死にたい、消えたい。殆ど毎日思ってる。特別不幸ではない事は知ってる。私が子供だから、甘ったれだから、頑張れないから。でも、大人が「人生辛いことの方が多い。」「人生辛いもの。」そんな風に堂々という世界で、一体誰が生きていきたいと思うのだろう。「成長」とか、「修行」なのだとか、そんなのは起業家や高明なお坊様だけがしていればいい。誰もがそんなものを欲している訳じゃない。
成長すれば選べる、なんてのは所詮建前で、選ばされたとしても、「最後は自分で選んだんだ」なんて、随分卑怯な論理だと思う。
風が心地よいとか、植物の緑がきれいだとか、天気が良いとか、このようなほんのちょっとしたことでも感じ取れたらじゅうぶんだと思います。
私はそうやって小さな小さな楽しみを集めながら、いつか来るその日まで生きていきたいです。
ここにいる皆さんが、少しでも救われますように。
毎日すごく虚しさを感じる。
ときどき胸が締めつけられるように苦しくなる。
生まれてから今まで、生きていて良かったと思ったことはない。
ただただ死にたくて、でも死ねなくて生きているだけ。
こんなこと誰にも言えない。
お母さんの望んだとおり、私は幸せになれません。
早く死にたいです。
死んで解放されたい。
高齢で、難病で、
身体が思うように動かない車椅子の母親が
泣いた
私に誕生日だと言って、
お金をくれようとしたから
断った。
毎回いくたびに、色々してくれるからと、
お金をくれようとするので
いつも「いいよ」
と言っていた。
今回も断ったら
「お母さんが用意しておけばよかったんだけど
身体が動かないから。
少しは言うことを聞いて」
と、泣き出した。
胸が苦しくなった。
母親の身体が不自由な、もどかしさ辛さ。
悲しかった。
何もしてあげられない。どうにも出来ない。
せめて行ったときに来てくれてよかったと
思ってもらいたい。
みんな老いる。
悲しい。
何不自由なく育ってきたと思われ、何不自由ない生活をし、何でもできる能力を持った人なのだとたぶん思われている。でも、その陰でこぶしを握り締めて流した涙は人知れないし、誰にもできないことができるようにと、血のにじむ努力をしてきた。何かができるのではなく、それができるように、誰より頑張ってきたからだ。
それでも時々心が折れるのは、私は誰にも必要とされてないんだなと思うその瞬間。頑張ることと誰かに求められることは根本的に違う。求められなくていい、望まれなくていい、ただそこにいてくれればいいという存在の肯定を誰からもされたことがなくて、いつも乾いた笑顔を作って、だれかに求められる姿を作って、頑張って頑張って、頑張って生きているだけ。その虚しさに溺れそうな日は、夜の街をひとり車を走らせる。そして救われない気持ちとともに、明日が来るのを待つだけ。こんな私を誰も知るはずがない。
昨年、気付いたら死にそうになってて、まずいと思って休職した。
休職しても頼れる人がいるわけでもなくて、一人で悩み続ける日々の中で分かったのはどんなに辛かろうと働かないと生きることができないということ。
生き地獄で生きていくために苦しい中働いて。
そんな毎日の中で人に迷惑をかけるたびにどんどん自分を殺してあげたくなる。
結局何も変わらぬまま復職して元の生活に戻っただけだった。
一人で生き地獄をさまようより、今消えたい。
いつか開けるかもしれない未来は待っても開いてはくれない。
もう、頑張ってみるのにも疲れた。
愛してる人はいるけれど、愛すれば愛するほど自分なんかじゃそばにいられなくなる。
生んだ親、育てた親、学校の友達、職場の人
みんなを不幸にしてきて、皆に嫌われてきたけれど、自分より自分のこと嫌いな人なんていない。
自分に価値がないことは、自分が疫病神だってことは、自分が生まれてきちゃダメだったことは、痛いほど思い知らされた。
人生で1回くらい誰かから「ここまでよく頑張ったね」って嘘でもいいから言われたかったな。
いま、父の介護をしていなければ
私はとっくに自ら命を絶ってたと思います。
自分を必要としてくれる人が
たったひとりでもいる限りは
生きるしかないや、と思います。
しんどいけど。
大人になりきれないまま中年に差しかかりました。
もう無理そうです。未来は無さそうです。
どんな生き方でも頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️何もかもなくなった生き甲斐もないでも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない負けたくない頑張って頑張って生き抜く‼️
今日も生きた‼️良いんだ‼️無様でも。
過去は忘れる‼️頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ私
十年前の自分に会えたら何を伝えますか？
というアンケートがあった。
絶望と無力感、自殺願望と戦いつつ、藁をも握りしめ、一縷の光が塞がっても、足掻いてきた。
十年で見える世界は変わった。努力は意味がある。人間は変われる。
ただし横に移動するだけ。
汚泥から、別の汚泥へ。
君の人生は様々な汚泥をすするだけの人生だ。
そう伝えたい。
十年後も生きていれば、また十年ぶんの汚泥をすすった自分がいるだけなんだろう。
風になりたい。
空から眺める広い世界を堪能できたら。
全てのしがらみから解放されて自由になりたい。
本来死ぬほど辛い訳ではないかも知れないけど。
皆さん、頑張ってらっしゃるし。
私より辛い人沢山いるはず。
でも、シングルマザーで子ども育てて、子どもが統合失調症で、夜中に泣き叫んだり、死にたいって家を飛び出して行ったり。私の悪口沢山言われたり。
そりゃあ、私は全然完璧な母親ではないから仕方がないけど。
子どもと心が通じない。辛い。
いっそ、私の方が死にたくなる。
最近は夜になると、一人で高台に行って、夜景を観る。
綺麗なイルミネーションをずっと一人で観ていると、少しの間現実を忘れられる。そして家で寝る。それを繰り返してる。
やっぱり辛いなぁ。母親なんだから、仕方がないか。
まぁ、死なない。子どもがいるんだもん。死ねないよね。
子どもには時々言ってる。あなたが死んだら、私もすぐ死ぬから。嫌だよって言う娘。じゃあ、死なないでよ。生きてよ。あなたがいないと、生きてる意味なんてないから。何やら考え込む娘。
辛いことなんて誰でもあるね。死んだら終わっちゃう。
死んだら楽とも思うけど、子どものために頑張ってみようと思う今日この頃。
皆さんも辛い時は突然死なずに、少し気持ちを変えてみてね。場所を変えると気持ちも変わるし。
幸せになる方法はあるかも。
時間を掛けて、考えてみようよ。
お互い山あり谷あり。もう少し生きてみよっか。ね？
そんな気持ちでもいいから、少しずつ前に進んでみようか。
あっ！お勧めはね。ビタミンBとか亜鉛とか、サプリでいいから取ること。気持ちが重い時にいいらしいよ。玄米も、ナッツもいいって。私もこれから試してみようかと思って。野菜もね、やっぱりいいって。あと、カモミールティーもいいかな。
なんかお喋りしているうち、元気出て来たよ。
読んでくれてありがとう。
お互い無理せず、生きて行こうね！またね！ありがとう。
お休みなさい。
