とんかつは健康食品です。笑
仕事で保険売るのいやだけど、頑張って頑張ってました。みんなに「1番頑張ってんのになんでとれないんだろうねー」と言われてました。 年明けからやる気なくし、ボーっと窓口すわり、てきとーに接客し。 昨日、ふと「楽して保険とってもいい。頑張らないで保険とれてもいい。」 と、ノートにかいていたら、 今日、2件取れました…www うけた。ほんとだ。努力むくわれねー むしろ許可しただけで取れるんかい！
僕はずっと渇望してたかったみたいです。 強くなりたい、アレを手に入れたい、ってやりたかったみたいです。 渇望が好きだったんですね。 夢叶ってました。 有難うございました。
私 具合悪くなるのが ずっと怖くて。小さい頃いつも、風邪引いたり お腹壊したりすると父親に怒られていたんです。だらしない！とかなんとか。そのトラウマなのかなー？とか考えても よくわからないくらい、具合悪くなることが怖い。怖い 怖いと思いながら じんさんのブログとか本とか読み続けて 大丈夫になりたくて努力してた。健康になるように努力。それでもちょっと不調を見つけたらアワアワして やっぱり怖くて 病院行けばなんともなくて。そんな繰り返しでした。 絶対的健康さえあれば、体さえ 元気なら もう最高しあわせなのに・・体さえ・・ え？ じんさん私 「健康じゃなくなったら 全て終わり、病気になったら人生終わり」って設定してたーーー！これが前提ってヤツですね？？ だからずっと自分の健康 見張って、少しでも具合悪くなれば怖くて怖くて。だって 病気になったら人生終わりだから！！笑笑 病気になったら みんなに迷惑かけて嫌われて みんなのお荷物の生きる価値無い人間になる前提だから！！笑 いつのまにそんな前提作り上げてたんだろう？そして じんさんの言葉 読みまくってたのに 自分の前提に気づくのに何年もかかっちゃった。 勝手に設定して ひとりで怯えまくるという変態に気づいてしまいました…！！ 病気になっても みんなに愛されて 幸せでいられるって ガチガチになった頭に 新しい設定を叩き込んでるところです！
うちの子は5歳の頃からサッカーばかりして育ちました。ほぼ休まず、遅刻もせずに私も必死で一緒に頑張ってきました。それが最近になり、ゲームに夢中になりだしました。遅くまでするので生活面もズタズタで、サッカーにも遅刻してしまう始末でした。それは、今も変わっていないんですが… わかってしまった…そんな自分が許せず、そんな自分を責めたくて、色んな問題を自分から作り出して、もがいてみたけど、現状は何一つ変わらない。ということは、私はまた罪悪感の中にいました。この中にいては、何も変わらないのですね^_^ サッカーサボってもいい、それでも試合に出ていい、中途半端でもいいんですね、どんな自分も許す。子供の問題と思ってたら、自分自身の問題でした。 は～ぁ、長かったな！ スッキリしましたヽ(；▽；)ノ
その努力は なんのため？ 外側になにかが ある。 と 思ってたから 外側から なにかを 奪って 私の欠落を 埋めよう！ と 努力という名の コントロール してました〰️っ (。>д<) 奪おう 奪おう と するほどに 逃げる 逃げてく お金も 人も 健康も。 心屋さんの照らす 明かりに 導かれ 私は 欠落 してないわ！ と 気がついて もう 外側から 奪って 埋める 必要が な～い ( ≧∀≦)ノ 今 幸せ～ 今 ウレピー！ すると どうでしょう！ 追いかけて無いのに 来る 来る 来る〰️っ！ お金ちゃん 愛情さん 元気モリモリくん 足りてない って 勘違いですた。 有り余ってるんだよ！ そして また 増えるんだよ！
私、努力って嫌なことを無理してがんばって成し遂げるってずっと思ってました。苦行。逃げ出したい。でも本当は好きなことを寝る間も惜しんで楽しくてやってどんどん上達することも努力だったなんて、気づいてなかったです。今はもうこれしかしないですけどね！ あと、嫌なことをやめたら、毎日暇になりました。暇潰しに悩んだり嫌なことをしてたのかも？笑 ちょーウケる！笑
