「あれが幸せだから」
そうと信じて手を伸ばしても、手に入らない。
「もう知らん」
今まで幸せと信じてきたものに
手を伸ばすのをやめたら、幸せが手に入った。
ああ、そっか。
そもそも、違ったんだ。
目指していたものは、理想は、見当違いだったんだ。
そこが幸せじゃなかったんだ。
見当違いな幸せを、追いかけ続けていた。
で、それが幸せだと信じているから、
自分にとって本当に幸せなことが、
思いがけないところにあることに気づかない。
考えたこともないようなところにあることに気づかない。
追いかけていたものは、
「自分が幸せだと考えているもの」であって、
「自分が幸せを感じられるもの」じゃない。
「あなたが追いかけるそれは、本当に、あなたにとっての幸せですか？」
見当違いな幸せを追いかけることをやめたとき、
思いがけない幸せが、ふっと現れる。
まったく思いがけないところに。
「なんだ、こんなところにあったんだ」
アラフィフだけど、我慢とか忍耐とか努力は報われるとか嘘。
周りを気にせず好きなことやったもん勝ち。
他人(親兄弟も)がどう思おうがどうでもいい。
自分が楽しいか楽しくないか。
周りの評価ばかり気にして生きてきたけどそれが間違いだとやっと気づいた。
変なこと言うけど
この世って全部、細かくしたら原子だの素粒子なんだよ。岩も人もぜーんぶ同じ。
たまたま今、密度がちょっと集まってるかな～って状態ってだけで宇宙の歴史みたいな時間感覚の中では一瞬の事よ。
言ったら他人なんてのは林檎の木やミカンの木と同じだから林檎の木は林檎しかならないしミカンもそうだから期待するも何もないよね。
主も、主という木なんだから好きに自分でいれはいいよ。そのままでいいんじゃん。
そんな主の事、嫌な人は避けて通るし問題ない。
主の人生は主が主人公だから遠慮すな♪
現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑
他人には気を使っても嫌われるし、助けても損をするし。
自分が望んでいることをしてあげることが幸せだと気がつきました。
職場でもお家でも、自分を最優先してたくさん大事に接待してあげることで、陳腐な言葉ですが世界が変わりました。
「生きちゃってるから仕方ない。」
のとこに個人的にオオウケした（笑）
そだよねー
生きちゃってるからしょーがない
なんとかするもよし
なんもせんもよし（笑）
なんとかしようとして
どーにもならんのも、またよし（笑）
生きてるってスバラシイ(・∀・)
ダメだなぁーと思う自分を全部見せる。なのに、こんな自分を受け入れてくれる人じゃないと私と付き合う資格なんてないですよーってスタンスで行く。無理しない基本自分本位、恋人なんていなくて楽しいくらい自分の好きなことをする(*ﾟ▽ﾟ*)自分とぴったり合う人はいると信じる。自分の準備を整える。
人生をうまくいかせるコツに、すんごい優しい人と付き合うというのがある
その人は、私のこと否定なんかしないし、味方してくれたり応援してくれたり
人間的にも、温和。
そんな人と付き合うと、私は幸せになる。
娘も、パートナーも友達も、そんな人ばかり
考えてみたら、得意なものはチョロいと思ってるからか、失敗しても深刻にならずに、ここをちょっと直せば上手くいくんでしよー、とエラーの後のトライが素早く出来てる。 得意でないものは失敗すると、やっぱ駄目…、もう駄目、と深刻に思って、次のトライを諦めたり、時間かかったりしてる。 ってことは、得意でないものも、失敗しても深刻にならずに、だよねーミスするのなんて普通だよねー、とさらっと流して次のトライすればいいのかも。
私は、絵を描くことがチョロいです（笑） 絵って、皆、そっくりに描かなきゃって思い過ぎだと思います。 美大受験では、その技術、要るけど！ でも、実生活では、そっくりに描かれた絵は『上手だねー』止まり。 『面白いな！欲しい！』にならないのです。 私は、鼻歌歌いながら楽しく描いてます！時には笑顔になってます。にゃーって笑ってるのです。 そうすると、それだけで、誰かが『欲しいーー』と、言ってもらえる絵をかける事に気がつきました。 反して、真面目に書こう！ちゃんと綺麗に書こうとした絵は、売れません。 綺麗だね、って言われておしまい。 楽しいって本当に大切。 心が見えるなら、心がワクワク膨らんだり、激しく動いたりした物が人の心を動かすようです。 頭を動かしても、人の心は動かないみたいです。
「結局、人って、いいなと思っていた生活になったとしても、頭の中、捉え方、変わらないと何も変わらないんだよね。今を楽しみなさい」
最近よくあるけれど、自分の人生設計をしてしまうってつまらんですよね～！
一人で生きてもいいかと覚悟した矢先に、年下の男性に一目惚れされて2週間くらいで婚約して、結婚しました。
今も仲良く、とても幸せです。思うことは、自分の楽しさや心地よさを誤魔化さず、自分に妥協しなくてよかったなぁと強く思っています！
自分で自分を肯定して褒め続けてみる。
そして誰かを肯定して褒め続けてみる。
自分で自分を愛しながら優しく触れてみる。愛情のある言葉をかけてみる。
そして誰かを愛しながら見てみる。愛情のある言葉をかけてみる。
