うめぇ
わー！ぱっかん！来たかもしれない！ 今まで十分な収入があるのにお金を無駄使いしちゃって返済に追われてお金ない、貯めれないのループで、なんて私はダメなやつなんだ～！って落ち込んでたけれど、 これって、私は十分な収入を受け取るに値しない人、 私はそれだけのお金をもらうほどの働きをしていないって思い込んでて、 私はこれくらいの価値しかないです、いつだって金欠がちょうどいいんですって拗ねてスマホゲーに無駄使いしてお金ない状況を作り上げてるだけなんじゃ…？ お金（愛）は目の前にあるのに受け取れてないだけなんじゃ…？ これって俗にいう一人コントなのでは…？ 受け取る価値がないって疑うんじゃなくて、 それだけの価値があるからやってきたお金（収入）を素直に受け取ればいいのでは…。それだけの話なのでは？（目からうろこがボロリ）なーーんだ、私には価値があるのか。そっかそっか。 と、パッカンしました。祝・初パッカンです。 ついでに言うと、出来すぎた彼氏との婚姻話と、 出来すぎた義実家（予定）の歓迎ムードに、 「こんな私が嫁いだら、いずれ私のダメっぷりがばれて家庭不和、義両親と不仲が起こって不幸になるのでは…？追い出されるのでは…？」 とか勝手に心配してたけど、 私にふさわしいからこの縁談があって、この歓迎ムードなのか。そっかそっか。 ありがたく素直に受け取りゃえーやん、なにを一人すねとんじゃいって気が付きました。 いやーありがたい。素直に前向きに生きてこ。 愛は目の前にあるのに、遠くばっかり見てちゃそりゃ見つかんないね。 素直にいろいろ受け取って幸せになりまーす！
発達障害 悪いですか？ 生きている価値無いですか？ 知能が高いからできると思われるけれど ふつうに出来ないこともある。 悪意はないからって開き直っちゃだめですか？ 飛ぶふーん族バンザイ！ ふつうに出来ないこともあるけれど 異常に出来ることも多分ある 非常時にはとても便利な能力だったりする。 出来る時に出来る方がすればいいのではないですか？ 私は出来ないことに気づくのが遅すぎたけれど ぢんさんのおかげでポンコツでもいいって気づいて 家庭内でポンコツ宣言！ すると 夫も子どもも 能力かなり向上しました。 ポンコツの私が頑張って 時間をかけて 失敗しながらするよりも とても早くサラリと出来ているのです。 だから私はみんなが出来るように準備するだけで良くなりました。 家庭内が平和になりました。
結婚して今年で5年目！ まだケンカになると「頭おかしい」とか 「発達障害なんじゃない？」とかひどいこと言われるけど、 今は黙ってないぜ！＼(^o^)／ はあ～？お前がそうじゃ！くらい言ってやるよ(笑) もちろん、わかってもらえなくて悲しくて悔しくて泣くときもあるけどさ！ 大丈夫だよーーー！！ 怒鳴り返してたら、そのうち優しくしてくれるようになるよ！ でも、旦那さんも機嫌わるいときとかあるから、100%優しくしてくれることはないかもだけど！ 大丈夫！大丈夫！ 自分のこと愛してあげてね！ だって、できなくても自分超最高じゃん！＼(^o^)／
私は、仕事（パートでも）をすると不眠症から鬱気味になるので、専業主婦です。「このままで良い」と仁さんに言って貰い救われた一人です。でも、旦那から「子育てしながら、みんな仕事してるよ？何故出来ない？」とまだ言われる事あるから、まだまだ自分を責めてるな…と思ってる矢先…先月、私、人生初のインフルエンザにかかったんです。家族にうつしたくないから、寝室に籠城。ちょうど土日を挟んだから、家事と子供の世話は旦那に丸投げ。一日中バタバタしてる旦那を見て、忙しそうだな、大変そうだなって思った時、あれ？これいつも私がやってる事だよね？しかも、旦那は私の半分位しかしてない。それで、こんなに忙しいなんて！仕事が出来なくて専業主婦の自分を責めるの、私、かわいそう。自分に厳しすぎじゃん！私に失礼じゃん！私がかわいそうじゃん！ってか、私、凄いじゃん！って思ったんです。だから、今は、お布団干したら「ふかふかのお布団で寝れるね。ありがとう！」とか料理頑張ったら「○くん（子供）が沢山食べたねー良かったねー」とか、自分を褒めます。ホントは、旦那ぬ言って貰いたいけど、仁さんが、誰かに言って欲しい事ややって欲しい事は、自分にしてあげようって良く言ってますもんね。今、小さい事でも自分にありがとうを言ってます。そして、ずっとこれを続けてたら、旦那に言って欲しい究極の言葉が出て来ました。それは、「このままで良い」と「一番大切だよ」です。そして、この二つの言葉は、母に言って欲しかった言葉だった事も分かりました。 仁さんが言ってる事実践すると芋づる式にパッカンします。 びっくりです。まだまだ、課題はあるけど、今は、自分が自分の一番の味方でありたいと思ってます。
