こうして生きて、色々感じる、感じていくこと。、それが豊かさなんだろな。
わたしも貯金がない=お金がないでした。
母が貯金命な人です。
「何かあったときにいるでしょ！」と言いながら母は贅沢もせずにずっと貯めています。
で、何かが起きて、
「ほら見なさい！言った通りでしょ！
貯金しといてやっぱり良かった！」と言っています笑笑
引き寄せの法則かいっ！笑
壮大なコントかいっ！笑
証拠集めかいっ！笑
そんな母の呪いは強固ですが、貯金ない=お金がないではないとパカんしてます☆
前はライブのチケットなんか買えなかったけど、、、
貯金するお金を自分のしたいことに使い出したら、
なんか勝手にお金があまる時あるし、貯金なくても大変なこと起きてないし、生活はちゃんとできてます！笑
そういえば、去年仕事をしていた職場が、警察だらけでした。
ある人から教わってやった仕事が、他の人からは、違うと指摘され、、毎日、全てがその状態だったので、結局やめました。
そこになじめない自分が悪いのか？？とも思ってしまいました。
今は別の仕事してますが、強烈な思い出過ぎて、今も、指摘される空耳？が聞こえる気がします。。
雨振りの朝に、一緒に車に乗ってる時に、カッパも着ないで自転車こいで通学してる高校生を見て「カッパも着ずに！カッパくらい着ればいいのに！」と怒り気味に言う。
ある家の人が車の下の方の草取りしてたら、「車を動かしてからすればいいのに！」と怒って言う。
テレビを観ていて、野球部の自分の子どもにサプライズで庭にバッティングコーナーを、大金をかけて作ってあげて、「プロになってほしい」と言う
テレビの中の、知りもしないお父さんに「あほが！」と言う。
などなど…。
私はなんの関係もないのに、隣に座ってていやーーな気分になってました。
会話がそれしかない、他人の、しかも知りもしない赤の他人のことを批判して、私に聞かせて、いかに自分が、しっかりしてるか かなんかしらんけど、それがうちの夫の世界で、本当にイヤになってました。なんで私が怒られんといけないのか、イヤな気分にさせられないといけないのか、なんで、この夫といると楽しくないのか。。。
この夫は、確かに、正しいことを言ってるから、なんで？って、私、わからなかったんです。
ケイサツ男だったんですね。警察でもないのに！
そう思ったらなんか笑える。
一人でケイサツやっとけ！
って思えるようになったら、
そしたら、なんか知らんけど
夫、だんだん変わってきました。
おもしろ！
って思えるようになった私、えらい！
他人の言葉、迷信、通説、神話への
正直者はバカをみるけど
自分の気持ちへの正直者も
同様にバカをみる。
でも
「僕は」同じバカを見るなら
自分の気持ちに正直なバカでいたいと思うのです。
もうさ
ちゃんとできない自分を受け入れて
ちゃんとできない自分を許して
ちゃんとできない自分をおもしろがって
そんな自分を素晴らしいとする、しかないんだな
こわーーーーーい！！
先程、ﾓｽﾊﾞｰｶﾞｰのﾄﾞﾗｲﾌﾞｽﾙｰに行くという大ﾐｯｼｮﾝをこなしてきました。
(こんなすごい事をなしとげてしまった)
(ﾉｰﾍﾞﾙ賞とかとったらどうしよう)
あれほど恐ろしかった店員さんに、注文を頼み、お金を払い、商品を受けとる、という試練(?)を、こんなに心穏やかに行えた事がありませんでした。
(対面よりもﾄﾞﾗｲﾌﾞｽﾙｰのが緊張します)
今まで食べたことないのにしよう
新鮮な野菜が食べたい
今日はｺｰﾋｰの気分ではない
値段は気にしない(ほんとは気にする)
んで、ﾒﾆｭｰを選び、家で食べたら、どれも当たりでとても満足。
何より、自分の小さな願いを叶えてあげられた事が嬉しく、心の中の自分が喜んでる感じなのがこれまた嬉しい。
まだまだ、地獄と天国を行き来してますが、色んな変化がおもしろいです。
自分の感じたこと 考えたこと 行動したこと 人生そのもの 誰かに丸付けしてもらいたいんじゃないかな。 宗教だと思う人は。 その丸付けする人が、心屋ってどうなの⁈ ってだけなんじゃないかなあ。 よく分かんないけど。←分からんのかい(￣▽￣) なんかそんな気がする。
