人生諦めるのはいい事だと思う。
良い意味でくだらないプライドや他人の目を気にする無駄な時間、諦めって必要だなって最近感じてる。
嫌われても良い、見下されても良いって。
そうすると全てのものに感謝出来るようになったし、以前より人からの信用も得られるようになったよ。
ただ騙されたり理不尽な事にはきちんと対処出来るような精神は持っておくべき
どん底の時は、自分の人生この先絶対にいいことなんてない、って思うんだけど…
人生って、良くも悪くも自分の想像を超えてるんだよね。
思いもよらない不運もあるし、降って湧いた幸運もある。
自分の想像力なんてたかが知れてる。
そう思うと、少し気楽に生きられる気がするよ。
やりたくて１０年続けた仕事、どうも切られたっぽくてもう死んじゃおっかなーと思ってたんだけど、その仕事に時間を割かなくて済む分少しでも興味のあった事を色々試してからでいいかなって羊毛フェルトに挑戦したらクリーチャーができて、自分で笑ってたら楽しくなってきて折角だからもっといろんな事して死ぬまで生きてみようかと思ってたところだよ
いま48歳だけど自分でお金を稼ぐようになってからずっと楽しい
死ぬ前に一度無理して筋トレしてみて
ボクシングジムとか割と体使うやつ
体は自分に答えてくれる
元は運動してた事もなかったので
ものすごい筋肉痛で本当に死にそうてつらかったけど
段々メンタルと体が強くなるのを感じた。
生きる原動力になってるよ
もう、夫婦喧嘩に疲れました
夫は他人から見るととてもいい人で
みんなからは贅沢だと言われます
息子は不安や不満が多い子どもで
どんなに頑張っても満足してくれません
でも、夫と同じように
優しくていい子なんだから贅沢だと言われます
もう我慢の限界で
いろんなことがムリです
夫婦喧嘩も際限がなくなってきました
もうここからいなくなりたい
孤独だ。日本にいても孤独だった。
海外にきて働いて、頑張っているつもりであるが
両親からは出来の良い姉妹と比べられ
非常に居心地が悪い。
ストレスで中耳炎から難聴になり、鬱気味だからか、
現地語で普段話す主人との会話もおっくうになり
会話がない。
理解してもらえない。
2人の子どもがいるので、気軽に帰れない。
前が見えない。
なんのために生まれて
何をして喜ぶ
わからないまま終わる
そんなのはいやなのか
そう思えたらよかったよ
30になってしまった
もうなにもしたくない
20代で介護補助の仕事をしています
毎日が過酷でストレスの戦いです
死にたい気持ちが消えません気持ちが晴れることがありません
周りから敵に回されることも多く
後悔がたくさんあります
死にたい/母や父に迷惑をかけてしまうことはわかっているけれど
死にたい気持ちが消えない
消えたい。でも誰かに相談したい訳じゃないの。悩んでる訳じゃない。何か苦しい事があるのかって訊かれても、特に悩んでることはない。ただ存在が面倒臭い。生きるのがしんどい。自分を支えるのは自分なんだと思うと、そこまでして生きていたくない。仕事をして何となく疲れて帰ってくるのも、掃除や買い物するのも面倒臭い。何もしたくないから生きていたくない。ご飯も食べたくない。お風呂に入るのも疲れる。誰かに優しくされたい訳じゃないけど、微笑みながら静かに隠れて死んでしまいたい。
もう一度並んで歩きたかった。
もう一度笑顔で話したかった。
でもあなたはそんな思いはこれっぽっちもない。
分かってるけど思ってしまう。
裏切ったのはあなた。それなのにこんなに引きずるとは思わなかった。
今でも悲しみと苦しみだけが私の心に残る。
素直に会いたい。
もう一度、あなたを近くに感じたい。
あの時、疑ってはいたけれど、真実はつかめなかった。でも見つけてしまった。
真実が分からなかった方が幸せだったのか…
分からない…
この苦しみから開放されたい。
心の痛みを無くしたい。
この世から居なくなりたい。
