新宿・歌舞伎町：ホストの街に散る命 (毎日新聞) - LINEアカウントメディア
考えさせられる。ホストに狂って、借金、自殺。寂しさ。生活は続く。何もなかった かのように。みんな、それぞれ寂しさ抱えて生きてる。生きてこうな。
そっかぁ、お金払えば
こんなに楽になることが世の中たくさんあるんだろうなあと。
自分にもっと使っちゃえよ～と。
なんか行動範囲広がりそうです。
贅沢は味方だ！
やっぱり
我慢と罪悪感と自分責めが、われら修行僧としての三大苦行だと思う。 しかも、ホントは苦しいはずなのに、一方ではこれらに依存しているほうが楽だから、なかなか手放せないんだねΨ(￣∇￣)Ψ
「もったいない」の呪い
あ～ アタマに「もったいない」が浮かぶ！ 上の世代からひたすらに 「（お金が）もったいない」から 家で食べよう 歩いて行こう 安いのにしよう 自分でやろう まだ使おう あきらめよう 我慢しよう… 洗脳されていたように思います。 『お金が減る恐怖症』を患ってた。 （未来への投資なら納得できる病とかね） お金はそれらを叶えるツールに過ぎないのに そんな風に生きていたら 自分（の生命）が 「もったいない」わ！ とようやく気づいた次第です… 我慢は自分虐めですよね。
一昨日、昨日と、旦那とふだりでキャンプに行ってきました！ 普段は車で遠くまでいきたくない、寒い、めんどい とか言ってキャンプにはなかなか着いて行かなかった。 旦那は基本一人キャンプ。 でも今回は一緒に行きたいらしく、かまってちゃんスタンプがLINEで来た(笑) 一回行ったことがあるキャンプ場で、11月いっぱいで今季は終了、その日は平日で貸しきりだそうで、そしたら行こうか！と。私も腰をあげた。 行きしな、普通道で行こうとしてた旦那。 は？高速は？と私。 えっ？お金かかるやん！と旦那。 それより、はよついた方がいいし、山道いや！！ と私。⬅山道酔うからいやな私。 高速代どうすんねん払ってくるんか？旦那。 払うやん！私。 えっ？払うん？旦那。 私、払うやん！私。 じゃ、じゃぁ高速乗るで！旦那。 高速使って１時間短縮、高速代1990円。安！！ 行ったら貸しきりで、のんびりゆったり。 温泉もあるのでさっぱり気持ちいい～！ あ～きて良かった(*^-^*) 旦那に感謝。連れてきてくれてありがとう。 って気持ちがわいてきました。 次の日は雨予報だったのに帰るまで晴れ。 しかも今季最後のお客様、ということで 記念品(ボールペンなど)も頂いて嬉しかったです。 普段は行かないけど、何となく行ってみた。 旦那はお金でしぶってたけど高速乗った。 小さな選択を、罪悪感なくやった。 自分の気持ちを大事にした選択によって 感謝と楽しかったという気持ちが自然にわいてきた。 こんな風にこれからも、自分を大切にして生きていきたいです
何にも出来んで
ひとに頼ってばかりで
ワガママ言ってやらない
なのに「自分は正しい」ってひと。
だってことね。
正しく
頑張って
迷惑かけず
ひとりでやる
「正しい」世界から
抜け出すとき。
僕らは
もっと
怠け者で
弱くて
出来なくて
なのに
口だけ立派で
いいんだよ。
頑張ってるね
大変だよね
偉いね。
そう誰かにいたわってほしかったのかな。
私もそっちに行く覚悟を決めました。
いろんな人が助けてくれてるレース、
いろんな人がいろんな思いをぶつけるレース、
私も自分の人生レースに
とことん攻め込んで行きます。
ん、
もう結局ね、どっち選んでも損すっから笑笑
自分の経験から 「今の自分で良いんだ」 と私が思えたのは好きにさせてもらった時だったからです。 私の場合好きにさせてもらえた事で自分を信じれるようになったし相手に理解してもらえてると思いました。
本当に本気で悩んでます
新卒1年目です。 自分が努力すれば結果以外も評価してくれて、給料での見返りがある、そういった職場にいます。 でも、最近は何のためにこの職場で、ちっちゃい狭い世界で頑張っているのか分からなくなってきました。自分の成長が何に繋がるのか。意味がなく思えてきました。 毎日辛い。最近はもう仕事がつまらないんです。 自分、ここにいても、憧れる人もいないしお先真っ暗。 ただ、この場所に居ても自分の意識一つで楽しくなるのかもしれない、と。 多くの書籍で言われてるように、自分次第で毎日ハッピーにすることはできると思い、しかも、このままの自分で環境を変えたとしてもまた同じ事が起こるかも、と、頑張ってきました。 けれど正直、それをやる元気もやり方ももう見出せなくなりました。 この場所（今の仕事）で、ハッピーな気持ちを見出す事は、わたしにとって頑張る事。 もう頑張りたくもありません、その頑張り、将来的に報われないのが目に見えているから。 目に見えて昇給とかはあるかもしれませんが、それも要らない程に、自分がやっている事に意味を感じないのが辛い。 だから、すこーしでも興味のあるほうに環境を変えてもいいでしょうか。 そこへ行っても、結局わたしは変わらないのでしょうか。 環境のせいじゃなくて、私がネガティブマインドなだけなのでしょうか。 どうか御返事をいただけますと大変嬉しいです…(/ _ ; ) 社会人って大人ってつまらない！よく皆んな普通の顔して働けますね…。と心の中で悪態ばっかついております。