私の夫、私がしっかり育児に家事にやってくれていたらもっと会社で出世出来たのにとか子供達がいい大学に入れたのに。本当、俺と子供達はかわいそうと一日中言って私にあたる。人生やり直したい、後悔してると。スイッチが入ると朝から晩までずーっと言う。だからかな私の頭がひとりでに「私ってダメ」思考になってる。悔しくてしょうがない。そんな時は心の中で「おまえ、大した学歴じゃないし、出世ってなーそもそも私のお陰で今の地位があるんだよ。きがきかねーし、私の気持ちなんか無視でさー。マザコン野郎め。おまえの母親の暴言に何度も泣かされたんだぞー。知ってるか？、おまえみたいなモロハラ野郎いつでも離婚してやる」と叫んでます。あーすっきり！！
今までは激安の服しか買わず、食べ物飲み物もなるべく安いものを選択していました。 でも値段を見ないでときめいた物を買おうと決めて実践し、また意を決して小学生の頃からやりたかった歯科矯正も開始しました(ちなみに今31歳)。案の定お金は底を尽き、歯科矯正の治療費も払い終わる目処が立たなくなりました。もう、親しかお金を頼れない状態になった時に、仁さんが行っていた「好きなことをやるには絶対やりたくないことをやらなければいけなくなる」にぶち当たりました。それが、私にとって"親が必要と思っていない物事に対して「お金ちょうだい」と言うこと"でした。小さい頃から親が必要と思っている勉強関係の事はお金を頼れましたが、少し値段が高い洋服や靴、高い美容院代などは親に嫌われそうでお金ほしいと言えませんでした。特に歯科矯正は「そんなの必要ない！」と親が頑なに言っていたのでお金をお願いできませんでした。 でも、それを言う時が来てしまいました。昨晩から仁さんがよく言う「死んでこい！バンジー飛べ！」を頭で繰り返して、今朝親に電話して歯科矯正の治療費を援助してほしいとお願いしました。すると、「払えない額じゃないわね～いいよ～」と言ってくれました。その瞬間、小さい時に我慢を繰り返していた自分が報われた気がしました。人生最大のバンジーはめちゃくちゃ怖かったけど大丈夫でした。親の愛なめてました。
どうしても夫に誉めてもらいたいんです。 認められたい。 今２ヶ月の赤ちゃんと日中は２人で過ごしていて、引っ越し先の土地で知り合いも誰もいないから余計にそう思うのかな。 本当は私はどうしても自分に認められたいからなのかな。 専業主婦だから。 夫は外で必死で働いてるから。 皆苦しくても頑張ってるから。 だから自分だけ楽するのはダメなことって気がしている。 赤ちゃんにも優しく、掃除も整理も料理もして、夫が帰ってきたら気持ちいいお家にすることが私の仕事だと思っている。 それが十分にできてないから夫は機嫌が悪いんだと思っている。 私のしたいことと、しなくちゃいけないことが混ざりすぎてる。わからなくなってくる。 とりあえずお昼寝してから動きだそう。 キレイなお家にはしたいと思っている！
受け入れられました
うちは旦那が、一見ふーん族のバリバリのド後者(笑) 結婚して、あまりのド後者言動ぶりに、怒りがフツフツと湧き上がり、「もう、この人とはムリ！(怒)」と一時期離婚も考えました。 あ、私はめっちゃ族でバリバリのド前者です。 仁さんのブログ読み始めて、2年近くですかねぇ。 随分と考え方が柔軟になりましたヨ。 自分を大切にできるようになりましたし、相当、周りにも寛大になりました。 仁さんにほんまに感謝です！ そのおかげで旦那の一見ふーん族バリバリのド後者ぶりを笑えるようになりましたもん。 笑えるどころか、私にはない言動に尊敬の念すら湧いてきました！笑笑 そのおかげで旦那ものびのびと日々を満喫しており、安らぎの我が家です。 まずは「自分」ですね！
フツーってなんだ？
フツーはさ～ フツーならさ～ フツーだったらさ～ って みんな 「わたくしの基準に合わせなさい。」 だと思いますだ。
私も ずいぶん長い間 人のフツーに 合わせよう 合わせなくては と 自分を縛るほど 何もかも 出来なくなりますた。 (*｀ｴ´*)
旦那さんと もう こんな 押し付けてくる旦那さんと もう やっていけません！ (*｀ω´*) お互いのためにも 別れてしまえ〰️っ！ と 思い したいようにすることにしたら ありゃ？ 何でも フツーに 出来てる〰️っ！ v(￣ー￣)v しかも その フツーは 私のフツーであり そんじょそこらのフツーとは 段が違ったのです！ 段がね。 今まで なかなか 段が取れなかった 無段だった私なのに 一気に 黒帯なんか通り越して レインボー帯になってるのだ！ 人のフツーに 合わせると 無段になっちゃうのだ。 本当は レインボーなのに〰️っ！ ドラゴンなのに〰️っ！ ただの ミミズになっちゃうのだよ。
今日はランニングを30分した。
オレちゃん偉い。
