ボヘミアラプソディの映画の中で フレディが 父親から言われたことに ｢それで あなたは幸せでしたか？｣ と答えたシーンの時に 私は 号泣した。 私の代わりに言ってくれたような… 私も 本当はそんなふうに想っていたんだな…と 私の周りにいた お手本 見本になる人の どこを見ていたんだろう。 我慢して頑張るのが当たり前の中に 自分から飛び込んで もがいていたのかもしれない。 みんなも頑張っているのだから 私も頑張らないと…って思いながら 頑張らない人を見て非難していたなぁ。 要領が悪いと自分を責めていたなぁ。 また あんだけ楽勝に見えるのは かげでどんだけ努力しているんだろう とか思っていた。 それが 私にとって 違和感だったのに これが当たり前 みんなもしていることだからと 諦めていたことに気がついた。 私の 見本 お手本になる人は 私が選んでいいんだ と改めて想った。
鍛えなきゃの呪い
仁さんこんにちは。
私もずっとメンタル強くなりたい病になってました。
我慢が自分の長所だと信じて疑わず、もっとタフに何でも乗り越えられないとだめだと
辛い状況も一人で一身に引き受けて
やだとか、出来ないとか逃げるなんて無責任なことはできない、
もっと強くならなきゃ、
体壊して会社来られなくなる人みたいに
なってはいけない、
バカにされる…
（実際バカにされてる人の話を聞きます）
と、今思えば追い込んでました。
元々私は神経質で傷付きやすくて
気にしいで、とてもメンタル強いとはかけ離れた
タイプなのに
無理してたと思います。
鍛えなくていい
我慢しないでサボる、逃げる
こんなこともできない自分を許してあげる
辛い状況でもそれを笑ってしまう
数年前からトライしてます。
まだまだ上手くいかず昔の思考に
戻ることがありますが、
もっとゆるゆるになって
世界はこんなにも楽だった!って
コメントに書ける日がくるよう
楽しみに待つことにします。
あー、ぢんさんの言うことが、ほんとーにわかる ようになってきたー。ウレシー もーねー、どんなんでも大丈夫ーーーっ。 らくらくでぬるぬるで生きていくーーーっ。 やりたくないことは、やりたくないでいいんだ ね。 どんなに理由つけても、いい人になってやって も、結局、やりたい自分にはなれないもん。 そんな悟りきった人に私はなれないと、悟る〰️ ☺️
私は嫌なことがあると我慢ができず、すぐに仕事を辞めてしまいます。すでに、今が五社目です。辞め癖があるんです。打たれ弱いし、勝手に背負い込んで深刻になりすぎる癖があるんです。そんな自分が嫌いで、自分を変えたいんです。本音は落ち着いてお金を稼ぎたい。こんな自分を笑えたら楽になるんでしょうか？仕事を続けられる人間になりたいです。
責任取りたくないのが本音で、、
子育てやってるつもりで、親として恥ずかしくないように周りみながら外れてないかな？て。子ども見るんじゃなくて、いつも人の目気にして……
不安が大きすぎる。こうなったらどうしよ～という悪い想像ばかりで。
『ヒマな人』だと思われたくなかったなー。仕事辞めたし、特にそう思ってた。でも、何をどう過ごしても『私はヒマ』という罪悪感が抜けなかったです。
でも『毎日が暇つぶし』なんだなあ～～と、最近ふっと分かったんです。人が生きるって、生まれてから死ぬまでの、与えられた時間をただつぶしていくだけの作業なんだなあ～～って。ふふふ笑笑。そうしたら、毎日が本当に軽やかになりました。
義父の介護も暇つぶしです。夫が大変そうに働いているのも、夫の暇つぶしです。私がやることなすことにも、いちいち意味がなくていい、感謝がなくてもいい、優先順位もない、
そんな感じでたくさんのことが軽やかになったの❣️嬉しいでーす♡
どんなに じょうずに隠したつもりでも 周りからはみえていたんだろうなぁ と想います。 こっちを隠しても そっちからは 丸見えだったんだろうなぁ 自分のダメだと思っているところは ただ 自分がダメだって決めつけているだけなんだと教えてもらった… けれど やっぱり さらせない 恥ずかしい バカにされたくない と ずっと思っていた。 その わかっちゃいるけど 出来ない私を責めなくなったから 私は ダメだと思っていた自分を さらけだせるようになったのかもしれない。
先日言われた『メンタル弱すぎ～』『デリケートやねんな～』『か弱いんやな…』的な言葉…。イライラ…ムカムカ…
【そー思われたくない‼️】って30代.頑張って生きてたけど、20代の時も『ガラスのハートやな…』って言われてた。全然隠しきれてないし…バレるんですね（笑）自分では隠しきれてるつもりやったのに…ん
バカだと思われたくない。頭悪いと思われたくない。ダメな母親だと思われたくない。ダメな女だと思われたくない。ちゃんとしてないと思われたくない。いい加減だと思われたくない。やる気がないと思われたくない。怠け者だと思われたくない。貧乏人だと思われたくない。都合のいい女だと思われたくない。ブスだと思われたくない。センスないと思われたくない‥いっくらでもある！！！こんだけ隠してバレないように頑張ってればそりゃ人生辛かったはずだ‥。
えー、つまり私はバカでダメ母でダメ女でちゃんとしてなくていい加減でやる気がなくて怠け者で、貧乏人でブスでセンスのない都合のいい女なのだな
で、それでいいしそのままで価値があるし素晴らしいのだな。えー、私ってこんなんかー。いや、いくらなんでももう少しなんかさー。(まだまだ抵抗しているようです。)
私もずっとバカだと思われるやナメられる事が恐怖でした。
たぶん自分の事、過大評価する方なんで笑
どう思うかなんて他人の気分次第ですよね。
それに熱を注ぐ無駄さに気づいて楽になりました。
それでも。
バカにされたくない！と強く思ってる自分がいて。
でもバカにされたらどんなデメリットがあるんだ？と考えてたら、他人の自分への評価下がるだけで。
それが分かっても、やっぱりバカにされたくなくて。
今はそれを手放したくないんだなぁと。
じゃあ、感じきってやろうじゃないかと。
深く深く思い悩んでやろうじゃないかと。
途中で楽な方に行くんじゃねーぞ！と言い聞かせている今日この頃ですw
悩みたい人の前には悩む問題が、ハンバーグ食べたい人の前にはハンバーグが現れる。
いつか悩みたい人から卒業できるかな？
本当に、その通りですね 怒りん坊で 自分勝手で 友達少ないし 人見知りだし マイペースで あはは、本当、その通りです ずっと嫌だーって思ったり、でも受け入れちゃえば楽かなぁと思ったり、グラグラしていたけれど なんか読んでて笑ってしまいました！ それが私、って堂々としちゃえばいいや 今日誕生日なんです！ありがとうございました！
