親父へ
親父が自殺してからもう7年近くの時が過ぎました。
今はいなくて当たり前？というかよく分からない感情になっており、たまに部屋のドアが開いているとパソコンに向かって座る親父の姿が思い出されてしまいます。
自分は学生時代順風満帆で友人にも恵まれて、大学まで行かせてもらい社会人になりました。そこで始めて人生の挫折を味わいました。直属の上司からのパワハラ、恫喝、結婚のため自分の夢を諦めて地元に戻り同棲を始めて半年で、自分の親友との浮気、人間不信になりながらも家族や友達の支えがあり何とか今までやれてます。
そんな中親父が言ってくれた言葉"過去を悔いては未来は憂えず、大事なのは今"という励ましの言葉を今でも胸にして過ごしてます。そんな言葉を教えてくれた親父が自分からこの世を去るぐらい本当に辛い思いをしていたことを気づかなかった自分に悔いてしまうときはあります。それでも自分はこの言葉を胸に過ごしていきます。
ありがとう親父。まだそっちに行くのは先になると思うけどそっち行ったら自殺したことに対して説教してやるから覚悟しとけ。もらった励ましの言葉を今度は俺が叱責の言葉として使ってやる。
自分は本当に不要な人間であることを思い知らされ続ける日々です
絶望してしばらくすると
世の中のエンタメが心を持ち上げてくる
そしてまた、
「お前なんかが人生楽しめるとでも思ったのかw」
てな感じで突き落としてくる
神様仏様がいるのなら、俺を使って遊んでるのかな
じぃへ
祖母とは別れてたから1人暮らしできっと寂しかったと思う。
たまにふらっとやってきたじぃは、小学生の私には可哀想に映っていた。現場仕事で汚れた手。お酒に溺れて震える手。きっと寂しかったんだね。
最後は体壊しちゃって、自転車で病院に行くと、点滴つけて病院の一階でジュース買ってもらったっけ。お年玉少ないなぁって思ったり。じぃが来ると祖母は不機嫌になった。
子供の私は子供だった。
27になった今、貴方の強さや寂しさが理解できるようになって。おじぃちゃん孝行したかったな。美味しいご飯一緒に食べたり、旅行に行ったり、旦那さんを紹介したり。
血の繋がりはないけれど、私たちはあなたの孫で、
いつか子供が出来たなら、あなたのひぃおじぃちゃんだよって
写真の中で笑うじぃを紹介したい。
子育てに疲れ 仕事に疲れ 家事に疲れ 旦那との関係に疲れ
何もしたくない。何も考えたくない。
無になりたい。1人になりたい。
楽になりたい
私は約10年前にうつ病になって、今も通院が必要で、薬も大量に飲んでます。
この10年間、周りの景色はどんどん変わりました。
人も環境も仕事も全て。
唯一変わってないのは、私がうつ病のままで苦しんで独りで生きていること。
周りは結婚したり、子供が生まれたり、社会的立場が向上したり…。
私は全て置いてけぼり。幸せそうな人々を見ると嫉妬や焦燥感に駆られて涙が出てくる。
葬儀屋に勤めてたくさんの死と悲しみを見れば、死にたい気持ちが薄れるかと思いました。フィクションじゃない本物の悲しみを見ていたら、そっちに行きたくなくなるのではと。
本当に申し訳ないけどそんなことなかった。あの箱の中の人たちが羨ましくて妬ましくて仕方がない。私が中に入って荼毘に付されたい。一刻も早く全て投げ出してあの中に入りたい。
こんな気持ちを奥底に隠して日々亡くなった方々を送っています。こんなの葬儀屋失格ですよね。早く辞めて死なないと。
何度も死のうと思った。知らない町の知らない山まで電車で行って、山の中さ迷った。遺書まで書いてさ、本気のつもりだった。でも死ねなくてアパート帰って自分の書いた遺書読んだら笑った。ああ、俺には死ぬ勇気ないんだなってその時ハッキリわかって、それからはどんなに辛くても自殺するって選択肢は考えなくなった。今も自殺しようとは考えてない。ただ俺、やっぱ社会ではやっていけない。生きようとすることも死ぬこともできんで、ただただいつか来る死に怯えて過ごしてる。死ぬのが怖い。ただただ情けない程に怖い。
転職を繰り返す人間は終わり。
社会から淘汰される。
働く意欲に問わず、履歴書で全てが判断される。
ハラスメント、社風が例え合わず、精神疾患を患ったとしても、悪いのは労働者本人。
企業はそんな事情知る由もないし、知ったとしても、本人に非があるに違いないと思うことだろう。
結局、労働環境は運任せのゲーム。
いい環境に入れば、勝ち組。
悪い環境に入れば、負け組。
コンプライアンスなんか有名無実。
ただ、企業が時代に沿っていいカッコしたいがために着飾っているだけの無意味なスローガン。
だから、自殺者は減らない。
ひとり暮らしも7年目。コロナで友人と遊ぶこともままならず、精神的にとても不健康になったと感じています。
