どうせ100年もしたら必ず死ぬんだから、安心して生きればいい どうせ生きるならつらくなるより自分が気分良く過ごした方がいい

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人間は欲求が満たされないと死んじゃう(死にたくなる)んだと思う
マズローの五段階欲求とリンクさせてみると分かりやすい気がする

そもそも貧困国は生理的欲求、安全欲求が満たされない社会環境だから、それらが満たされなくて物理的に死ぬ
先進国はこの2つの欲求が満たされなくて死ぬことは少ないけど、社会的欲求、承認欲求、自己実現欲求が満たされないことがある
これら3つの欲求は、満たされない=物理的に死ぬ、というわけでは無い代わりに、自分が耐えられなくて自殺してしまう

貧困国はそこまで欲求のフェーズが上がる余裕がないということなんだと思う

 

 

 

アラサー独身。地方のクソ事務員のため給料少なすぎて貯金なし。仕事も恋愛も親とも上手くいかず。周りは結婚出産ラッシュ。家と会社の往復で、世間から置いてかれている感しかない毎日。

 

 

 

言葉で言うのは簡単だけど本当にそれって難しいよね。啓発本とか読んで「自分軸で生きる!」とか「自分を愛す!」みたいに最初はやる気に満ちてできる気がするんだけど結局続かないし、嫌なことが連続で起こって立ち上がることが難しくなる。自分を愛するのも、自分軸で生きるのも努力が必要で無理することに変わりないんだよね

 

 


真面目に生きると疲れるから、傍若無人に生きてる
なるべく疲れないように、楽しいことしかしない
気に入らない奴は全員吊し上げてる、これでいい

 

 

 

昔動画で、アメリカ特殊部隊の入隊訓練の様子を見てた。全米で選りすぐりの体力自慢やエリート(少尉とかもいる)でも殆ど脱落する、というか最初の1時間で半分居なくなる、そういう死者も出るようなぎりぎりの訓練を何ヵ月も行うやつ。

で、その中で一人愚痴も笑いに変えたり、いつ聞いても「俺はやり遂げるよ」「人生の中のたった数ヶ月さ、大したことない」っていつもいつもポジティブな男がいて、教官の見てない所で要領よくズルしたり、ズルがバレタ時も全く落ち込まずインタビュアーに「へへ、バレちまって教官にだいぶしごかれた」みたいに気にもせず。そして言った通り数少ない合格者になった。

もはや脳の構造、思考が自分とは全く違う人種なのを思い知ったな。私もあんなにメンタルがタフでポジティブになれてたなら、きっと生きやすかったんだろうな。

 

 


生まれた国で日本人だから好きだけど日本という国は好きだけど今の日本の政治家達の為に国の歯車になろうとは思えない
正直あくせく働くのが馬鹿馬鹿らしくなる使えるお金なんてないから楽しみもない
国に税金納めるための奴隷だから早く逝きたい

 

 


身体が重い。
積もり積もった負の感情が、身体を重くしてるんだなと思う。

 

 


最近もう疲れ切って開き直りつつある
どんなに頑張ってもそれに見合う成果が得られることなんてないし
人のために頑張るのが馬鹿らしくて辞めた。
よく年取るともう自分のためには頑張れなくなるって言うけど、私は逆に自分のためにしか頑張れなくなった

 

 

 


運転中夜空を見てふと思った。
子どもはこれからの人生、どんな大人になろうかあれこれ夢想しながら成長していける。

私はこの先心身共に老化していく一方で、今のつまらない人生がさらに先細りしていく…。

この先生きていくことに虚無感を覚えました。自分に合った努力の仕方を分かっている人が羨ましいです。

 

 

 

人生って目的のために考える暇も無く絶えず歩かされている感じがする。中学は高校受験のため高校は大学受験のため大学は就職のためetc...
目的を達成するためだからそれ自体には意味が無い。一つ目的を達成しても次の目的が出来て終わりがない。これが死ぬまで続くのかと思うと嫌になる。私はそろそろ限界。
人生そのものには目的なんて無いのにね。

 

 


もし一生働かなくていい金額が手に入ったら
ソッコー仕事辞めて
とりあえず飽きるほど寝て
断捨離して掃除して猫飼いたい

 

 

 


25才からひたすら働き真面目に生きてきた。
結局今40になったけど
疲れだけが残り何も残ってない。
頑張っても頑張っても変わらない(笑)
しかも歳とって見た目みにくくなり
疲れやすくなり
人生って…

