「来てくれた人に、気持ちよく帰ってもらう」を やってみようと思いました！(*^▽^*) 売ることやカード会員になってもらうことより、 気持ちよく帰ってもらうことに エネルギーを使おうと思います！ そしたら、販売だけじゃなく ビジネス全体のことを学べる気がする！
自宅教室や、作品販売、
今もしとるけど、
その、中身よりも、
お金回すこと、儲けていくことを
『攻略する』センスがないって
わかった。
てか、おもろなくて、やめたい。
自宅教室も販売も。
今、そんな場所にいます。
メールやラインを好きな時に返信する ということについて発見がありました！ 返事はなるべく気の向いた時にするんですが、目に入ったり音がすると返さなきゃな～って頭の隅で思いながらいるのが少し嫌だなぁと思っていて。 我が家の神、超マイペース夫に聞いてみたところ(笑) よくラインをしてくる人のほど通知オフにしているそうで、そうしたら画面にもメッセージでないし、自分が開いた時にだけ見えるから！だそうで… え、急用の時はどうするのと聞くと、本当の急用の時は電話くる。だそうで笑 確かに～～ と思いやってみたら、何かにとらわれる感じがなくてちょっといい気持ちになりました。
息子が
ピアノを習っているのですが、
テキストの中の「自分が気に入った！」「これ弾きたい」
という曲しか弾きません。それらの曲は、何か月かかろうと練習するし、最終的にめちゃ上手に弾きこなします。発表会で見知らぬ先生やお客さんに「すごくよかったよー」と声をかけてもらうくらいの出来です。
でも、テキストの中の「この曲は好きじゃない」っていう曲は、先生になんと言われようと頑として弾きません。
息子がもっと小さいころは、「月謝を払っているのに弾かないなんてもったいない。テキストの曲は全部弾かなきゃだめ！どの曲にも練習する意味があるんだよ」と、めちゃくちゃ無理させて練習させてました。
当然子供は半泣き（いや、号泣）、全然弾けるようにならないし、毎日「練習しなさい」とあの手この手でなだめたりすかしたり怒ったりするのにも疲れ、子どもはストレスから皮膚炎になるし、、。
この状況から抜けて見張るのをやめるのに２～３年かかりましたが、今はもう子供を信じて「先生や周りが何と言おうと、あなたが弾きたい曲だけ弾けばいいよ」って言えるようになりました。
私も子供のころからピアノを習っていたのですが、
昔だからかなぁ。弾く曲って先生が決めるのが当たり前で、自分からこれ弾きたいなんて言える雰囲気なかったんですよね。先生に示された曲を弾かないなんて、うちの子ありえない！！！と思ってました。
そんな私は、大人になってピアノを再開してからも先生におすすめされた曲を弾いてたのですが、今思えば楽しくはなかったです…。
今は、息子を見習い、昔弾きたいと思ったあこがれの曲（先生に「こんな難しい曲弾けるわけないじゃない」と言われるのが怖くて、弾きたいと言えなかった）を練習し、発表会に出させてもらい、すごく充実してます(*^_^*)
ちょっと話が脱線しますが、手が小さくて１オクターブがぎりぎりと言われ続けていた私の手、なんと弾きたい曲の練習をしているうちに、どういうわけだか、ドからレまで届くようになってしまいました（笑）
好きなことを選び続けるって、大事ですね。
私、電車で移動する時に一駅だと座れなかったんです。
デブだから無理なんだ笑
って思われそうで(T-T)
でも、「はい、無理ですけど何か？」って勝手に心の中で会話して座るようにしてみました。
ホントに今までが自意識過剰で、誰も見やしないのですね。
当たり前ですよね(¨;)
好きなことも少しずつ出来るように頑張り中です。
「激レアさんを連れてきた」という番組で、「奇跡の宿 天空の森」を作った方が出ていたのですが、まさしく好きなことをやり続けた人でした！ 何もない竹山に宿を作りたい！という気持ちだけで周りの人も巻き込んでいく(笑)時にはめいわくをかけながら、、でも愛されている方でした！(^^)
好きなことできない人って、文句言うためのネタばかり仕入れて実施し、自分かわいそう他人助けようを演出する
買ってみたものの一度も着ていない鮮やかな黄色のブラウスがあったんだけど、この記事を読んですぐに着て出かけました！近所に買い物だけど（笑） たったこれだけのことだけど、やるのとやらないのとでは大違い。 そもそもクローゼットがきなり、ベージュ、グレー・・・と地味系に支配されているのが嫌になって買った服だったのに。 黄色着たい！って買った服だったのに。 あやうく箪笥の肥やしになるところだった。 ありがとうぢんさん。 スーパーで買い物する前に、本屋さんに寄って今まではもったいないと買わなかったハードカバーの小説も購入。 子供のころから読書が好きだったのに、こんなところも封印してたのかな。 好きな事、小さなことからやっていくと本当にその瞬間瞬間が楽しくて仕方なくなる。 こんな感覚忘れてたなあ。
卵かけごはんめっちゃおいしそーですね(^o^) 卵を見て思い出したのですが！ 今まで、卵はスーパーで売ってる一番安いものを買っていましたが、 ここしばらくはずっと近くのコンビニで買っています。 スーパーのものより ゆで卵とか固めに焼いた時の目玉焼きの黄身が すっごくおいしかったんです！ あと食パンもその日一番安く売っている商品を購入していて こだわりは全くなかったんですけど 色々食べているうちに、この前食べたあの食パンがおいしかったな、 また安くなってないかなと思う様になり 安くなってなくてもいいや買っちゃえ！となり 今はほぼ毎朝それを食べています♪ で、時々また違うものも食べてみて やっぱり今の方がおいしいなとか、こっちも中々おいしいねとか楽しいです(^^) ちっちゃなことですけど、 今までより「好き」が多い人生は素敵です☆
自分Tシャツ
自分として生きていく道は遠く難しい。(自分は)
最初は、まっさらに産まれた(はず)。
気づいたら外の世界に染まっていて、えらい柄になってしもうた。
ので、自分の好む色や模様に染め直してみる(自分の好きなのに染めていいらしい!!)
