彼氏が途切れない人って、 他に好きな人が出来てから別れるんですよね。笑 目の前の恋人のことが好きかどうか、より。 なんか、そういう部分も 私には必要なのかも。 私、自分で言うのも何だけど すごく真面目だから 「好きじゃない」と感じたら、そんな気持ちのまま、変なエネルギー放ちながら続けるのは悪いと思っちゃうし、 「好きかどうかよくわからないけど告白されたから付き合ってみる」とかも、できない。 NoならNo。YesならYes… いや、YesでもNoだったかも。笑 真面目、正直、潔癖。 そういうのもいいかもしれないけど、 もうちょっと ズルさとか、優柔不断さとか、だらしなさとか 醜さ、汚さ、腹黒さ、いやらしさ… そういうものも、あってもいいのかもしれない。
残りの人生がどれだけかわからんのにどーでもええ人にエネルギーを使いたくないんだよ。 もう最近のテーマは 『丁寧に接してきてくれる人には丁寧に、そうでない人はそれなりに』になっています。 それなりにの対応は顔がスーンってなってて、大切な人にはハートフルオープン笑顔フルオープン笑 顔色見たくないしお伺い立てたくないし、 そのエネルギーを大切な人や大切にしてくれる人や一緒にいて楽しい人に使いたい。 少しでも多く一緒に笑いたい。 以前はみんなに対して笑顔でないといけないと思ってた。そしたらまぁ人の事を雑に扱う人が寄ってくるのね。なんなんだろ？あの現象… 昔の私から見たら、人によって態度を変えるアカンやつになってもうた～ 欲しいものすぐ買っちゃうし すぐクーラーつけちゃうし お隣さんともスーンとした顔で挨拶だけだし 付き合いだけのライブやイベント参加もやめちゃったなぁ 仕事も「そんな扱い受けるくらいなら辞めよっかなぁ」ってすぐ思っちゃう。そして思うとその扱いが自然となくなる不思議。 どーしてくれるよ！楽しすぎるじゃねーか！！ 日々うひひと生きてます。
☆好きに一直線ってコワイね(￣▽￣;)☆
●本当は嫌だけど、頑張って参加する ●本当は欲しくないけど、安いから買う ●本当はもう気持ちないけど、生活できないから一緒にいる 本当は嫌だけど我慢して付き合ってる人 本当は嫌だけど我慢して使っている物 自分イジメだね 変態だね その人も物も自分もかわいそう ずっとずっとそれが当たり前だと思って生きて来た 我慢強い私ってなかなか偉いなと そしたら、 ●本当はこれ欲しい ●本当はこの人といたい って思う気持ちが消えた。 こんな悪い気持ちには蓋をしなければ！ 世の中みんな我慢強く生きているんだー！ ってね。 戦前戦中戦後のものの考え方だね。 好きに一直線になるって勇気要るよね～！！！コワ～い！！！こわくて体が震えるよぉ～ でも、その先の世界を私まだ見た事ない。 見てみようかな？ やっぱりやめようかな？ バンジー飛んじゃおーかな。 自分で決めるってコワイね！ でも気付けて良かった。 ((((；ﾟДﾟ)))))))
許可は
ひとにもらうんじゃない
自分が自分に許可してあげるんだよ。
自分で決めていいんだよ。
あ な た の 人 生 だ よ 。
私も「夫の許可制」で生きてたなーと振り返りました。 仁さん仰るとおり「夫はそう言っただけ」で決めるのは自分なのに、支配されてたのはなぜなんだろう？ たぶん、夫が稼いで私の生死を握っていたから、かな。この人の機嫌を取らないと死んでしまう、みたいな錯覚。夫におぶさってないと死んでしまう錯覚から醒めて、自分の足で夫の隣に立って自分で歩くんだね！と分かったときは自由で嬉しかったなぁ。ベビーカーから解放された子供のようだった（笑）。 夫は夫で、「支配」という形でしか、妻が寄り添ってくれないと思いこんでるような気もします。自信がないんでしょうね。支配すればするほど、妻の心は離れていくのにな。
私は、じんさんの無料カウンセリング(ブログをひたすら読んだ)を受けて3年が超えた時。 やっと、自分の人生をつかんだ！！ 誰がなんと言おうと掴んだ！！ そぉ！なぜ人の許可がいるのか？！ 頭で分かっていても、私が決める！！と叫べなかった私は、今、叫べるようになった そして今、世界は変わったのです。 地に足をつけて、自分の人生を本当に歩んでいる心地よさを掴んだ 時々、幸せで、不安になる時もある 今、貯金は無いけど、多分年々後かには、貯金できてるはず 笑笑
☆許可をぶっ壊すでございます☆
私も今まで旦那の顔色を伺ってビクビクして生きてましたが、ある日を境に急にキャラ変して見ました。 今までと真逆をやって見たのです！ 勝手にいなくなる。勝手に旅行に行く。勝手に買う。勝手に予約する。勝手にカウンセリング受ける。決めるのは全て自分で♡ 怒られたら「ごめーん♡」機嫌良く「ありがとう♡」と甘えて見たり、「自分も同じ事してるよね？」と言って暴れて見たりして…キャラ変成功です
