二個下の妹を持つ30になる女です。
私は小学校の時から真面目に頑張って生きてきました。悪いことはせず先生や親やまわりの大人の言う事を聞いて頑張ってきました。
妹は逆にわがまま放題で自分の思い通りにならないと嫌でわめくタイプです。
大人になったいまも変わりませんでした。
私は頑張って大学に行きましたが最初の就職先で鬱になり、実家で暮らしながらそれから休みやパートを繰り返してなんとか生きてました。
妹は不真面目でしたが就職し結婚し子どもがいます。
そんな妹は子どもが2人いるのですか、子どもがいる自分は大変だといい私を「情けない」「30にもなって恥ずかしくないのか」「鬱だと言って甘えてる」と罵ってきます。向こうがイライラして何か気に食わない時に髪の毛を掴まれて携帯で殴られそうになった時もありました。
そんな感じなので私は会いたくないですが週5のペースで実家に来て自分の子供たちを面倒みろと言います。親にも辛いと言いましたが「姉も妹も両方とも子供だから」「小さい子供の面倒を見るのは大変だから」と言われました。
今まで頑張って来たのはなんだったのかなと思い、死にたくなります。死んだら奨学金も葬式代も将来の不安も鬱の辛さも何もかもなくなります。関係なくなります。でも、死んだらダメ。辛い。って言われます。
なんで死んだらダメなんですか？辛いことから逃げたいだけなのに。
疲れたなぁ
無になりたい、ずっと寝ときたい
人に迷惑をかけずに死ぬ方法を探してるけど、見つからない
好きで生まれてきたわけじゃないのに
自分で死ぬのってめっちゃ大変
うっかり死に損なって後遺症とか最悪すぎる
自宅を事故物件にできないし、身内に請求がいくような場所も、うげぇって後片付けする人にも申し訳ない
自分で死ぬ事を許してくれない世の中って何
自殺ってヒソヒソされる風潮って何
ここまで頑張って生きてきた人をバカにすんな
もう頑張られへん
お願い、楽にさせて下さい
毎日不安に押しつぶされそうになる
コロナ禍のせいで
仕事の売り上げも不調
人員整理も始まっている
私も対象になるのではないかと
不安で不安で
仕方がない
もちろん自分のせいもある
だけど必死にやってきた
報われない人生だ
苦しい
自業自得だってわかってる
だけど辛い
コロナ禍にならなければ
こんな事にはなっていなかったと思う
それがただただ悔しい
毎日生きた心地がしない
大学4年生。
卒業までの２年間はオンラインでほぼ人と会わず本当に辛かった。何のために大学へ行ったのか、私の青春を返してほしい。
コロナで毎日毎日、部屋にいることを強制され、何のために生きているのかわからない日々。死にたいって本気で思う。
ずっと部屋の中にいると頭がおかしくなりそうだし、私だけが世間に取り残されている気分。
自己肯定感下がりっぱなし。
夜も睡眠薬なしではまともに寝れてない。何のために生きているのかわからない人生ずっと歩んでる。とにかく死にたい。
みんな輝いてみえる。
自分の幸せのために努力して、勉強して、工夫して。
田舎で低所得の仕事を続けてる僕は、ダメなやつなのかな。結婚や子どもをもうけてもいいのかな。
スマホから覗く他人の芝は青すぎて、自分の人生に集中できない。
生きることは拷問
悪いことすると地獄に行くとかいうけど
この世がすでに地獄
この世に輪廻し続けること自体が地獄
救いはない
生きても死んでも行き先は地獄
言語化するのも億劫なほど怠惰な生活。
趣味も娯楽も、他人との交流も麻痺した。
喜びは苦しみを超えてこない。
人生とはそういうものだと気付いた。
そんな人生に絶望している。
比べても、環境のせいにしても、自分の責任に他ならない。
そのことが最も己を打ちのめす。
人生を維持するために必要な最低限の営みが苦しい。
ただ苦しい。
何故生きている。
明日目が覚めないことが、一番の喜びなのに。
10代の頃から、全部嫌になったら死ねばいいと思って生きてきた。家族、友人が悲しむとか迷惑かけるとか、そんなのもどうでもいいってなったら死のうと思って生きてきた。死ぬっていう選択肢があるから生きてこれた。結局自分は生きたいんだと思う。いざとなったら死ねばいいっていう根底があるからか、自暴自棄に中途半端に投げやりに生きてきた。ちゃんとしようと思うきっかけがあって頑張ろうとしてるけど、生きるってしんどい。このしんどさがあと数十年続くと思うと怖い。
苦しまずに死ねるならもうこの辺で人生を終わりにしたい。嘲笑や好奇の目や蔑まれるのも、頑張って普通の道を歩いてきたのももう疲れちゃった。この先、居場所を作ることができるかな。いろんなことを一つずつ頑張ったつもりだった。積み上げたつもりだったけど、その先には何もなかった。だって前提がいつ死んでもいい、だめだったら死ねばいい、終わりにすればいい、と思ってたから。こんな自分じゃ生きてる意味がないと思ってるから。死ぬのは怖いなと思うとやっぱりできない。まだ仕方なく今日も生きてる。
私は母子家庭で育ちました。
苦労しながら育ててくれた母は私を理解してくれていつでも応援してくれる大好きな母です。
それだけでも私は幸せ者なんだと思います。
でも振り返ると波はあるもののずっと死にたいという思いを抱えていました。
なぜ乗り越えてこれたかというと、単純に死に方がわからなかったのと、母の支えです。
