怒られるから。 と我慢していたことを 一つずつやる！って決めて やり続けてきたら めちゃくちゃ怖かったけど ぜーんぶ大丈夫になってた！ 私のわがまま、お願いはぜーんぶ 叶えられてる。 お金も自由もぜーんぶあった！ ずっと怒られることが怖かっただけ。 怒られても怒られても、やる！って 決めるだけ。 自営業の手伝い一切辞めて、 いい母親、いい奥さん、いい娘辞めて、 自由に時間もお金も使う。 最初は怒られてたけど今ではそれが 家族みんなの当たり前になってる。 勇気だけでした(；´∀｀)
１２歳から３３歳のまで...昨日の夜まで 変な頭痛と肩こりと鬱と目眩とずっと悩まされてきました 人間関係をわざわざゴチャゴチャにして、あれで悩んでる風な人でいる事で 鬱などを、正当化してました～ 目眩酷いから耳鼻科行こうと思ってたけど 目眩、しなくなりました笑笑 そうそう、目も悪くてよく見えなかったんですが 見えるようになりました！ 目の前が明るすぎる！ 昨日の夜 父親と兄とそれぞれ電話がかかってきて 過去の親の離婚の話になりました。 私は、母親が被害者で可哀相と思ってました。 そして私も母親と引き離されて父親と暮らさなければいけない被害者... 父親も、周りの人から手を差し伸べてもらえない可哀相な人。だと。 でも違ったんです！ 母親は結婚したい男がいたから、私は置いていかれたし 父親は子供や嫁に手を出す酷い奴だった そう、クソジジイとクソババアだったんです！！！ 衝撃！！！！ それを聞いて、私は大爆笑できました！！ 涙が出るほど大爆笑したの初めて！！ 20年も何も知らなかったし 離婚当時の記憶は殆どありません 何ヶ月間か引きこもっていた事とかww 父親が暴力振るってた事とか！ 覚えてないんです。 脳内美化してました！ 親のことをクソジジイ！クソババア！なんて言ったの初めてでしたが それを本当に思って言葉にしたら 目眩、肩こり、頭痛、鬱っぽい感じ、目の悪さまで解けました！ そして、両親の問題はあの人達の問題(ダミー)であって、可哀相ではないんだとわかりました。 仁さんの考えを知っていたからできたんですね。 なーんも心配いらんですね。 まだ父親は俺は自殺すると毎シーズン言ってますが、心配いらんですね。 父親に、おじいちゃんの仏壇の前に座ってクソジジイ！！って言ったら？と言うと。絶対にできないとw死んでもそんな事は言えないと言ってました 今度父親にあった時、お父さんクソジジイやね。って笑いながら言ってやろうと思います。
誕生日ってだんだん祝われなくなってくるなあと思っていたけど、まず自分が祝ってあげて祝われる場を自分で作っちゃっていいんだなってわかりました。よくぞ今日まで生きてたな！って。 祝ってもらう、幸せにしてもらうを自分で状況用意して、受け取るって案外簡単だなあって、仁さんのブログ読んでわかりました！ これからもしたいことするし、したくないことはしません٩( ᐛ )و
私は、世間でいう不快な状況になったら、悩まないといけないと思ってる節を自分自身に発見しました（笑） 世間でいう不快な状況は、私にとって不快じゃないなってなんとなくきづいて。先に、大きな不幸が待ってる気がするから、先に悩んでみる。そんな感じでした。
もしかして罪悪感て「自分をこんなに責めています（自分酔い）。だから許されるよね？」って感じ？誰に許可とっているんだって感じ？すっごい恥ずかしいー！はよ手放したいな。
私も子宮のがんになりました。 でも今は、前より幸福感はあがりましたよ。 なぜ皆できるのに、私はすぐに疲れるのかとか悩んでたけど、 体調悪い原因が癌だとわかるとまわりが優しくなった。そして、子宮にね、自分にね、たくさんありがとうとごめんねを言ってみたら 私が、甘えたり頼ったり出来なかったから、 病気がそれを言わせてくれと思った時、感謝できたよ。 そりゃ癌なんてなりたくなかったし、怖い。 けど、そこまでならないと 頑張るから抜けられなかったなと今は思う。 旦那、単身赴任でワンオペ育児で学校の行事とか出てくれたことなかったけど、 一ヶ月半、有給ほぼ全部使って仕事休んでくれて術後の家事も子どもの行事も行ってくれた。 仕事はもお休みも復帰も私の都合でいいといってくれて、出来ないといったら交代してくれる職場の仲間がいてくれた。 甘える、頼るを頑張って出来ない私から、 癌のおかけで、それがいえるようになった。 ほんとはそんな理由なくても甘えて、頼ってもいいのにね。と、 術後もうすぐ１年で思うようになった。 わかって欲しいのは、まわりにじゃなくてほんとは自分自身にだったな。 『ない』ではく、ちゃんと『ある』だった。自分がないと思ってただけ。 今も、癖だから、頑張りすぎたり、ないと思ったり、不安になったりと色々ある。 感謝しても、すぐにまた反省したり、責めたりする。でも、病気の経験のおかげか、 そんな自分に気づけるようになってきた。 時間かかるときもあるけど まわりに厳しくなってるときは自分に最大限優しくしてみようと思ったり、 ときはオープンカウンセリングとかセラピーとか他人の手を借りてみたり、 色々な手段で、本音を自分に問いかけてみてる。 仁さんのいってることがどんどん理解できてきてる。 無料でブログとかいつもみれるのは本当に凄いなぁと思うし、助かる(^^) 最後は自分で決める。 どんな道になっても、幸せにしかならないと 僕に出会った人は幸せになると 仁さんの言葉を信じてる。 いつもありがとう＼(^o^)／

