生まれた環境の違う人と付き合うことが続き、
やはり合わなくてお別れ…
なので、結局はお見合いで環境の似た人と結婚した次第です。
すきだけでは上手くいきませんね…(T-T)
金銭感覚の違いを解決する方法は、とにかく相手を尊重して話し合うことです。友人たちも口を揃えて言います。言い換えれば、それ以外に方法はないと言うことです。
きちんと一歩引いて冷静に、お互い意見を伝え、相手の考えを理解し、最適な落とし所を見付ける。ほとんど仕事と同じですが、それが一番スムーズに進みます。
彼氏、彼女、夫婦とはいえ、他人なのですから、そのくらいドライに対処した方が、後々に問題を引きずることは少なくなります。逆に、相手に甘え自分の意見を押しつけたり、相手の言うまま我慢していたら、必ず不満が溜まります。
お金のことは口に出しにくいかもしれませんが、相手と一緒に生きていくためには、避けて通れない話題といえるでしょう。
一緒に買い物をしても食事をしても、金銭感覚が違うと、どうしても違和感を感じてしまいます。
自分のためにはお金を使うが、人に使うのはもったいないと思ってしまう人なんだろうな。そういう男には、人望がない。本人は1円も無駄にしていないから得をしているつもりでいても、人生を長い目で見たら、実は大損をしている。“金は天下の回りもの”と言うけれど、人のためにお金が使えて、人のために働ける。結局そういう人のもとに、お金が戻ってくる
お金の使い方に人間性が透けて見える
結婚相手を選ぶ際には、お互いの金銭感覚の相性を十分に玲味することが非常に重要です。そして、相手と自分との金銭感覚が大きく異なる、と感じたならば、その人との結婚は避けたほうがよいと言われます。
「結婚するなら、相手はどんな人がよいですか？」
結婚相談にいらっしゃる相談者に聞く質問です。そして、多くの方が、こう答えます。
「好きになれて、気が合う人がいいです。」
好きになれるとは、見た目も含めて、心が惹かれる方。気が合う人とは、自分と考え方が似ている人。共通の趣味を通して、お互いを理解し合い愛を育む方が多いのもうなずけます。
ただ、結婚となるともう一つ大切な事があります。それは、金銭感覚です。お金の使い方について、結婚相手と考えが違ってくれば、結婚生活を継続する上で大きな支障となります。なぜなら、結婚とは生活そのものだからです。
二人ともクレジットカードなどの利用はほとんどなく、常に現金で支払う事をモットーにしていました。生活費は予算以内でまかない、無駄な出費はせず将来に備えた貯蓄を美徳としていたのです。
とても堅実的な生き方といえます。しかし、交際相手には、自身の堅実的な考え方を話し合う事はありませんでした。
このカップルの成功要因は、「話し合うタイミング」でした。お互い愛し合う段階まで行けた頃の話し合いでしたので、歩み寄る気持ちが根底にあります。お互い一緒にいたい。という気持ちが高まっていて、別れたくない。という思いが強いので、うまくいきます。
相手にわかってもらえないだろう。こんな話をするぐらいなら、別れた方がいい。と、あきらめる事は簡単ですが、この作業を進めなければ他人と生活を継続していくのは困難です。
結婚とは、愛が前提です。金銭感覚の問題も、お互い好意があれば、話し合えるテーマでもあります。お金の問題を包み隠さず話せる間になる。という事も、結婚相手として見極める上でも大切な事です。
交際段階で疑問に思った事は話し合う。それが婚活中や、恋愛期間にすべき作業です。「こんな事を言ったら嫌われてしまうのではないか？」という不安もあるでしょうが、お互いの人生を真剣に考えていくためには、必要な作業です。
今思えば、 ツライ別れの相手は 価値観や金銭感覚が違うな と思うことが多々あり、 それでも我慢している部分があったと感じます。 でも、 次の恋の相手、 現在の夫はとにかく優しくて価値観や金銭感覚も似ているので、 ツラくても別れてよかったと思っています。
ツライ別れの相手とは結婚に対する価値観が違うために別れました。 でも、 次の恋をしてみて、 やはり 結婚に対する価値観は同じ方が楽 だと思いました。 （東京都／40代
次の恋をしてみて、 好きの強さより、 会話の相性が良かったり趣味が合うほうがはるかに長い人生一緒にいられると感じました。
遠慮せずに腹を立ててくれていいんだよ。
辛い時は思いをぶつけてくれたらいいし憎んでくれてもいいんだよ。
だけど決して見捨てないし自分の事も見捨てないで一緒に苦しみを乗り越えていこう。
私はこの気持ちが愛という強い絆を深めるのだと思います。
（ただ言えるのは、愛にも適切な距離が必要だという事と
誰かを愛するという行為は、大きなエネルギーを必要とする行為です。
そのエネルギーに振り回され、自分で自分をコントロールできなくなると、愛が苦しみに変わってしまいます
それと同時に「お互いに全力で支え合わなければならない場面」や「愛を試される試練のような出来事」があったりもします。
そのため、愛するという行為の裏では、心の中が喜怒哀楽の感情も物凄いスピードで動いています。
この精神状態に耐えられない人は、心に余裕をなくします。
その結果、本気で人を愛しても、愛の喜びを感じることができなくなり、愛が苦しみそのものに変わってしまいます。
「苦しいのはわかるけれど、
相手にはあなたの思いを受け入れる義務もなければ
あなたを幸せにする責任もないのよ。
相手が自主的にそうしたいと思わなければ
状況は動かない。
それならば、
相手が一緒にいたいと思えるような人って
どんな人だろう？？って
相手の立場にもなって考えてみなさい。
そのほうがずっと発展的だから。
そうやって
苦しい悲しいせつないっていじけていて
上手くいくことは100％ないって断言してあげるから！
きっと今のあなたは相手から見たら
幽霊なみに怖いから！」
渦中のひとたちは
どう変わってしまうんだろう
いままでと変わってしまった
っていう不安になるひとと
なんとかなるだろう、と言う人と
あ、これでいいんじゃない？と感じるひとと
色々いると思うけど
僕は断言する
「絶対に」良くなってるから。
あなたの
人生にとって。
神様に任せて。
だってきっと神様も
人間に
僕らに
僕らの人生を任せてくれてると思う。
だから僕も
何と言われようと
無責任と言われようと
任せた人たちに任せて行く。
今日、かなり面倒くさいことになってるのに気がついて、人生ってかき回さないほうがいいんだなあとしみじみ思いました😂
でも、すべては神の味噌汁💡
必ずいいほうにいくはず！いってるはず！と信じて、淡々と生きます
なるほどー！！
最近、「わたしの思ういい方」に進まないことがあって。
それについて一喜一憂もしまくってて。
もっとのんびり構えてようー！って思えました☆
きっと私の人生にとっては必要な変化♪
いいようにしか、変わらない。
絶対に良くなってるから。
今、一番欲しい言葉でした。笑。
変わるって、ほんと、怖いですものね。
いいようにしか、変わらないと信じるだけで、怖さ半減します。
変化を楽しみにしないと、もったいないですね
――こんなことでぐずぐず悩んでいるくらいなら、さっと告白して、イケメンを（お金を／気持ちいい行為を）選んでしまったほうが「自分が楽しい」。
付き合ってもしその人のことが嫌になっても、またたまたまなにかが起きて、いい塩梅に関係が修復されるだろう」と「思っておく」ことが大切だということです。