するとね、結構良い状態になるのさ。
それまではずっと、自分が何かを頑張って学び人の役に立って生きてこそ
お金をもらえるんだって。
そうしないと稼げないんだって。
自分はまだまだ頑張り足りない！！
って思ってたんです。
でも違ったんです。
いや正確には、違う生き方もあるんだって。
自分が思っていたところに答えは簡単に見つからず
代わりに、自分の想像もつかなかったところから答えが出てきたのです。
子供たちになってほしい姿を自分が見よう見真似でも
やってみるのが一番なのかなと思いました。
そう考えたら、子供達になってほしい姿なんて
ただ毎日を笑って過ごしてほしい。そんなもんでした。
私がただ毎日笑顔で、どんなことがあっても“大丈夫”って
笑っていたら、子供たちもそんな姿をみて色んなことを
知ったり、経験しながら成長するでしょう。
嫌なことも辛いこともあるだろうけど、それもまた“大丈夫”で、必要な失敗になるんでしょう。
私の母はいつも｢～になったらどうするの？｣って
心配ばっかりしてたけど、私はどんなときも“大丈夫”を
まず伝えられる親になろうと思います。
人ってどこか鎧をつけて生きていますよね。 社会はなかなか厳しくて、そう勝手に思って、、、 しっかりがっしり鎧を身に纏って平気なふりをするクセも身につけて。。。 でも、その鎧を脱ぐととっても楽で、まるで羽がついたように軽やかに歩ける。 弱い部分認めることは強さだったりする。 優しさも強さですよね。 これからも、軽やかにナチュラルに笑顔で歩きます。私らしくマイペースで♪( ´▽｀)
好きなことしよう。自分を優先しよう。
したくないことはしなくていいよ。
よし！やってみよう私！
って。
半年ほど心屋さんのブログを読み続けてきた最近気づいてしまいました。
私、今まで存分にやってるやん…(*ﾟ∀ﾟ*)
しかも遠慮なく、我慢せずにやってきてました。
行きたくない飲み会断りまくり。
付き合いたくない人とはばっさり縁を切り。
腹が立った相手に言いたいことを言って、機嫌悪いと態度に出して。
とか、キリがないほどやりちらかしてました。
周りに迷惑かけて、嫌な想いさせて、嫌われて。
こんな自分大っ嫌い。やり直したい。
って長ーくずーっと思っていました。
ただ、拗ねてることに気づけてなかっただけ。
好きなように振る舞う自分を許せてなかっただけ。
心屋さんや多くの人の気づきやコメントで今までの自分を少しだけ丁寧に優しく振り返り、今までよりも許してあげれたように思います。
既に自分のやりたいことをやってきた私はもう自由に幸せになる結果しかないじゃない♪
頑張るの大好きですがスルーせずに書きます。 同じ頑張るでも、好きな事我慢して老後のための貯金をせっせとしてた時、時々しんどくなったりしてました。 こんなに我慢して何のために生きてんだろ？老後のため？ あれ欲しい！これやりたい！限界プツン！ え～い！もう買っちゃう！やっちゃう！ 欲しかった車を手に入れた。 高いけど妥協せず良い部品買ってつけた。 速くなった！楽しい！ 更に欲しい物、やりたい事が増えちゃった。 速くなったら今度は止まれない（爆） ブレーキ変えたい！！ 富士の1コーナー止まれない！ 次はブレーキ欲しい！ 働く！頑張る！！ 本気で妥協しないってならポルシェ買うのが一番なんですが（笑） ブレーキ変えないでも止まれるポルシェ！ そのまんまで速いポルシェ！GT4欲しい！ でも、ローンが通りまて～～ん。 いつかはポルシェ！ を目標に頑張る！ひたすら頑張る！楽しいです！ 老後のために頑張るより100倍楽しい☆
好きなものだけ食べるの、しあわせです。
栄養のバランスとか考えるとつかれるし。
食べなきゃいけないから食べるというのはもはや拷問レベル。
食べることそのものがすきなひとと、そうじゃないひとがいるんだよ。それ、わかって欲しい！！
わたしはさいきん、ごはんに醤油をかけて食べるのにハマってまして。
ちょっといい醤油なんです。
そのせいか味が絶品で。
さらに卵と海苔があるともう最高レベルのご馳走です。
あとはトマトが好きです。ぱりぱりのレタスも。
オニオンドレッシングかけるの。
たまにお肉とか食べると美味しかったとおもうけど、ほんとたまにでいい。
そんな自由を自分に与えられるようになった。
好きなものでカラダを構成して生きてます。笑笑
他人の言葉、迷信、通説、神話への
正直者はバカをみるけど
自分の気持ちへの正直者も
同様にバカをみる。
でも
「僕は」同じバカを見るなら
自分の気持ちに正直なバカでいたいと思うのです
知識が多ければ多いほどよさそうって思っちゃうけど、
物が増えすぎた部屋みたいに自分で整理できる量を
超えると逆に面倒そうですね。
本来楽になるために学ぶはずなのに皮肉…
何かにならなくていい
ゴールはみえなくていい
どうなるかわからなくていい
今どうしたいかを選んでいく
自分にウソをつかなければ
いや、ウソをついたとしても
自分に必要な出来事や人は
向こうからやってくる
だから
無駄で
意味がないと思うような
時間を過ごしてもいい。
普通になれなくてもいい。
最短のショートカットの人生を目的にしなくていい