最近は家でひとりでいると、寂しくて情けなくて、自己嫌悪の感情も高まり、自分を上手くコントロールすることができません。
知人の紹介やマッチングアプリを利用して、女性とお付き合いすること、家庭を築くことも考えます。
しかしこのような辛い世界に、自身の子供を送り出すことにとても罪悪感を感じ、女性とお付き合いすることに前向きになることができません。
僕は死ぬまでこの堂々めぐりの思考を続けるのか。イヤだ。早く終われ。
老いて車椅子の、母親が悲しい
自分と重なる
必死に生きている
私も生きなくては
未来の自分も母親みたいになるのか？
私は子供も、孫もいないから
もっと孤独だろう
悲しい未来しか想像ができない
心も体も 健康でないと
みんなが離れていく
今日、付き合ってた彼女に振られました。
好きになるかなと思ったけど、ならなくって精神的にきついから別れて欲しいってLINEでメッセージが来ました。
自分にも原因があるのは分かってるし相手にもあると思う。
でも別れたいって相手が言ってる以上、これからも付き合っていくことは難しいと思う。自分の今の気持ちくらいは口で伝えたいって言ったけど、これ以上は話すことはない、精神的にきついから無理って言われて、LINEとInstagramをブロックされました。
結局自分気持ちが相手に伝えることが出来ずに拒絶されて終わりました。好きだった人から拒絶されることがこんなにも辛く、苦しいとは思いませんでした。前に付き合っていた人から振られた時も似たような感じでした。同じ様な思いをして、自分は誰からも愛されることがない人間なのか、自分を認めてくれる人はいないのか、自分自身を仕事以外で必要としてくれる人はいないのか、、だったらいっそこのまま消えていなくなりたい、、と思うようになりました。もう心がズタズタです。
何もかもから逃げ出したい
全てが辛い
消えて無くなりたい
現実から目を逸らしてないと辛過ぎて耐えられない
安月給で自分には向いてない接客業
どれだけ頑張っても無意味な低賃金
朝起きるだけで通勤するだけで、ガリガリとすり減るココロと精神
無理だよ。もう生きていたくないよ
人と関わりの無い孤独な仕事じゃないとできない
そんな仕事無いから無理
転職したくても書類選考で墜ちまくり
誰からも必要とされない辛さ
誰も必用ないなら自分が生きてる価値は？
毎日毎日辛くて苦しんでばかりなら生きてる意味は？
朝起きたくないずっと寝ていたい引きこもりたい、嫌いな人から苦手な事からずっと逃げて痛い
こんなダメ人間な私は消えた方が良いのだ
自分はもう役目を終えた人間だと思う
うつ病により仕事を辞めた後から人生が変わってしまった
仕事することができなくなった身体
うつ病の既往歴を作ってしまったから、もう仕事に就くことは難しいだろう
もう人生滅茶苦茶だ、死んで何もかも白紙にしたい
何でこんな滅茶苦茶な人生になったんだろう？
もう寝ているときだけが幸せだわ
生まれた時から、恵まれてはいなかったけれど、とても不幸な境遇ではなかったと思います。
貧困状態で十数年暮らし、父が不倫相手と子供を作って母と離婚しても、｢もっと辛い境遇の人もいる｣と思い続けています。
自分の辛さは環境のせいじゃない。
特別に不幸な環境でもないのに歪んだ人間になってしまった私が作り出した辛さです。
人と関わることが苦手で長期的な関係を築けない私の周りには、その場限りの関わり以外存在しません。
誰かを幸せにすることも、自分と幸せになってくれる人と出会うことも、私にはできません。
そうやって自分のことを諦めたのに、まだ期待することはやめられません。
こんな私にも、いつかどこかで幸せになる機会があるかもしれない。
期待して、現実を見て、失望して、そういう繰り返しに疲れては、死ぬことも出来ず毎日自分を嫌いになります。
とても辛い環境じゃなくても、どんなに愛情を貰っても、こんな人間になることはあります。
毎日何もなくても、何もないから、だんだんと生きていることが嫌になることはあります。
いつかどこかで幸せになる機会は私にはきっと来ないから、いつかどこかでこのループを終わらせる機会が来ればいいと思っています。
私は、今年25歳、借金350万円程で無職実家暮らしの男です。
半年ほど前までは毎日死ぬことばかり考えていましたが、筋トレすることで前向きに生きられるようになりました。
鬱状態の時は、頭に霧がかかったかのような感覚で思考力、行動力共に低下し、やることなすこと上手くいかずまた鬱になるという負のスパイラルに陥ってしまいます。
このスパイラルを断ち切るには運動と日光に浴びることが1番の特効薬です。「健全な精神は健全な肉体に宿る」というのは事実だと実感しました。科学的なエビデンスもありますので騙されたと思って腕立て、腹筋、スクワットをご自分の出来るやり方と回数行ってみて下さい。そして、それを1週間、3週間、3ヶ月と続けて下さい。睡眠の質も改善するはずです。