努力は全く、報われませんでした(;_;)
努力、根性、気合い 親も、先生もよく言ってましたよー 大人が言う事だから、絶対だと信じてしまうましたが… 見事！あいつら、裏切りやかだった！ 報われるどころか、どんどん酷い方向へ行く だから、もっと！努力しなきゃの負のループへ 強制終了！ やっと！ 心屋を知ってから、負のループから、脱出出来たました＼(^^)／ 「今」は幸せのループです( *´艸｀) ムフフフ
体を壊してまでする努力なんて、 そもそもスタートが違うんだよなぁって。 自分が犠牲になってでも努力するって、 そもそも自分を大事に全くできていないし汗 そしてマイナスの前提からの努力だったし。 努力する、報われなくても努力したからそれでいいよねってことをわかってもらうのが目的になってしまってるし。。。 （きっと本人には自覚はなかったけど、でもそうだったんだよね＾＾；） 今でもその傾向があって、 時々、あ。。。やばい、またやってるって思うのだけどｗ それに気づけるだけでもよかったと思う。 それに、 自分がやりたいことに対する努力は どんどんできるようになった気がするし＾＾ 努力して報われないことをやってた時の方が 人に対してイライラしてたなぁ。。。
仁さん、心屋に出会う前、一般的な「自立」を目指し、強くて大人な私になりたかった頃ね、神社に初詣に行って…「今年も沢山経験して（しかも、苦労ベース！）、乗り越えて成長出来ますように！」とか願ってました。苦労下さい、素晴らしい人間になりたいんで！キラキラ！みたいなニュアンス…夢は神様頼みじゃなく自分で叶えるもの！とかも思っていた(;ﾟдﾟ） 心屋を知った今だったら、あり得ない！ある意味ラリってる！と思う。でも当時は、マジでした…神様は、きっかり願いを叶えて下さって、あり得ないことだらけ、理不尽だらけ、パワハラやらクレーマーやら、辛いことまみれの毎日になりました笑 それでも、救いの手も同時セットしてくれていましたが。 そんな中で仁さんを知り、180度違う世界を知りました。 成長…ある意味したかもしれません、でもそれは、強く大人になるんじゃなかった…ダメダメでヨワヨワで何も上手くいかない自立出来なかった自分を見つめ、そして降参し、大嫌いだった故郷に帰ることでした。たは～。(๑¯ω¯๑) 今なら、自分、好きなことで生きていきたいッス！とか、もう大切な自分を蔑ろにしないッス！とか、ちとアホでかわいい後輩のように神様にお話出来るかも笑！？ 鎧を脱ぐ、まっさらな自分に還っていく努力はこれからもし続けたいです！
さっき、ずーっと考えてた、自分の前提がわかった気がした！私は、何か理由がないと行動しちゃいけないと思ってたんだ。逆に言えば、何かの行動には必ず理由があると思ってた。だから、旦那は私の長年のモラハラや私の親が原因で突発性難聴になったとか言ってくるし、そもそもモラハラと言われたのは、産後のホルモンバランスの乱れのせいだし、とか思ってたし、旦那が子どもからの電話も無視出来るのは、子どもに愛情がないからだとか思ってたし…いちいち因果関係を探って、自分が嫌なこと、したいこと、したくないこと、好きなことの理由を探してたんだ。何か行動や発言をするときに、人に納得してもらえるような理由を考える癖がついてた。子どもの頃から優等生で、模範解答を意識して生きてきたからかな。もっとシンプルに、理由なんてなくても行動して良いのかも！離婚したい理由を探さなくていい。自分がしたいと思ったのなら、すればいい。モラハラと言われようと、イライラしたならそれをぶつけてもいい、イライラの理由も探さなくていい。自分を正当化するための無駄な理由探しはやめて、自分の心を真っ直ぐに見つめて、それに素直に従ってみよう！！あー言えばこう言う、みたいなやり取りももう疲れた。周りがなんと言おうと、私は私のやりたいようにやるんだ！優等生はやめる。模範解答なんてない。理由付けをして、周りや自分を納得させる必要はない。 とか言いながら、この思考が正しくて納得してもらえたら、きっとコメントを取り上げてくれるだろうとか考えてる時点で洗脳の深さがよくわかる（笑）