元々の素材・色によっても、染料によっても、染まり具合は違うだろうし。
(まず今の色とか汚れ落とすしかないし)→強制終了か
(強制終了はまっさらな自分に戻る事だ！!めっちゃいい事じゃんか)
だから、
したくてする勉強(好きな色)
怖いからする勉強(ほんとは嫌いな色)
では、結果が全く違うのだろうな。
〇〇が好きなら××も出来る、この意味不なルールに長年苦しみました。
〇〇好きなら××もセットだって、皆狂ったように言っていた。
〇〇好きな人は、必ず××も好き。いや、××は大嫌いなんですが・・・
ぢんさんじゃなくても
「××好きなの、えっ、変態」って思ってます。
片方だけ好きでもエエやん。
知り合いに飛行機好きでも、乗るの嫌いって人いるし。
何故、好みまで型にはめられなければならないのか？です。
優劣を付けたいだけなんですよね。
ミニマリストのブログも読んだりしているのだが、お金を派手に使っている様にみえる心屋ファミリーの人達、どちらも自分がトキメク物にしかお金を使ってない事に気づいたんです！
その時は、自分の好きな物トキメク物を選んできたつもりだったけど、振り返ってみたらストレス発散の為だったぁ
まだまだ、こんな勘違いもあるが小さい事から自分を満たしていこうと思います。
アトピーがひどくて、食べ物も自然派！！無農薬、無化学調味料。で、ガチガチにしてた。好きなものは、体にいいもの！だった。
それから方向が変わり、好きなものを食べようとなったら、スーパーでお菓子しかカゴに入ってない。。お昼ご飯もお菓子のみ。極端。w
と思ったけども、その期間も経たら、
野菜も好きだわ、自然なものも好きだし、お菓子も好き、
マックのポテトも好きだし、お米も好き。
大きく振れたら、ちょうどいいとこに落ち着きそうです。笑
自分の好きって、コロコロ変わるし本当に好きなのかも謎だし。難しい！！
その時、その時に自分にお伺いしていかなきゃですねー。
賞味期限が近いものや子供の食べ残しなど、今の私は「好きなものだけ食べる」とは程遠いなと気付きました。
好きじゃないものをたくさん取り入れて、太って好きじゃない自分になって、人生も同じだなって思いました。
嫌なことをやめる
最近、心屋さんがよく言う「小さなことから始める」、私はトーストの耳を残すということをやり始めました。
自分でも気づいていなかったけど、ずーっとトーストの耳はかたくてパサついてて嫌いでした。
残しちゃだめ、全部食べなきゃもったいないと思って無意識に全部食べていたけど、今は耳でも柔らかいなら食べるけど、パサパサのところは残します。
これまでずっと、キライなところまで食べて無駄にカロリー摂ってたんだなぁ。
他にも見直すところが沢山ありそうです！
「効率的にうまくやりたい」と考えたら 自発的に勉強したくなりますよね、たぶん。 あと、本気で困ったら。笑 自分のやり方でやりたい、なら うまくやることより 自分のやり方でやることが 幸せ、ということ。
辞めたい仕事を責任があるから，みんなちゃんと役職をこなしてるのに私だけ放り出したらダメな人だとずっと思ってました。大好きなことばかりに夢中になって仕事できないダメな人だと思ってました。
誰かにいい仕事をしてるって言われるように毎日頑張って頑張って。認められなくて泣いて，自分を毎日責めて鬱になりそうでした。
旦那さんは好きなことをする私を喜んで認めて応援してくれます。私が好きなことをするようになって元気で毎日イキイキ過ごしてることを喜んでくれます。だから。嫌な仕事も手放してみます。
私はお金よりも好きなことがしたい。
イキイキしてて笑顔の私でありたい。
誰に何を言われても自分を許してあげられる自分でいたい。ただ笑顔でいるだけで大切な人が喜んでくれる。私にはそれで十分です。
私ずっと自己否定が強くて、自分の気持ちより他人の意見にばかり囚われて、なにか思ったり感じたりしても、ほかのひとがいうことのほうが、なぜか正しいように感じます。 だけど、なにか自分に都合の悪いことが起きたとき、願いが叶わなかったり、欲しいものが手に入らないときとか、すごく悲しいんです。 それで気づいたんです。そのときはわたし、自分の気持ちをいちばんに思えてるんです。ほかのひとが慰めてくれてもなにしても、自分が良くないと思ってる気持ちが何より優先されてる、、、 でも、本気で自己否定したいなら、自分に都合が悪いときも、その都合の悪いという考えを、否定したらいいのに、と思ったんです。 たとえばほかのひとが、自分にとって悪いことなんておきないよ、っていうなら、自分ではわからないけど、きっとこれは凄くいいことなんだ、って思ったらいいのに、と思ったんです。 なんか、私の自己否定って、すごく中途半端だなと。笑笑 正々堂々、完璧に自己否定してみたら、それはそれで面白いのかもです。