世の中、良い人ばかりではありませんが、悪い人ばかりでもありません。
これを書くことで私には一銭の見返りもありませんが、苦しんでいる人がいれば少しでも役に立って欲しいと私は本心から思っています。
確率的にはあなたの周りにもそのような人間がいるはずです。1人ではないこと、受け入れてくれる人は必ずいることを思って、辛い環境からは思い切って飛び出してみて下さい。
最近面白くない、今の目標は毎月10万円貯金する事だ。
現在は、毎月0万円の貯金を達成している。給料が5万円下がった、コロナの影響だ。
５年前は、毎月10万円の貯金は達成できていた、4年前もだ、しかし、家を買い、車を買い、社員になり、社員になったことで、給料が7〜8万下がった。
貯金はできなくなった。株を始めた。1年で20万増えた。二交替が始まった。貯金は月、4万円できるようになった。
14歳下の子から告白された。ビビった、何も喋ることがなくて、恋愛は消滅した。可愛い子。心の中に恋愛を望んでいない自分を目撃した。これから先、恋人ができる事はないと思って失望した。
過去の不倫相手から告白された。復縁した、旦那はまだいる。お互い愛し合っている。彼女は犬が死んだ。3ヶ月連絡がまともにつかない、合うこともない。
誘えばいいが、不倫はしたくない。彼女が会いたいと言った時だけ会う、私には、恋愛をする気がない。人を喜ばせる気も、1日を楽しむ気もない。
今は貯金を10万円する事が目標だ。今は貯金を、月マイナス2万できている、つまり赤字だ。
面白くない、土日、家で寝る生活。お金を使いたくないからだ。
なんだか、もう死んでいるみたいだ。何も望まず、どこへも行かず、誰とも合わない。
もう死んている私は、笑顔の同僚やSNSを見る度、自分が不幸な、つまらない1日を過ごしている様な気になる。
命があり、安全な生活があり、収入があるのに満足度はゼロだ。
横になりながら、空虚な時間を過ごしていると、なんだか悲しくなる。
手に入れたものが、遠ざかる時、なんとも言えず悲しい。
いやだ、いきるのいやだ
呼吸するのも、思考するのも、存在するのも、状況を説明するのも、なにもかもめんどい。
究極のセルフネグレクト、自分も他人も人類も、もう、どうでもいい。全て滅んで欲しい。
起きたくない、ずっと夜ならいいのに。
朝がいや、いやいやいや。嫌嫌嫌。
居場所を作っては自分でダメにして...もう疲れた。
せっかく良い関係が築けたと思ったら自分で勝手に自爆する。
チームをよくしよう、引っ張ろうとして空回り。
かといって引っ込んでいようと思えば空気になっていくばかり。
引っ張って距離取られるなら空気でいた方がマシ。でも空気でいるのは辛すぎる。空気じゃないもの。
話しかけたら答えてくれるから無視じゃないけど、基本いないもののように扱われる。
私がいなくても誰も気にしない。
それが辛い。
誰かにとっての特別でありたい。そうであると実感したい。
結局、何が欲しいのかもよくわからないまま、手当たり次第に乞うては満たされずに苦しんでる。
まるで過食みたい。
お腹は中身のないコミュニケーションで膨らんでいく。実際求めているのは栄養...その中身なのに。
心が触れ合わない。心が触れ合っていても気づけないのかもしれない。
誰かこの無間地獄から救ってくれないか。
息子が旅立って１年半が経ちました。
来年は二十歳だね。
仏壇にお酒とおつまみ供えるね。
一緒に乾杯しよう。
生きて欲しかった。
母ちゃんね
親子とか母子の出てるCＭとか番組とか
ホント、しんどいんだ。
見たら苦しくなっちゃうの。
仕方ないよね。
母ちゃん
あとどれぐらい１人で過ごしたら
ナオに会えるのかなぁ…
なるべく早く会いたいよ。
本当に先の見えない生活。
わたしが生きている意味が分からない。どうして生きているんだろう。そんなこと、誰も教えてくれないし、聞いたところでかまってちゃんな人扱い。そうじゃないの。本当にわたしが、生きている意味を知りたい。そうしたら思い残すことなく、生きることをやめれるのに。
10代前半 思春期には生きる目的がなかった。
10代後半 生きてる意味がわからなかった。
20代 死に方を調べていた記憶しかない。
30代 死ぬ勇気がないことを受け入れた。
40歳 私が死んだら悲しむ人がいると、やっと知った。
裕福ではないけれど一般的な家庭で育ち、多少のいじめを受けながらも一般的な教育を受け育っても、自己肯定感の低さと自殺衝動は物心ついてから30代まで続きました。
いまも生きてる意味はわからないし、生きる楽しさも感じてないけど、家族や友達、人生で関わった誰かを悲しませたくはないので死なない。
私は死なない。