なんか家族関係のコメントを読むといつも思います。 「家族＝自分の体の一部、みたいに思っている人が多いなぁ」と。 だから「変えなきゃ」とか「変えられる」とか 思うんだろうな。 自分の一部だから、コントロール出来るはず。 自分の一部だから、コントロールしなきゃ。 って。 うざーい(//∇//) 親子と言えども他人だよ？ ましてや夫婦や恋人なんて、めっちゃ他人だよ？ 私はとにかく家族や親戚というものが嫌で、帰省もしないし、出来れば（経済的に自立出来れば）縁を切りたいと高校生の頃からずっと思っているのですが、 たぶんそういう「自分の一部感」が嫌だからだと思いました。
イラストの発注
デザイン事務所で、イラストを頼む側の仕事をしています 先日お願いした方は定年後、趣味で毎日ブログに イラストアップしてる方でした。 たまたま商品のイメージに合ってたので。 でも、ブログがなかったらたどりつけなかった。 彼のイラストはけっこうメジャーな商品のパッケージに なりました。 イラストレーターもカメラマンも皆さんわたしの作品見て見てーってメールが来ます。個展の案内も。 描きづけながら広報活動も大切だと思います。毎年くれる年賀状のイラストでお仕事になった方もいます。 デザイン業界はけっこう狭いです。デザイナー同士で紹介とかもあります。 イラスト好きな方、ぜひトライを！
私もずっとイラストレーターになる、絵でお仕事したいと思いながらも心の底では諦めていました。 私はみねちゃん塾に通って学んでいる時に みんなの前で「私は絵を描くのが好きです。しかも上手いんです」って宣言しました。 言う時、とても怖くて恥ずかしかった。 がっかりされたらどうしようって。 でも、実際にみんなに絵を見てもらったら 上手いね！とかいいね！って言ってもらえた。 宣言してから いろんな人に描いてほしいなって 言ってもらえるようになった。 本業と言えるレベルではないですが(^_^;) 実際わたし、美大とか行ってなくて絵の勉強は独学のみだけど、こんな私でも依頼してくれる人がいる。 これは、やってみなければ分からなかったことです。 仁さんの言ってる「どんだけハードル高いねん」ってすごくよく分かります。 でもね、やるまでがとても怖いんだよね。 それも分かる。 いま描きたくないのなら、それでOKだと思う。 もしも、気分がいい時があったら メモの片隅とかでもいい。 落書きでいい。 自分がいちばん描きたいものを描いてみて。 完成しなくてもいいから。 誰にも見せなくていいし 誰のことも気にしなくていい。 描いている時、自分がどんな気持ちか感じてみてほしい。 描くことで、何かが見つかったらいいな。 そう思います。
ずっとしあわせになりたい！！！ って口癖のようにゆってたのに 気がついたら イラストレーターでもないのに、 絵を描いてブログ更新して、 結婚できてる訳でもないのに、 彼とのほっこりエピソードをイラストにして 公開してて（別れちゃったらどしようかな～とかたまに思いつつ。笑）、 自分が描いた絵をみて「やっぱり彼は素敵な人だなーっ」ってにやにやして、、、 自分あほだな～と思いますが、好きだし それをしている時間がしあわせなので 辞められません。笑 気がついたらしあわせになってた。 しあわせになりたい！ってほとんど思わなく なってた、、、、。笑 しあわせのハードルは自分で決められるんですね！！！ いつも勇気をありがとうございます。 もっと制限や思い込み捨てて、 自分の好きや、やりたいことに取り組みます♪
苔むす森
まずはオレがとにかく面白い人になるってことが大事で
人生を楽しむにはな
人を楽しませたいしな
笑顔になってほしいわな
ハミングバードになりたいわな
歌って求愛だわな
そすればやりたいことと社会的なことが噛み合うわな
感じるリズム、鼓動、翼に♪
あなたがこんなふうに
人生うまくいっていないのは。
自分で自分のことを責めているから。
「こんな自分」ではダメ。
あの人だったら許されるけど、私では許されない
自分のことをそんな風に思っていると
周りもあなたのことをあなたが思っている通りに扱うようになる。
だからあなたが
「本当の自分」を大切に思うようになると
「本当の自分」を愛してあげるようになると
「本当の自分」を許してあげるようになると
あなたをとりまく環境が変わってくる。
