うちもそんな事ありましたよ～ 私は稼いで無いから自分は夫よりも下の存在だと勝手に卑下してたから、セルフ男尊女卑(笑) 夫に物申す権利がそもそも無いと思ってた。 でも違ったよね～ 稼いでる人が偉い訳じゃない、 夫が偉そうだったのは私がそうさせてたんでした。 卑下する人間がいるて事は威張る人間がいないと成立しないのがこの世の中だから。 私は毎日昼寝してネットばっかして、 遊んでばっかりで、 でもそういう奥さんだから夫は稼げてる、 『理屈じゃない』 この一見理不尽でアンバランスな関係こそが、 絶妙なバランスなんです。 私が心地よかったら夫も心地よい、 それが『見せ掛けでない事』が絶対条件なだけ。 いつからだったかもうね、自分の事だけ見て考えると心に決めたの。 だって、自分の気持ちが周りの全てを決めてるし作ってるって解ってしまったから～ 自分のご機嫌さえ取ってたらそれでちゃんちゃん！ この感覚一回覚るとクセになりますよ～(^^)
私も夫に、言いたいことを言わないで、嫌いになって、自分はいい人のフリ、話のわかる人のフリをしてて、もうあかん、ってなった。 で、もうあかんのならどうなってもいいや！ って、言いたいことを言うことにしたのですが、やり方がわからへん。 で、最初はうまく言えなかったから、 キレてやった。 盛大に。 自分で引くくらいw そしたら、ウケる～。ってなって、 そのあと何回もキレて、少しずつ言いたいことを言えるようになりました。 で、今は、言ったら相手がどんな気持ちになるのかまで考えられるようになりました。 でもまだまだ言えないし、キレる。 なので、言いたいこと言うルーキーの人は、最初はキレるのも手かと。 ちょっとずつ上手になればいい^_^
今月予算越えるけどこれやっときたい！ だって、ヤレ！ヤレ！って中で自分が言ってるし、がまん出来ない！ で、やってみる わ～散財してる！
今月の残りは切り詰めなきゃだめだな～ でも満足、満足～(^^)ってか、楽しすぎる～ 自分、ありがとう無理矢理(笑)楽しませてくれて
懐は痛いけど、痛気持ちいい～という境地なのです(私ってMだったっけ？) ま、また頑張って仕事すりゃあいいや
またね (^_^)/~~。
私は 友人と会う約束をしていて 友人に急に予定が入り 会えなくなった時… 理由が 私の中で勝手に それなら仕方ないよね と許される時と 友人が 本当は 会いたいんだけど 急に仕事が入ってさぁ とか 急に 親戚が来ることになって とか ごめんね 今日会うの楽しみにしていたんだけど ほんと残念 と 言われると 私より そっちの方が どうせ大事なんだろ！ と まず拗ねる。 しかし 友人の言ってることは 本当は 私と会いたいけど 仕方ない あちらをたてないと 私とは また今度 いつでも会えるからいいよね ということか？ あっ 蔑ろにされた…と思っているのに それでも 平気なふりしていたよなぁ。 私は今 今日 逢えて楽しかった！またね の またねは また会ってね 会えるよね の意味で使おうと決めた。 またね って言葉 大事に使うと想う。
古ーい楽器のメンテナンスを出してきました。 今稽古しないといつするの⁉️ そのいつかは体力や時間はあるの⁉️ そう考えての決断です。メンテ代はやや高めだけど予想通りでした。んで、今はやりくりも必要ながら戻ってくるのが楽しみです❣️ 10代の頃からやりたいことを辛抱して諦めてきました 今はやりたいことがいっぱいあって片っ端から始めています
将来のこと考えても、その時には、その瞬間には 「今」になってるから、そしたら、その将来の今”も、また、その時の将来の為に我慢してるような気がする…(￣ー￣ )
そしたら、ホンマに “いつ？ いつ楽しむん？” ってなるから、 今！今！今！今この瞬間楽しもう～(≧∀≦)♪♪♪♪ って思う～～。
未来は
今出来ないことが、出来るようになったりする。
今知らないようなことが、理解できたりする。
今叶わないようなことが、叶ったりする。
未来の力をナメない。
で、結果、復帰はしたものの仕事辞めました。もうね、違和感ありありでした(^▽^;) 認めてくれる場所は他にある！ 自分がスッキリしたことで、本当の自分が戻ってきた感じ。働くのは好きなので、今は、今までのセルフイメージを変えようとしているところです。 また働くとしても、楽しむこと、お金には困らない、頑張る＝給料じゃないこと。 辞めてからリラックスしたことで、笑顔が増えてお誘いが増えました。派遣だから退職金もないのに、二か月乗り越えたら失業保険で暮らせます。半年は好きなことやって過ごします(^^♪ あー、何で長いことしがみついてたんだろ。 今は夢を叶えたい気持ちでいっぱい！