でもその母の元から離れて一人暮らしをすることになりました。そうなるとどうしようもなく不安だし、孤独なんです。だって恋人も友だちもいないから。
もしかしたら今一番死にたい時期かもしれません。
自立してこれからの人生を歩いていく未来が見えない。
誰かと一緒に家庭を築く未来が見えない。
孤独死する未来しか見えない。
だけどなぜか今日も生きています。
周りの友達は全部上手くいってるのにどうして自分だけ上手くいかないのかな。何もかもうまくいかなくて死んでしまいたいとも思う。
「その子は努力してるから」って言うかもしれないけど、自分だって努力は沢山してる。頑張って生きてます。
友達は大切にしたいのに心の奥底で友達を恨んでる自分が嫌いです。
将来のことがあまりにも不安で早く死んでしまいたいなと思う
仕事もお金も、正直この年代では貰っている方という自覚はあるし
家庭も貧乏というわけではないけど、
それでもよくわからない仕事をしている人の方が
お金をもらっている事実にぶちあたってつらくなる
結局男性だったり、容姿が良いひとがこの世では勝ってるとしか思えない
私はそれこそ寝る間も何もかも惜しんで働いて泥臭く得たお金なのに
それでもそんな人たちよりは少なくて
きっとあと何十年経っても、なんなら死ぬまで働くんだろうな
でも何が一番嫌ってこういうことを考えてる自分が
本当に嫌いで情けなくて仕方ない
人生勝ち負けじゃないのもわかってるけど
私は独身だし自分一人の力でこれからもずっと稼がなければと思うと
何からも選ばれなかった側の人間なのだな、ということを
ただ毎日突きつけられているだけの日々です。
愛があれば乗り越えられるとかお金があれば乗り越えられるとか
じゃあどっちもない人はどうやってこの先、生きていくんだろう
あと何十年も、今と同じようにはいられないよ
35年生きてきて初めて死にたいと思いました。
今思えば、仕事も家庭の事も
何もできない自分をずっと認められずに、
生きてきてしまったのだと思います。
この先、周りに迷惑をかけるだけだと思うと、
生きていくのが辛くなりました。
自殺したいわけではありません。
ただただ、早くこの人生が終わって欲しいと思います。
つらい思い出より、幸せな思い出のほうが苦しめられる気がする。でも大丈夫。自分にはもう二度と幸せなんてこないから。前世でよっぽど悪事はたらいたんか知らんけど、そういう道を辿る宿命。
自分はすぐに甘える。だから4年もニートした。だけどニートしてる最中に変わりたいと思い、あちこちの職場に応募した。そしたらとある会社が拾ってくださった。感謝して頑張ってる。毎日10時間働いて、週休一日で、給料は見習いということで貰えなくて。でも感謝して頑張ってる。甘えたくなくて家に帰っても毎日発声練習、勉強して…でももう甘えていいですか、自殺すればニートにもどらないのでいいですね。
俺もシャットダウンしたいぜ！My LIFE！
どうして上手く生きられないのかな
どうして普通の人と同じに生きられないのかな
平凡が一番幸せと聞いた事があるけど
今それを身をもってヒシヒシと感じている
平凡な家庭が欲しかったな
毎日死にたいと考えながら生きてる
こんな人生になるとは考えもしなかったな
今まで一生懸命に真面目に仕事をしてきたけどな
真面目に仕事をしていれば必ず報われると思っていた
そうじゃなかったな
自分より周りの人の事を考えて生きてきたと思う
自分が苦しくても周りの人を助けてきたと思う
違ったのかな
いざとなったら誰かが助けてくれるという下心があったのかな
そんなつもりなかったけどな
毎日胸が締め付けられて苦しい
もう1年以上笑ってないし笑い方も忘れた
精神科の先生に言われて無理に笑顔を作ってみたけど
顔が引きつっているのが自分でも良くわかる
今までどうやって笑っていたのだろう
もういいかな
もう疲れたな
死にたくなることは時々あります。
でもやっぱり死んじゃいけないと思う。
というか死んだら損だと思う。
死にたいってなってるときって精神が壊れたときだと思うから難しいだろうけど、冷静になって考えてほしい。
死んだらきっとそこで終わりだよ。
死んだ先には何も無い。
死んだら空だか天国だかにいけるって言うけど、そんなの死人に聞いたわけじゃないんだから。
だから辛い辞めたいって思ったら辞めてしまえばいいと思います。
全部全部適当に考えてしまえばいいと思います。
美しいものを沢山みましょう。美しいと思いましょう。美しいと言いましょう。空でも山でも花でも人でもなんでも。全て。
好きなものを好きでいましょう。無理に好きならなくていいです。
嫌いな食べ物があったら残せばいいです。
雑に生きましょう。 以上受験生より。
自殺欲求がピークになる時間は
10分程度だと本で読んだことがある。
最初、このサイトを見つけたときは
今すぐにでも死にたい気持ちで一杯だった。
でも、みんなのコメントを読むうちに
強い衝動が収まった・・・。
今後も辛くなったときは
ここのコメントを見て
なんとか1日１日を生きようと思う。
死にたいって思う時がよくあるのだけど、死のうとはしないし、きっとできない。
たぶん、死にたい、のではなくて、逃げたい、のだろうな。
楽をしたい、怠けたい、楽しいと思いたい、そんなとこだろうな。
