DIYのコツは出来ることだけやっていき 少しずつ出来ることを増やしていくことです。
死にたいです
急に働くのが馬鹿らしくなり仕事が出来なくなりました。
体はまだまだ動くのですが頭が 拒絶する感じです
だからと言って特別何かする訳でもなく死にたいです
死にたいしかない。こんな人生がずっと続くのか。
本当の幸せなんか私には手に入らなかった
一緒になるために看護師になり頑張ってきたのに。一緒になれなかった。幸せになるために頑張ってきたのに。失うばかり
看護師も向いてない。看護師やめたい。。死にたくなるくらいやめたい。看護師の世界を知り病むばかり。
でも親に言われるのわかってる。子供も1人で育てなきゃいけない。死んだら悲しませてしまう。でも生きていても死んでるみたい。毎日死にたくなる
生き地獄。私は、なぜ生まれたの？
今日も朝が来た‼️現実なんだ、もう誰もいなくなった一人だ‼️起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜く負けたくない負けたくない私生きるしかないんだ‼️頑張って来ただろう‼️現実逃避できない‼️がいる責任がある‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない‼️でも生きるしかないんだ、愚かでも生きるしかないんだ❗介護介護の人生だろうけど楽しい事もあって‼️起きろ起きろ今日も生き抜く生きるしかないんだ頑張って負けたくない私一人
一人 女性 宮崎県 60代
子どもに躾やお説教をしたい大人が4人いる家庭でした。父と母、祖父母です。
4人というのは4倍ともいえます。
4倍長く説教が続く、そして愛情も4倍。
押しつぶされそうで、本当に潰れてしまうと思っていました。
寂しがり屋で常に構ってほしい大人、
注いだ愛情の見返りとして、言うなりになることを求める大人、
お金を工面することは如何に大変で、それは貴方がいい学校にいくためだからと子どもを追い込む大人、
口答えしようものなら、大人はこう言ってその子どもの口を塞ぐのです。
「その時代、世の中は今のよう豊かではなかった」
「私たちが子どもの頃は貧しかった、あなたはそれを知らない。」
何が本当の幸せなん？
結婚するのが幸せ？子供いるのが幸せ？お金持ちが幸せ？
それをしてあげるのが親孝行？
頑張って自分で開業して働いて、普通に生きて、人に迷惑かけてるわけじゃないのに周りの人達を気にして自己嫌悪になる自分が嫌。
仲良しな友達ですら裏で何言ってるかわかんない。無理して付き合ってくれてるんじゃないかと思う。
きっと死んでしまえば楽しみは無くなるけど、それ以上に辛いことも悲しみもなくなって楽になるはず。
わたしの何が悪い？前世で何か悪いことした？
何で普通に幸せになりたいだけなのにそれすらできないん。
きっとわたしがこんな事思ってるなんて普段の私を見てるまわりのみんなは予想もつかないと思う。
睡眠薬かお酒飲まないと寝れないなんて誰も知らない。
友達はきっと少なくないはずなのに、打ち明けれる人もいないなんて。
私が死んだ時本当に悲しんでくれる人っているんかな。
どこで生き方間違ったんかな。何が悪かったんかな。
どうしたらいいんかな。
どこにいても、自分の居場所じゃないと感じる。
だれといても居心地が悪い。
50年間、ずっとこの場所から逃れたいと思いながら生きてきた。
そろそろ死んでもいいかな？
まだ頑張らんといけんかな？
何の意味もない人生だったな。
死にたいぐらい辛い事は無いけど生きる意味も無いと思ってしまう。
他人にも社会にも未来にも、何より第一自分に期待していない。
この有り余った寿命を生きたくても生きられない方に譲りたい。
今、ギリギリのところで耐えている。一人なら、もうとっくに死んでいる。
子どもがいるから、死ねない。ずっとそう思ってきたけど、もう心が悲鳴を上げている。
どこにも私の居場所はない。味方がいない。認めてくれる人はいない。理解してくれる人も、気にかけてくれる人もいない。私がいなくなっても、心から私のことを想って悲しむ人はいない。
涙があふれる。まだ感情は残っている。でも、ふとしたときに死を選んでしまいそうな自分がいる。
あと数時間もすれば起き上がって会社に行かないといけない。シングルマザーだから、私が働かなければ子どもたちは食べていけない。
でも、こんな自分に育てられるより、児童養護施設の方が子どももまともに育つのではないかと思ってしまう。無責任な自分が嫌になる。
もうつかれた。しんどい。
死にたい
20年前から変わらない
段々気持ちが強くなって、本格的に死に方を調べ始めた。
医者なのに、笑っちゃう。こんなの誰にも相談できない。
あんたなんかどうせ死ねないよ笑
と馬鹿にしていう母。
いつかその言葉、死ぬほど後悔すればいい
あんただって、国家試験真っ只中、勉強しないといけないのに、認知症の祖母の相手は私に任せて。自分は死にたいとか散々泣いて、こっちは勉強しなきゃいけないのに。泣きたいのはこっちだよ
たまたま、今日生きただけ
明日なんてわからないでしょう
病室で安らかに召される方を見て、羨ましいと思う私は、医者失格。
生きるしかない。
今は前に進むしかない。
やはりあれを持つしかない。
さもなくば何もない人のまま変わらない。
変わるには何かを持たねば。
生きる生き続けるとは何か苦しいが
仕事をプロフェッションを持たないと生きていくのがきつい
勉強し続けないといけないとしてもやはり自分の分野を持たないと仕事は無いらしい
そしたらやはりパソコンだ、、
それが俺がやってきたことだ、、
神様助けて苦しい
でもやるしかない生きるしかない進むしかない
ゆっくり生きるとか無理だわ俺その才能無い
あの半年はなんだったんだろう
生きることがこんなに難しいなんて知らなかった。
ゆっくり、でいいと思えないんだよ。早く生きないとダメと思う
早く生きないといけないと思う
生きよう
シャワーを浴びて洗濯干して
そして外に行ってなんか食おう
そしてカフェでもいってパソコンしよう
じゃあね。
