頑張るの大好きですがスルーせずに書きます。 同じ頑張るでも、好きな事我慢して老後のための貯金をせっせとしてた時、時々しんどくなったりしてました。 こんなに我慢して何のために生きてんだろ？老後のため？ あれ欲しい！これやりたい！限界プツン！ え～い！もう買っちゃう！やっちゃう！ 欲しかった車を手に入れた。 高いけど妥協せず良い部品買ってつけた。 速くなった！楽しい！ 更に欲しい物、やりたい事が増えちゃった。 速くなったら今度は止まれない（爆） ブレーキ変えたい！！ 富士の1コーナー止まれない！ 次はブレーキ欲しい！ 働く！頑張る！！ 本気で妥協しないってならポルシェ買うのが一番なんですが（笑） ブレーキ変えないでも止まれるポルシェ！ そのまんまで速いポルシェ！GT4欲しい！ でも、ローンが通りまて～～ん。 いつかはポルシェ！ を目標に頑張る！ひたすら頑張る！楽しいです！ 老後のために頑張るより100倍楽しい☆
同じバカならやらなきゃ損そん♪ってことですね。 私はまだ踊り方だけ勉強して、楽しそうに踊ってる人を「あんな風に踊れたらいいなー」って見てる人かも。 うん、踊ろう。フリ間違ってても。楽しもう。 楽しまなきゃ、ではなく。
自分の心にだけは正直者でいたいって思う。
それでバカを見たとしても。。。
ってか、
国家公務員退職して、
色んなことがうまくまわらなくなったり、
公務員辞めたことを嫌味ったらしく面接で言ってきたりなどして、バカを見たりもしたｗ
悲しかったし、
悔しかったけど、
それでも
国家公務員は一生安泰
っていうことに対しては、
僕は全く信用できなかったｗ
だって、難病にもなったし、
心は安定してなかった。
一生安泰どころか
生命の危険性を感じていたくらいだった汗
医者が治せないって平気で言ってしまう難病になって。
「医者の言うとおりしていれば大丈夫」
ってことももう信じられなくなったしｗ
だったら、
やっぱり自分の心に正直になってバカを見たほうが
悔しかったりむかついたりしたとしても、
その時でその感情は終わるし、引きずらないｗ
これからもそんな生き方をしていくと思いますｗ
多くの企業も世間も、
本当になんでそれをそこまで信じてるのか？
そしてそれを信じて本当に幸せなのか？
信じることが人生の目的になってないのか？
そんなことを考えてほしいなぁーって思いました＾＾；
お金ありました
こんばんは～。
以前は必死にブログ読んでて、今はなんか面白いのあるかな～？くらいで読んでます。
さっき気づいたんだけど、何かお金あるんですよね。何も我慢してなくて、好きな時にくだらないこと（世間でいう浪費）に使っても、ときめいたものにワーって使っても、お金なくならなくて。
ああ、確かにお金あるけど貯金がないのかもなーって昨日の記事見て思って、でも久々に記帳してみたら口座にお金いっぱいありました。
奨学金とか、キャッシングとか、ローンもあるんだけど、わざわざ繰越返済するのも面倒くさいからせずに、高い利子ついてるけど毎月ちょっとずつ勝手に引かれてて、だからお金ある。
借金はあかん！とか、利子取られるから早く返さなあかん！とか、そういう意見を採用すると、がっつり返済にお金取られて貧困の数ヶ月を過ごすことになるんだなぁって思った。
豊かに暮らすために利子つけて払うって、金貸しの利益に貢献して、自分も楽にお金使えて、めっちゃいいなぁって思う。
何か知らない間にすごい楽になってることに気づきました。ブログ必死に読んでて、「わからん！報われん！」って思ってた時期もあったけど、知らん間に変わってた。全部読んでないけど、それっぽいからここにコメントしました。
心屋仁之助さん、ありがとう～！
最近、転職しましたがかなり体がキツイ仕事で、人間関係もかなりキツイ。長期で働くのは無理だと思い辞めようとしましたが、両親に「辞めてどうする？仕事はお金の為に我慢して働くものだ。仕事はどこかで妥協しなきゃやっていけない」など、色々言われました。 逆に心がどんどん落ち込んで、やる気すら奪われました。本当にそんな方法しかないのか？ それが絶対に正しい考えなのか？ いや、私も自分の本心に従って生きていきたい。 楽しい、ワクワクするを選んでいきたい。
わたしさ、子供の力を信じず、守らなきゃって思ってた。 もし未来に戦争があるなら、うちの子だけ守れるように医者と仲良くなった。 戦時中に戦争いきたくない人は、醤油の一気飲みとかして体調不良にしていかなかったりしたのを読んだから。 医者に診断書だけ書いてもらえば守れるわ！って！ で、わたし自身が病気になって、障害認定で年金貰って娘を留学させた。 ある意味めっちゃ願ったりかなったり！笑笑 だけどあまりに自分だけしんどいし、ぢんさんみつけた！ ぢんさんのある意味冷酷さを感じて、自演自作。ふーん。 って目線を入れたら、、、 戦争があっても指揮をとってそれも楽しむ子になればいいんだって！ 考え方が変わった。 いまは娘は入寮して親元から離れ、公園で酒を飲み、茶髪、クラブ、留学生をまとめる役をして、親の金で買い物しまくり。。。 こっちが守って欲しいぐらいたくましい(笑) いや、ほんとに思い込みやどんな環境に自分をおくか。 どんな世界を自分の当たり前にしたいか。 なんだとも思ったし、親の呪縛という鎖。 いやいや、ほんと毎日感謝です！
今朝夢で亡き母がでてきて、
地味でオシャレも化粧もしなかった母が、
パッキパキにオシャレしてて、別人みたいでびっくりしたんだ。
だけど、そっち側が本来の母親らしいな…って思った。
そして、今のわたしもパッキパキにオシャレしてて、脱理想の母親像をぶち壊した。。。
娘は別の人みたいっていってたけど、
思春期が遅れてきただけかと思う。
母の軋轢ってほんとある。
