ここのページを定期的に訪れています。
いろんな年代の人が日々辛い、死にたいとつぶやいてる。
発展のない私が、あなたに生きていてほしいと思うことが間違っているかもしれないとページを訪れるたびに思ってしまう。
何もできない自分は無力だなと感じています。
それでもあなたに生きていてほしい。
私も高3のときに友人を亡くしたことがあります。
自殺か事故かは今もわかりません。
インターハイを間近に控えた彼女におめでとう、と言わなかったことを亡くなったと知ったその日から今日までずっと後悔しています。
それでもなんとか人との出会いや言葉に支えられて今日までやってこれてます。
これからまた新しい出会いが待ってます。
辛いことを全部忘れさせてくれるような出会いはないかもしれない。
でも、心から楽しいと思えるような出会いがあると思います。
日常に小さな幸せはありますか？
突然ドーンとめっちゃ嬉しい！と思うような出来事はそうそう降ってこないけれど、
コンビニで買ってきたシュークリームを食べたり、昨日より早く家に帰れたり、日常の小さい当たり前のようなものが積み重なって心の支えになってると思います。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
あなたの幸せを祈っています。
私は今苦しみながらもこの世で生きている。
精神の限界で母にだけ弱音を吐いた。全て吐き散らかした。
母に激怒された... まぁそうだろうなぁ〜と我が子の口から楽になりたい、人生終わりにしたい、なんて言われたら温厚な母でも怒りを露わにするよね。。でもそれほど辛いんだよ。。私は10年間1人で孤独や悲しみ生きづらさに耐えてきたんだよ。今まで耐えてこられたのは大好きな家族の為、私には家族しかいないから。。人間関係が下手くそだから友達すらできた事ない。でも家族がいたから頑張れた笑顔でいられた。でも時々思うんだ家族でも埋められない溝があるんだよ.... 友達と遊んだり時には恋愛話したり普通の同性代の子達みたいになりたいと。家族がいても私の心の中では悲しみや贅沢だけど幸せになりたいという気持ちで溢れてしまっている。
キャリアを追いかけて単身で札幌に来た。
北の寒い大地で1人、仕事漬けの生活。
結果が欲しくて毎日夜中までガムシャラに働いてもなかなか結果が残せない。
だからといってほどほどに働いても、昇進できなくて稼げるようにはなれない。
せめてプライベートは充実させたいと思っても、彼氏すらいない。
周りはどんどん結婚出産していくのに自分はできない。
とにかく孤独との戦い。
毎日辛いです。
生まれてから母が鬱になり、罵詈雑言と暴力が毎日幼い頃からあった
そんな家庭に産まれてきたくなかった。小学校も中学校もイジメで不登校だった。
高校はちゃんと真面目に行き進学後に鬱を発症し退学
母は悪くないです。僕が産まれてきさえしなければ母が鬱になることはなかった
だから僕が死んで居なくなれば僕の家は幸せだと思うんです。家族の幸せを願って死にたいです、、、でもまだ生きながらえている
僕が生きながらえていていい理由なんてないのに、母に似てお金にだらしない。そんな自分も嫌です
ちゃんと就職をして働けていればこんなことにはならなかったと悔いています。
ちゃんと働ける精神状態でいればこんなことにはならなかった
こんな家庭でも僕の家です。母の幸せも父の幸せも姉の幸せも願っています
でも、こんな人間がいたら僕の家庭がめちゃくちゃになるだから死にたいです
生きながらえて良い理由もない。だから早く死にたいです
生まれ変わったら
桜の木になりたいな！(^^)
母はあんなに優しくて、俺のことも凄い考えてくれてるカッコいい人なのに、どうして俺はこんななんだろう。ただ働くってだけのことができないで。報いたい、みんなに。でも全然できない。惨めでダサくて、死にたくなる。本当にごめんなさい。
自分は一度死んだことにする
もう生きていたくない。散々生きてきた。努力も死ぬ気でしてきた。でも夢は叶わなかった。今本当にお金もなく気持ちがボロボロ。生きる気力がない。友達もいない。毎日毎日一人ぼっち。死にたいけど死ねない。もういい。本当に死にたい。常に不安と緊張と恐怖、怒りにさいなまされている。本当にもういい。生きていたくない。朝、目が覚めなきゃいいのに。
一生懸命生きる場所を探してきた。生きる意味を探してきた。でも全部失いそう。つらい。つらい。何のために生きるのかわからない。家族や周りの人に迷惑をかけないように、そのためだけに生きてる。みんな愛してる。けどもう生きていたくなんかない。
生きてるのしんどい。
でも、あと5ヵ月はなんとかがんばりたい。
生きるチカラがほしい。
ウルトラマンは、怪獣を3分間で倒して、宇宙に帰る。
私は、何も倒せないけど、宇宙に飛んで行きたい。
お母さんいま頃どこにいるかな？
もっといろんな所行きたかったな・・・
一緒に東京行きたかったな・・・
お母さんの手料理食べたかったかな・・・
もう叶わない
毎日
寂しいよ
悲しいよ
もう一度、会いたい（泣）
なんかもういいかな。永く生きすぎた。なんの楽しみもない、生きた心地もしない。なんで自分生まれてきたのか、自分が人間であることがダメなんだ。気持ちとかなくなればいい。あの世にはばぁちゃんいるからばぁちゃんのところにいきたい。
