一度徹底的に与えまくってみる
自分のその
「奪われた～」
「返ってこない～」
「損した～」
っていう
その小さな器がパリーーンと
壊れるくらい
一度徹底的に与えまくってみる
自分が
「奪われた～」
「返ってこない～」
「損した～」
ってとっても小さなことで言ってるのが
アホらしくなるくらい
与えることに集中してみる。
ただし、自分が大切にしたい人に、ね。←だいじ。
そうしてみることで
自分の世界に、変化が起きるんだよね。
自分の世界が、変わっていく。
自分のいる場所が、変わっていく。
自分にダメ出しばかりして、心の中がいつも罪悪感でいっぱいの人は、とりあえず広ーい芝生のある公園とかに一人で行って、一時間くらいボヤーっとしてみるとこから始めるのがいいかもしれないです。それくらいなら、仕事や家事や介護や子育てで忙しいって言ってもたぶんなんとかなりますよね。 それができたら今度は別の日に、カフェとか映画とか一人カラオケとか、好きなとこで2、3時間リフレッシュして、それを何回かやってみる。慣れてきたら、一人で一日中どっかおでかけ。エステとか日帰り温泉とか行っちゃうんです。残してきた人や仕事の事は忘れるのがポイント。 罪悪感を感じる時間を減らして、自分に楽しむことを許可してあげる。これやってると、やりたい事とかやりたくない事とか明確になってくる気がしますよ。
私、来年地元に来る展覧会まで待てず、今、見たい。グッズほしい。のためだけに、東京まで日帰りで行ってきました。新幹線使って。（子供のことも大切なので）
他の観光は無しでほんとにそれだけの為と、私の気分気ままに行動するためだけの為だけにです。
朝早く出たわけでもありません。朝ものんびり自宅で過ごしてから行きました。
五万近くかかったかと思います。
結果。とても満足で後悔一つしていません。なおかつ、自分のために動くというのはこういうことか。と体感しています。
いつもの癖で、早起きして、バスでやすくおさえるか、早く出て東京観光も盛り込もうか、、どうせこれだけかけるんだから、頑張って。。。あれもしようかこれもしようか。。安く抑えられないかな。。。頭をよぎりましたが全て捨てました。いらなかったからです。私のしたいことだけのためにお金と時間使って帰ってこよう。
こんな贅沢な使い方やったことなかったです。
もう、展覧会ふくめ、そんなことにも胸が震えました。
自分の為に動く事。慣れない私にはちょっと行く前は考えただけでめんどくさかったです。そのめんどくさいのを自分にやってあげる事。
他人に使うより遥かにめんどうで気合い要りました。
でも、ものすごく収穫ありです。私の中で、自分の気持ちを叶えてやるとはこのようなことかと。やってみたら大変ではなく、ただただ楽しかった。
頼りある自分を一つ発見できた気分。
自分の中にもろさがなければ、誰かと親密になることはできない。
親密さがなければ、ロマンチックな気分にもなれず、心と心のつながりを持つこともできない。
夫に自分のもろさを見せたとき、親密さや情熱、深い愛情が自然に流れ込んでくるように思えた。
今では、できるだけコントロールすることをやめ、傷つきやすい自分でいるようにしている。
何を選んで
何を決めて
何をあきらめて
何を受け入れて
何に腹をくくって
生きていくか。
私の脳内をたれ流すと
ブログのアクセス数があがる。
朝起きると
通帳にお金が振り込まれている。笑
いいな、それ。
自分を何も出来ないダメな弱いヤツだと責め続けて、年々苦しい人生になって、しまいには父とか周囲まで巻き込むくらい暗黒オーラ、すごかったです(笑)。
不幸前提もやめたし、まだ出来ない事もいっぱいあるけど、たくさんのバンジー、勇気を出して知らない優しい世界を知りました。
こんな自分を許し始めて、楽にもなれました…。
迷惑かけていいなんて、
何も出来ないダメなヤツでもいいなんて、
存在してるだけで人は素晴らしいなんて、
ぢんさん以外、誰も教えてくれなかったよ…（号泣）。
本当にありがとう。
ぢんさんが、私が何も出来なくても生きてる事を許してくれたから、私を許せたよ。
ぢんさんに出逢った人は必ず幸せになれるってぢんさんが言ってくれるから、私は丸ごと信じるよ。
何があっても大丈夫、なんとかなるとぢんさんが信じてくれるから、私も私を信じる事にしたよ…。
昔から皆んなより色々出来ないと思ってた自分が出来ないと思い込まされていて、何も間違ってなかったと言うこと。
自分は存在しているだけでいいと言うこと。
嫌な事は我慢しなくていいと言うこと。
自分を誰よりも可愛がってあげること。
長ーい便秘みたいな人生でした。 （笑） 自己犠牲の精神で生きてきてしまった。 自分の才能も何も認めなかった。 怖かったケド。 大丈夫だの歌と武道館に初心者で上がったことは、励みになりました！
がんばらなくていいよ 力抜いていいよ ダメでもいいよ そのままでいいよ 今まで眉間にしわ寄せて頑張ってた私は 主人が家でゴロゴロしてるの見るたびイライラしてたし、 会社でも仕事出来ない人、やる気のない人にイライラしてました。 でも、がんばることやめて力を抜いたら そういう人の方が神だったって気づいたし、 仕事復帰してからもがんばってないのにどんどん評価されていき。
楽しく生きる喜び、前提が人生を決めているなら自分の人生を自分で決めるって今日決意
しました。
私も ぢんさんに人生を救われた人の1人です。
この歳(50歳)になって、“今が一番楽しい！”と心から思えるようになったからです。
それまでどれだけ自分に厳しかったか(笑)
マイルールが山ほどあって苦しかったから。
今でも落ち込むことはよくあるけど、それも仕方がないなあと、
何とかするのはやめました(笑)
あと、怖いはGoで、気になることに飛び込むことも出来るように。
今までと同じは嫌だと思うと進めたり、
逆にやめようと思うことも踏みとどまれたりしてます。
