私はずっと婚活を続けていて、 『結婚したいのにできない』状態でした。 本当は、結婚したくないのに婚活を続けていたのです。 薄々、自分の気持ちには気づいていましたが… 認めたくなかったようです。 世間的にとか、結婚を求められない自分は価値がないとか 自分責めの理由にしていたみたいです。 今の彼氏も結婚の話が出ないので、モヤモヤ落ち込んだり して自分を責めていましたが、本当は彼とは結婚したくない。 自分を責めて何が楽しいんでしょうね。 今朝の記事を読んで、心が晴れやかになりました。 私、結婚したくなかったんだ、このままで良いんだ！ そう思えたら心の底から嬉しさと笑みが溢れてきました。 なんか心がウキウキしているんです。なんなんでしょw 本当にありがとうございました。
「何のための所有なのか」という問いで
本来は幸せになりたくて何かを手に入れたり何かを求めたりするはずなのに
やがて「手に入れた、そのものによって、逆に自身の自由が制約されてしまう」ことは
往々にしてあるということ。
報われない努力なんてない。考えが甘い。
努力に対するリターンをでかく見積もりすぎているから
泣き言を言うはめになる。
劇的な成長じゃなくても他人の目には分からない程度の変化でもいい。
その小さな成長を自分で見逃さず
喜びを噛み締める努力を継続し、習慣と呼べるまでにした時に
初めてデカいリターンがある。
お前ら元気出せよ
お前らが思ってるほど、他人はお前らのこと何とも思ってないぞ
人は自分以外は関心ないの
最近分かってきたけど
他人って、オレの幸せが好きじゃねーんだなｗｗ
そっか笑
遠慮して損してたわ
なんか幸せに見せるの悪いなと思ってたけど
うん、遠慮せず勝手に幸せになるわｗｗｗ
みんなに嫌われようｗｗｗ
そっちの方が幸せだｗｗｗ
罪悪感を感じずに怠け続けることが出来るか？最低な自分を愛おしく思えるか？これができるようになるころには自己否定は消え去っているでしょう。
本当どうでもいいや どうせ一人で生きて一人で死ぬんだし誰に嫌われようが何と思われようがマジどうでもいい
その代わり憎むべき人間は思う存分に憎んでそれなりの対応させてもらうだけ
適当に生きられるだけ生きてダメなら適当にくたばるわ
やりたいと思えることが一番重要な才能なのに才能論に流されて趣味に手を出さない人は本当にもったいない
一度経験したら未経験の時より上手くできるという単純な話で多くの経験を積めばなんでも上手くなるのに
どう説得しても納得してくれない人が多くて悲しい
成長する上で、
物事を乗り越える上で、
自分を守る上で、
今まで必要だった事がたくさんあったし、それがあったからこそ生きてこれたし…
でも、上手くいかない時って、
違うんですよね。
今まではそれで上手くいってたのにそうじゃないのは、それはもう今はいらないよって事なんだなぁと改めて思いました。
損したくない！
許したくない！
受け入れられない！
って固くなってしまってる時はきっと何も上手くいかないし、人の話も聞けないですよねー。
自分は、「まぁ、いっか。どうせ愛されてるから」と思い始めてから、
損したくない、許せない、嫌だって気持ちから少しずつ解放されて気持ちが楽になりました！
だからなんとなぁ～くですが上手くいってるような気がしてます(*｀ω´*)笑
私って我慢強かったのか～！ ひぇ～驚愕の新事実。 だって、我儘とか頑固って言われて育ったし。 あなたは我慢してない、なんてこと言われたこともあるし。(言った人が問題ありな人だったんですけど) 我慢するしか道がないって思ってたから、ほんとそれしかないんだと思ってたから、ねぇ…。 我慢するのやめると、自分流すぎて変な人になっちゃうから。 我慢も苦しい、変な人って嫌われるのも悲しい、そんな行き場を見つけられなかった人生でした～。 じんさんに出会って、固～く固～くなってた心を、少しずつ少しずつ緩められて来ました。 固いって、つまり我慢ってことかな^^; まだ、もっと自由になりたい途中だけど、本当に感謝です、ありがとうございます^^ 最近、楽しいです♪
「心配しなくていいよ。もう手遅れだから」 に笑いました(*´∀｀*) わたし、手遅れ！ だからもう甘えてサボって生きる！
あと最近わかってきたのですが、自分で助けを求めているつもりでも伝わっていないことがよくあります。
「ずっと言ってるのに」と言っても「そんな真剣に言ってたとは思わなかった」と返ってきたことがありました。笑
心配かけたり変な空気になるのが嫌で、大事なことでも軽い口調で伝える癖がついたのですが…
空気が重くなることを恐れてたら、大事なことが全く伝わりませんね。
優先すべきは伝えることで、その場の空気を守ることではないですもん。
空気を壊す勇気、私に必要なのはそれだと気付きました！
