いつでも帰って来いよ
ふるさとからの一声で
安心して堂々と人生を生きることができる。
極楽とは一人もはじかず
すべてを受け入れ
誰もが中心となり
輝く世界
いのちはこの世界を求めている。
子供の頃は親から虐待され、10代でいじめや不登校になる。
20代では就活失敗や婚約破棄、職を転々としDV男に引っかかり、職場ではハラスメントやマウントされまくり、水商売も経験する。
30代で風俗も経験し、周りが結婚していく中焦ってマッチングアプリで知り合った人と結婚するもモラハラDV男でお金を搾取されて貯金を失い離婚。
その後は鬱になり発達障害があったことが判明する。体の調子も悪く胃の病気だった、子宮筋腫もあった。
今は30代後半。
虐待してる親からも元旦那からも離れた場所での一人暮らし。
どうせ死ぬなら好きな事やりたいと思って、一人暮らしを始めたけど、一人暮らしを始めて割とすぐに今の彼と知り合った。
お互いバツイチ同士だけど彼には別居中の定期的に会ってる子供たちがいるから結婚は考えてない。
今の街は住み心地が良い、程よく自然もあるし、都心にも出やすい。
この先どうなるかわからないけど、波乱万丈だった人生の最後のご褒美なのかなと思っている。
嫌味な書き方すれば、だけど
最大手企業の管理職の旦那と子供がいる
住みたい街ランキングの上位の街にすんで
旅行もそれなりに行く生活をさせてもらってるよ
切り詰める所は節約してるし
裕福ではないけれども、こんな生活昔の私は想像すら出来なかった
それなりに男作って別れて、一人で非正規のまま
母親介護して団地で死んでくのかなぁくらいに思ってたから、マジで
まぁ、勿論これから何があるかはわからないけど
目の前の事をコツコツやりながら
子供が自分に自信をもって生きて行けるようになれる環境を整えていきたいと思ってる
これからDIY用の木材買いに行ってくるよ〜
途中でカフェでコーヒー飲んで中学受験の本でも読もうかと
主、生きていればラッキー
死んだら何にも変わらない
生きてたら、嫌でも変わるよ
良いことも悪いことも
ずっと同じなんて事はない
大丈夫だよ
別に死にたい人が死のうが関係無いけど、自殺考える人って、人生において自分が主人公すぎる気がする。特に、昔から死にたかったとか言う人いるじゃん？何回も死にたい思いしてきてるって、それってそれだけ自分にフォーカス当ててきてるって事でしょ。“私ってかわいそう、不幸、なんで私だけ”自分の気持ちがそこまで落ち込めるぐらい自分の気持ちに気づけてたり、向き合えてるって事なんだと思う。
いったん全然関係ない、テラスハウスとか見て人の人生に へぇーどうでもいい。とか思う時間作れば、自分の人生も人にとってはどうでもいいものって気づくかもね。
死を逃げ道に使うなら、他に逃げ道はたくさんあるし、どうせ放ってても人は死ぬんだから、わざわざ面倒かけて自分で死ぬことないと思う。
死のうとしたけど死ねず、だけどその後結婚して子供産んで幸せなエピソードを読んでると、ダラダラ生きてるのが惨めになってくるわ。
わたしも4年前死しにたくてたまりませんでした。ストレスとホルモンバランスの崩れから有り得ないほど肌があれ毎日鏡をみるのもいやで、外出も出来なくなっていき会社も辞めてしまいました。周りから見ると小さいことかもしれないけどその時は死ぬほどいやで外出すらできず友達にも家族に会うのも嫌でした。でも、ダメなところを紙に書き出してみて、1つずつゆっくり解決していきました。徐々に外出できるようになり就職もまたすることができ、昨年結婚して今は幸せです。あの時しんでしまっていたら、夫とも家族になれなかったし、両親を悲しませていたんだなと思うと、とても怖くなります。悩んでいる時は、もうしんだら全部楽になるし解決するのにって思ってしまうけど、自分のペースでゆっくり解決していけばいいんです。生きていればいつかあんなこともあったな。と思える日がきます。主さん、今は辛いと思うけど陰ながら幸せを願っています。辛ければ、仕事もやめていいんです。人間関係に疲れたら縁をきってもいいんです。休憩することも大切です。長文失礼しました…＞＜
