おはよう☀
幸せホルモンのセロトニンって脳で作られるイメージだけど、腸で９５％作られるらしいよ
私はすごく落ち込みやすいんだけど、３日前の夜に野菜たっぷりの鍋食べたら、お通じが良くなって、２日前の夜は蒸し野菜食べて３０分くらいしたら、お腹がポカポカして、何年かぶりくらいの調子の良さでびっくりしたよ。
ドーンと心に石が乗ったみたいな気持ちで過ごしてたんだけど、ここ数年、気力が無くて、ずっとコンビニ弁当とジャンクフードだったから、落ち込みやすかったのかもしれないなーって思う。
誰が見てもわかる許可証が欲しかったんだ、私！
「夫婦・家庭問題は自分には関係ないや」 と流し読みしていたけど。 全部繋がってきたかも知れません。 自分の考え方や弱さや存在を許してほしい でも自分では許せない だから外の世界に許可を求める でも自分で許せていないから 自分を許せない証拠のような出来事が起きる 許可が貰えない現実が起きる (と言うか、そっちにばかり目が行く。) 「ほらね！だから自分を許しちゃだめでしょ？」 の材料を、命を削って集めてました。 小さい頃の呪いがキッカケで。ずっと。 そっちにばかり目が行く、と書いたのは よ～～～～～～～～～～～く考えたら、許されてる出来事も起きてたんです。 で、そっちの出来事をあまり信頼せずにいるのは自分でした笑 でもやっぱり、自分の許せない所が山程あります。 今、「そんな自分の味方になってみる」に挑戦中です。 許せない自分に「そうだよね、怖いもんね、絶対無理って思うよね、わかるよ～。」と自分で自分の背中をさすって、 許せないまま、許したあとの行動をとっちゃう。 平たく言うと「駄目な自分のクセに、図々しく(周りに配慮せず)楽しいと思える方の事をする」です。 心ザワザワしっぱなしですが。 うまくできないことがほとんどですが。 すぐ自分責めちゃいますが。 自転車の練習も最初は乗れなかったし、 あんな風に何度もヨタヨタ転びながら 「自分を許す」をやってみようと思えました。
私も親（家族）を変えようとしていました。 心屋を知って 「親（家族）は私を自分たちの都合のいいように変えようとしていたんだ！」と気づき 「私を変えようとするのやめて！自分たちは変わろうとしないくせに！なぜ私だけを変えようとするの！私は人造人間か！私に人権はないのか！そんなに私という存在が迷惑なら自分の手で◯せ！なんでもかんでも（自死＝◯人の恐怖まで）私に押し付けるな！」と 三年間、言い続けました。 でも、変わらない(^_^;)笑 ＂なぜそこまで「親（家族）」を変えたかったか＂ というと、それは結局 ＂親が心屋的な考え方を理解してくれないと、自分がその考え方を採用していいと心から思えないから＂ なんだな～と気づいたんです。 不安だから、親が認めて許してくれたら安心。みたいな。 たぶん、旦那さんが反対してくる人も同じだと思います。 でも、「真実」って環境で変わるなぁ～とふと気づきました。 例えば、ハーフの可愛いモデルさんとかでも、昔は変な顔と言われた、とか。 人の特徴が短所になるか長所になるかって、環境＝周りの人次第なんですよね。 だから「思ってみる」が大事なのかな、と。 別に、親が変わらなくてもいい。 ただ、自分の頭の中の親を変える。 そしたら、親に全肯定されて育った人と同じ考え方ができるようになる。
で、「結果」だから、もう「で終わった」から、
つまり
「出たから終わり」なので、
「はい、これが結果ね、おけー。」で、
終わればいいのよ。
で
「さて、それは置いといて、楽しいことしよ」
と、次に行こう。
ぐっささりました。今の私に 実は今、ダンス同好会の発表会の事で お互いの想いのずれで 何だか辛くなってしまっていました。 私はただ、舞台に立つとか踊ることが楽しくて 子育て中ということもあり 出来る範囲でやって出来上がったものを発表する という感じでいいと思っていたら もっと熱い想いのメンバーもいて 楽しく舞台に立つためには それ相当の練習が必要です みたいな感じの連絡が入り‥ えっ？私それ相当の練習がなくても 今のでも充分楽しいのに… 他の方も同意見が多くて 何だか1人取り残された気持ちになりました あぁ、なんで私っていつもこうなんだろう 人と違っちゃうんだろう どうしてみんなみたいに 熱い想いとかもてないんだろう ってなるところでしたが！ この記事を読んで そんな自分だっていいじゃん♡ 熱くなれなくたっていいじゃん って たあくさんいつも私は 人と違う自分をせめまくっていたけれど 多数 対 1人(私) になったとしても 私は私で大切にする事を知りました。 そしたら、すっごく辛かったけど 自分を大切にする事を知れました。 だから良かったことだと(^o^) そしてぢんさんが 僕と出逢えた人は幸せになれる っていうのもすごくわかりました！ ぢんさんいなかったら 今も激しく自分を責めるところでしたΣ(ﾟДﾟ) もしかしたら 自分責めとけば 申し訳ないって気持ちがある私 だから何か許される的な 変な前提があったような。。？笑 自分責めなくても 私だから許されるんだから もう責めなくていいよね
依存していると 苦しい。 自立すればいいんだな。 と 感じました。 自分が自立したら 周りも自立せざるを得ない。 経済のことではなくて 人間としての自立です。
「何が悪いんじゃ！！！！！！」 「役に立つのが そんなにえらいんか！！！！」 「働いてる奴だけがえらいんか！！！」 「わたしをナメんなー！！！！！」 そう、本当にまさにコレなんです。 私は専業主婦で働いていないことへの罪悪感。 義母が定年までバリバリ仕事をしていて仕事人間なので、さらに罪悪感が増していました。 子育ても、ぢんさんのブログに助けられながら何とかやってきて、自信もってやっているところに、旦那がややこしくなるようなこと言ってきて、イライラすることもあって… 「旦那に養ってもらっているから、仕方ない…」のか、 「いや、、まてまて、違う！！！そうじゃない！」 と、キレようと思っていたところに、このブログの内容が飛び込んできて、 「私、キレて良いんや！」(≧∀≦) と、心から思えて涙が出そうです。 ありがとうございます。
自分を信じて自分が生きたいように生きる！と覚悟を決めて 好きな人ができたから今月末、離婚することになりました。 やっぱり罪悪感もたまに出てくるし、人目を気にする自分も出てくる。 でも、自分がそうしたいと思ったんやもん。 その気持ちを私が守ってあげないでどうするん！！って思うようにしてます。 気付いたら図太くなってた。 旦那さんと離婚して、しばらくしたらその好きな人と再婚する予定。 不安もあるけど、その人と結婚したら 県外に住みたい パートで趣味程度に働きながら家のことも楽しんで四柱推命の勉強したい 私のことを誰も知らない土地に行って好きに仕事を選ぶ（地元では風俗の仕事をしてたからどこでもは働かない） とか諸々勝手に叶ってしまう。 そんな条件で選んでしまう自分はダメだクズだって一瞬思ったけど 大好きな自分のためなら条件も見るでしょ！何いちいち罪悪感持ってんの…って思いました。 もっともっと図太く楽しく生きていく(^ ^)