 

 


一緒に筋トレやろう
レーニングしよう
結果が見えるから面白いし、ストレス発散になるし、鬱にもいいって説もあるよ
実際私もパワハラモラハラで電車待ちの時に突然死にたいと思ってぞっとしたことがあったくらい不安定だったけどジム行き始めたら変わった

 

 

 


私も生きることに疲れてしまって死にたいが口癖だったんだけど、去年大病して医師からこの2種類の抗生剤が効かないと炎症が全身に広がって最悪敗血症になって大変なこと(死ぬこと)になると言われ、最初の抗生剤が効かなかったので次ので効かなかったら私は死ぬのかなと思った時に怖くなったよ。
死にたいが口癖の私でもまだ死にたくないと思ったよ。
2つ目の抗生剤が効いたから助かって、死なずに済んで良かったと心底思ったよ。

今ではまた死にたいが口癖になってるけどねw
でも本心では死にたくないのは分かっている。

 

 

 


生きるのに疲れた。金が欲しい。金さえあれば、自分の思う通りの人生に出来るから。人生は、やっぱり金ありきなんだよ。
働かなくていい、立派な家に高級車。毎日、豪華な食事して、好きな時に旅行行って、ペットも飼って。シッターも雇えるし、子供がいる人は私学受験や塾や習い事も、やりたい放題。エステにネイル、化粧品や服も値段見ずに買える。思いっきり趣味も遊びも贅沢しまくり。
多分、こういう状況の人で、生きるのに疲れてる人は100%いないよね。やっぱり金なんだよ。金がないから、生きるの疲れるんだって。

 

 

 


本当に死んでも良いと思うのなら、全て捨てて、どこか時間をゆっくり感じられる国へ行って、全く別の自分に生まれ変わって生きてみてからでも死ぬのは遅くないよ。
言葉なんて住めばどうにでもなるもの。
仕事だって贅沢言わなきゃ、なんだかんだと見つかりますしね。

今まで不満に思っていた自分を捨てて正反対の自分として生きてみて、それでもだめならその時死ねば良いよ。
多分、行動を起こす気力も体力もないって言うかもしれませんが、死ぬことの方がもっと気力と行動力いりますよ。
違う空気を吸って違う匂いを感じたら何かが変わると思うからやってみて。

 

 


みんな辛うじて生きてるんだろうな、ちょっとでも風が吹いたら倒れてしまいそうなギリギリの間で生きてる

 

 

 

昔は好きなアーティストがいてその為なら働けると思ってたんだけど最近は何でこんなことにお金使わなきゃいけないんだとかそういう状態になってしまって多分これが鬱なんだろうなと思う。
病院行くのにも何年も通い続けて良くなった人見たことないし、お金掛かるしバカみたいと思って行ってないんだ。
来月から無職だからハロワ行って就活しないとだけど家から遠くて嫌になる。
ネット求人も代わり映えなし。
生きるって暇潰しにしては辛すぎないかと思う今日この頃だ。

 

 

 

今までは不幸で過酷な環境をバネにして自分なりに乗り越えて頑張ってきたけど
最近は「もういいや疲れた」てなって無気力気味になってる

 

 

 

結婚こそが地獄のはじまり
一人で生きる、何かあったら助け合える人がいれば勝ち。なかなかうまくいかないけどね。

 

 

 


みんなご飯食べてる?
わたし空腹だと余計に疲れてくる
とりあえずあったかい物食べるわ

 

 

 

雲になりたいか~考えた事なかったけど、それ良いね(´▽`)!!
自由気ままに浮かんであくせく働く地上人を眺めるなんて最高じゃん。

 

 

もうなにもかも疲れた。仕事も人間関係も恋愛も
もう頑張るの嫌だよ。なんでこんななってまで生きなきゃいけないんだろ

 

 

 


私も辛いです。
なぜに文明は発展し先進国になるのに
心は裕福にはならないんでしょうか。

1,お金はほしいです。貧乏な暮らしはこりごりです。
2,結婚出産したいです。普通にできている人たちはなぜできているのか不思議に思います。そして私はなぜできないのでしょうか。

この2つを望むことはそんなに高望みなんでしょうか。毎日が辛いです。

 

 

 

どうせ100年もしたら必ず死ぬんだから、安心して生きればいい
どうせ生きるならつらくなるより自分が気分良く過ごした方がいい