結婚して病んだ。離婚して徐々に元の自分取り戻して来てる。どうなったら幸せになれるかなんて人それぞれ過ぎる。
46歳の時、自分の病気もう何もかにも嫌になって家の2階から飛び降りしました。もちろん、死にたくても未遂、背骨、腰の骨を骨折、手術リハビリと自分にまた馬鹿な課題を与えてしまった。
今、生きているけど殆ど寝たきり独身、元々の心と体の持病も持ったまま。
収入も全くなく外にも出掛けられない、食事もおいしくない砂を噛んでいるよう。
自分が何をどう自助努力したらいいのか、もう分からない。家族、姉妹に迷惑を掛けている自分が情けない。今日、診察日ですが、ああそうですかいつもの薬ですね、、、のやり取り
本来の自分が全くいなくなってしまった、、、
小中高でいじめられて、いじめっ子を避けて入った大学が合わず（親が県外に出してくれなかった）、絶望してリスカばかりしてた。社会人になって、同じく外見バカにされて虐められてた旦那と出会い、とんとん拍子で結婚出産。「いじめられてた者同士で地元の連中見返せたらおもしろいよね～」ってふざけて話してたら、やる気になった旦那がどんどん出世して、おかげで地元を離れて昔の自分からは想像できないようないい暮らしできてる。
いじめっ子とは虐めてたくせにSNSで友達申請してきて繋がってるので、性格悪いのは承知でSNSで旅行とか日々の暮らしとかアップしてる。ただの自己満だけど。旦那には自虐のつもりで虐められてたこと話したら意気投合したから、人生何がきっかけで好転するかわかんないなって思ったよ。長文すみません。
鬱になってカーテンレールで自殺（失敗）精神病棟に入ったり電気治療したり、どん底にいたけど今は結婚して子供もいて幸せだよ！
とりあえず死ねなかったから生きているってぐらいで力を抜いてみましょう
もうすぐ桜も咲きますよ(^^)
死にたいなって思う時期あって、ずっと死にたいと考えてて逆に長い時間考えすぎて考えることすらめんどくさくなって
生きる事を放棄した、、
生きる事を放棄するってまるで死ぬみたいに思うじゃん。
違うんだよ、、人間マジで生きるの放棄すると自殺さえ考えなくなる。
風呂も入らない。
飯も適当、、なんか全てがどうでもよくなるって感じ
動物化する感じ、、人間ではなくなる。
社会生活そのものを放棄する。
ただ生きてるだけまさにウンコ製造機。
そんな日々を三年ほど過ごした。
誰とも会わず、、親にもね。
幸い金はあったから生きれたけど廃人だよ。
でも不思議だよね。
あんなに辛くて自殺考えて引きこもったのに三年後にはなんかその辛い事もクソどうでもよくなって
代わりにフツフツと欲望が目を覚ましてくる。
初めはとても小さな欲望、、ただゲームが欲しいとか靴が欲しいとかね。
でも金がない。
仕方ない我慢と繰り返すが、やがて我慢出来なくなる。
アレ？あんなにどうでもいい人生で全て放棄してたはずなのに
我慢出来なくなる、、
欲しい欲しい欲しい飢えて飢えて飢えてくる
その時にふと思った。
どうせクソどうでもいい人生なんだからひと暴れしてやろうと、、
で僕は外の世界に出る。
昔の僕なら絶対にやらないであろう行動が平気で出来る自分がいる。
奥手だった自分なのに奥手ではなくなってる。
開き直りだ、、
いつ死んでもいいとマジで思ってるからこそかわからないけど
なんか何も怖いと思わなくなる。
手始めにバイトから始まる。
徐々にバイトが軌道に乗り気づけば社員になり、、
家に帰ってもする事もないし欲しい欲棒で飢えてるから金がとにかく欲しい
働きまくったね。
今でも同じいつ死んでもいいって気持ちのまま
自殺したいって思えるって事はまだ熱があるって事だよ。
まだ思考してる証拠
