば気持ち悪がられる
自分の実力以上に仕事を頑張れば仕事と責任がさらに増え、周りからは生意気といわれ
大人しくしてると使えないやつ扱い
人の輪に入ろうとすれば疎まれ
距離をおけばそのまま孤立する
どうすりゃいいのさ
少し疲れた
楽になりたい
最近毎日楽しくない
何のために生きているのか
幼い子供もいるのに、残していってはいけないのに、
誰にも私の気持ちは分からない
イライラがとまらない
何に対してもイラついてします
自分が大嫌いだ
必死に作り笑顔で家でも仕事でも過ごしてる
何が正解なのか私の生き方が正しいのか、どこで間違えたのか
生きてる価値があるのか
叫びたくなる
大切な人はみんな逝ってしまった。
無邪気に生きれたあの頃、みんなはまだ傍にいて色々教えてくれた。
でも歳を重ねるに連れて、1人、また1人と居なくなった。
自分は今、まともな生活も出来ない状態になり、家に籠る事が増えた。
周りにはもう誰もいない。
数年前から始めた亡くなった人達へ手を合わせる日課。
かれこれ5年も1人でひっそりと続けてる。
こんな自分を逝った人達はどんな思いで見ているのだろう。
今自分が生きようと思えるのは、母が遺していった猫がいるからで、今はその猫が自分の命のようにすら思える。
病気で死ぬなとは言わないけど、猫はしっかり看取ってからじゃないとダメだ。
そんなセリフを病院のベッドで横になる母に話した事を今でも鮮明に覚えている。
だから俺はその約束は果たしたいと願う。
けど、それを果たしたら迎えに来てくれよな。
それまでは頑張るよ。
俺を一人ぼっちにしないでくれ。
なんにもない死んじゃいたい。未来がくらい。神様は何もくれなかったしむしろ奪っていった。努力で手に入った覚えすらない。もう疲れた。消えてなくなりたい
遺された母がこれまでと変わらない生活をしようと努める姿はまるで業苦のごとく暗く私の心にのしかかった。いつも父と一緒に行っていた買物を1人で行き、家族連れで賑わうスーパーを隠れるようにして買物を済ませ、スーパーの袋を抱えて帰ってきた時の母の表情が忘れられない。日常のふとした瞬間にいろんな表情をした悲しみが潜んでいることがとても怖くてたまらない。
家族とは何なのか、生きるとはどういうことなのか、終わりのない自問自答を繰り返すようになり、現実世界から体が離れていくような感覚を持ちながら日々生きていかないといけない。時薬に効果はない。時は経ち、冷静さを取り戻すにつれ、直視できなかったあの頃を思い起こす。
とても優しかった父、いつもにこにこしていた父、人を責めることのなかった父、あなたは自分を責め、自分に怒り、自分に絶望してこの世を去った。今でもあなたの優しさに触れ、笑顔を見たいと思うのは、親不孝者の発想なのだろうか。
なんで死んじゃだめなのかわからない
気分が重くて体が重くて動けない
生きてたらいいことあるよってそんなの信じるわけない
私はあと何年この苦痛に耐えなければならないのか。
考えただけで吐き気がする。
もう余生は要らないから誰かにあげたい。
こんな孤独で惨めな人生でよければいつでも持って行け。
10年引きこもってても国にも家族にも友人にも
見捨てられてる私なんか、
好きな人にも叶えたかった仕事にも選ばれなかった私は
これ以上どれだけ諦めればいいんだろうか。
最後に残った家庭を築きたいという想いすらも
経済的、精神的、年齢的に無理だからあきらめろと
いうのだろうか。
だったら、生きるのあきらめて死んで楽になりたい。
結婚も出来ないし子供も難しい年齢
幸せな恋愛をしたことないし、婚活もうまくいかなかったし、
もう死んでしましたい。
人生で楽しいことが何ひとつなかった。
今はただ愛猫の治療のために生きてる
可愛くて元気になってくれた姿を見るだけでほっこりする
猫と両親をみとったら自動的に死ねるようにしてほしい
愚痴を言えば指摘ばかりで味方になってくれない両親は好きではないし
将来面倒をみられるだろうか、少なくとも優しくする自信はない
友達は幸せな人しかいないし、交流したくなくなった
結婚して愚痴があっても、子育てに充実している
日々の話は単にうらやましいだけで、聞きたくない
いっそのこと人類まるごと滅びてほしい
何のために生きてるの？働くためだけ？
もう疲れたし、神様、らくに死なせてほしい
自分を食べさせるのも疲れた
仕事も恋愛もうまくいかない。
きづいたらもう33歳。
好きな人と結婚したいけど、そんな人いないし、
お見合いとか、婚活とか、アプリとか、色々出会いがあったのに、どうしても、うまくいかない。それはきっと自分のせいだ。うまく関係が築けない。すごく疲れてしまったり、好きになりすぎて、ふられたり。へたくそで。
ただ。そばにいてくれる人がいたらいいのに、
と思うけど、私にはそんな希望持つのはよくないのかも。結婚は無理なのかな。と思うと、すごく苦しいです。
結婚だけが人生じゃないから、仕事を頑張ろうと思っても、今の仕事やりがいもなく、でもお金は欲しいから仕事しなきゃで。
転職活動もしてるけど、何度も落ちてしまった。
学校に行って、進学して資格を取ろうと思っても、
お金がなくなるのが怖い。
なんにもできない。
前まではたくさんやりたいこともあったのに、
なんにもやりたくない。
でもうごないといけない。
でも怖い。
全く将来が見えない。
怖い。どう生きていけばいいかわからない。
ただ、命さえあればいい、なんて。
生きていかないといけないなら、頑張らないと、
自分で自分を失望させるのはもうしたくない。
でも動けない。
一人じゃ無理だよ。
だれか助けて。
東北の震災で実家半壊、家族離散、父親破産申告、母親と父親を離婚させ、生活保護へ。
思い出も全て海の中へ。
東京にいた私は、両親をそうさせるしかなかった選択肢を持てなかった力なき２０代。衝撃な状況になり、うつで仕事もできずに、３０代でようやく正社員に。
だが、仕事についていけずうつ状態に。
20代の頃に生き延びるために、借金をしたつけが今、のしかかりふと「あ、もういいかなこの人生」と思い、
このサイトにたどり着く。
でも、私よりもつらい状況にいる人達がいるのを目の当たりにし、１～２回の人生の失敗で挫けそうになり、少しでも「自分の可能性」を疑った私を私は乗り越えたい。
いつか、ここにいるような人や、自分と同じように苦しんでいる状況の人に何か与えられるように力をつけていきたい。
ここにいる人たちが、少しでも穏やかに過ごせますように。
「100歳まで生きる社会」は、
…お金があればの話だと思います。
多くの人が今日生きるためのお金がない。
多様性なんて大嘘だと、精神的障害になり気づきました。
…みんな知ってるのに、あまり言わない…いや、言えないんじゃないかなとおもいます。
「モノは豊かになったけど、心や社会はずっと貧しくなりました」
…だれかこのことをもっと発信してください。
