妹が長年躁鬱病で本人も苦しんでいて。「私が働けないから親の老後に迷惑をかけている。」彼女はそう思っていて、私も以前母親と今後の話をしたのですが、親は「私達は別に生活困ってないし。ましてやあんたに負担をかけるつもりもないし。」とあっさり言われました。そして私も会社員なのでたかがしれてはいますが、稼いだお金で時々妹にご馳走出来ることがシアワセでもあり。魚なんか釣れる人が釣りゃいい。釣るのが好きな人が釣りゃいい。今私はそう思っています。
その通りで泣けました‥自分が頑張らなきゃ！苦しくて 辛くて‥でも仕事だし 手抜きなんか出来ない！
頑張って頑張って ヒゲ生えた(爆) ←わたくし女でございますの(笑)男性ホルモン出まくりすぎたようで(-_-;)頑張ったのにどんな結末だよ(汗)
頑張って引っ張らなきゃ！ってしているうちに、甘えることすら出来なくなって‥(*T^T)
頑なに張ったのがいけなかった‥顔晴れば良かったのに‥。
こんなに頑張ってんのに、なんで協力してくれないの❓️
ある日、もう なんもかんもイヤになって もう勝手にすればモード‥ そしたら、みんなが動いた‥それをみて気がついた‥
え❗️もしかして、私が皆を動かせてなかったの⁉️ とてもショックでした‥勝手は私だった(*T^T)うそ～ん‥
勝手な正義を押し付けて、勝手に怒って‥。気がついたらビックリで 気がついたら周りが変わった‥。
頑張るんじゃなくて、顔晴れるを選択するようにします！だってもうヒゲはやしたくないから(*≧∇≦)ﾉ(爆)
私が今の状態はなんとなく微妙だなぁ、 でも何かすごく不満があるわけではないしなぁ(変える勇気はないなぁ、ってことだったわ…orz) と、思っていたら、周りから変えられることになってしまった。。 …仕事、なくなったやないかーい。 これは、ぬるま湯のような我慢はさっさとやめい、ってことなのか…？ 今は凹んでいるけれど、どこかほっとしている自分もいる。 ぢんさんを信じて、私は大丈夫だと信じて、流れに身を任せてみよう。。 あー…怖いわ。 今までの自分の考えと違うことをする、こわいねぇ…
そうか…こっちが
迷惑かけるぐらい
負担をかけるぐらい
任せないとダメ
なのか
自分がやったほうが
自分好みにできる
はやい
でも
それだと
ずっと
ひとりでやる
そうか……
受け取る事の喜びと、他力の素晴らしさをまだまだこれから知るように生きていきたい。それにはまだまだ自分の鎧を脱ぎ捨て、恥を晒して素の自分で生きれるようになりたいです
ぶっちゃけ、
離婚するとかどうかって
自分の幸せにあんまり関係ない
これは結婚も同じ
結婚したから幸せ
離婚したから幸せ
そんなことはない！
でもさ
ふと全速力で走るのをやめて
ふと周りを見渡して
ふと自分を振り返って
ふと我にかえると
あ、なんだ幸せじゃん
ってなった♡
そうなるとさ、
どっちでもいいのよね笑笑
どっちでも幸せにしかならないから
今感じるものを全力で感じて表現する
それを繰り返すことで
状況やステージや環境や次元が変わって
また違うものを感じられる
生きてる間は
感じて、表現する
の繰り返し
だからそのネタが尽きることはないし
生きてる間、ずっと
新しいことを感じ続けるし
新しいことを表現し続ける
直さなきゃいけない何かは、もうないんだ。
正さなきゃいけない何かは、もうないんだ。
補わなきゃいけない不足は、もうないんだ。
この、でっこぼこな自分で、もう最高なんだ。
私の目にうつっているあなたには、どこにも直すところがない。
あなたが、自分であなた自身にOKを出せるのを、ただ待ってる。
