私は介護鬱で親を殺めて自分も死のうと思いました。
ふらふら歩いていたら目に止まったのがディスカウントショップの小さなキーボード。
自分の指で押したら音が出てくる、当たり前の事なんだけど何だかそれで泣けてしまって購入。
ピアノを習った事もなかったけど何だろう、自分の指が音となって出てくる感覚が泣けるし楽しいとも思えた。
ピアノ教室は行く時間もお金も無かったから音符もグーグルで検索してブックオフで初めてのピアノの本とか買った。
下手くそで何度も止めようと思ったけど一週間前に弾けなかった所がちょっとずつ出来るようになるのが楽しくなってきた。
独学だからクラシックの音符の長さもユーチューブで聞いて覚える。
今はカノンに挑戦中。
介護も終わりました…
中学、高校、大学と、コミュ障すぎることが原因で友達はおらず、本当にずっと死にたかった。社会人になっても対人関係で悩むことが多いけど。
今の楽しみはコミュ障な私が奇跡的に出会えた今の彼氏と一緒に夕飯を食べている時。
未だに辛かった時の夢を見たり思い出して辛くなるけど、今の幸せを噛み締めて生きてるよ。
ちなみに、待ちの姿勢だと何も変わらないから、少し気持ちを切り替えて色々始めてみたり行動してみるといいかもしれない。
頑張って、とは言わないけど、無理せず少しずつ進んでいってね。
もう仕事が嫌で嫌で胃が痛くて感情のコントロールも出来なくなってきた
不安でしょうが無くて頭も回らない
なんか今日限界が来たみたい
歩きながらも泣いてしまって初めて電車に飛び込みたくなった
今まで辛くても乗り越えてきたけど今回ばかりは壊れそう
人にとやかく言う人がネットではかなり多いけど、そんなのみなくていい。まずそんなの、本当にみなくていいです。
首を切り、吊りましたが発見されてしまい、結局閉鎖病棟に入りました
長くは入院できない決まりから大丈夫、3ヶ月で出れるから安心してと言われましたが、結局退院まで1年かかりました
精神崩壊したことと、強い薬で一気に抑えたことにより廃人になりかけ、あぅぅあぅぅ〜といいながらロボットのように歩いていたと聞きました
自分でも、首が動かせず呂律も回らず、自分がもう何者なのか分からないような状態で、精神世界をさ迷っているような感じでした。
でも、今何とか生きられてます
首の傷と左手に若干の麻痺が残りました
メンタル回復とリハビリで10年くらいかかりましたが、負担のないバイトをして、貧乏でひもじいですが、何とか日々食いつないでおります
今でもワッと死にたくなって窓から飛び降りたくなる衝動に駆られますが、苦しかった中でも、人に優しくしてもらったこと、嬉しかった言葉を思い出して、ぐっと堪えて耐えています。
先生、看護婦さん、親、友人。色々な人に生かしてもらいました。生かしてもらった命なので、頑張って行きたいと思ってます。
死にたくなっても生半可な気持ちで死のうとしてはダメですよ、死に切れなかったっていうのが1番辛いです。
同じように苦しんで死にたいと思っている仲間がたくさんいますよ、病院に入り、色んな人が色んな事情で苦しんでいることを知りました
いま苦しんでいる方、あなたは1人じゃないですよ
顔も知らない人だけど、日本に同じような仲間がたくさんいます
ネットで愚痴ったり、悩みを吐き出したり、慰められたり…太く長くなくてもいい、細々と、一緒いきていきましょうね
自殺したらそこで終わりって思うけど、生まれ変わったらその続きをする事になるって、だから一応最後まで生きないとリセットされず繰り返すだけだと聞いたことある。
輪廻転生信じる訳じゃないけど、こういう考え方あるのかと思った。
死んだ事無いが、、
もし自ら死を選んだ場合絶対「やっちまったなぁぁぁ」って超後悔すると思う
人間なんて、見栄を切って自殺なんてしたところでしょせんは後悔しかしないはず
何ひとつからも逃げきれはしないって
まさに後悔先に立たず
結婚して専業主婦でも幸せではないです。
知人の娘と夫が不倫して人間不信に。
実際何度も家のベランダから飛び降りようとも思った事あるけど怖くて飛べなかった。
一年くらい我慢してたけど、夫の不倫相手が幼子を放置してるのを知ってから反撃した。
そこから反転、夫は不倫相手と別れた。
でも今もまだ続いているかも知れないので、ずっとモヤモヤしている。
でももう自分で命を断とうと思わない。
私を傷つけた奴らが奈落の底に落ちる顔を見届けるまで、自分を甘やかすことにしたわ。
四年前初めて付き合った男が、既婚を隠してた…知人を介しての紹介だったので人間不信になったよ。高卒から7年勤めたブラックな会社もその時辞めた。何故7年も勤めてたかというとそこしか知らないから新しいところに行くのが怖かった…でも主の様に全部捨てようという覚悟で仕事も辞めて、アテもない市外で仕事を見つけて引っ越したよ。今は彼氏はいないけど職場で良い人達に恵まれてるよ。全部切って新しいところに行くのも良い。
学生時代にいじめにあって、誰にも相談できなくて何度も自殺未遂しました。
結局死ななくて、大学で県外へ出たけど鬱で学校へ行かなくなったり人にも会えなくなりました。
なんとか就職して旦那と出会い、転勤でいろんな所に移り住んで行くうちに、楽しいって思えるようになりました。
狭い箱の中から出たら楽しいことがたくさん待っていました。
その仕事辞めなよ。私も昔上司に客や同僚の目の前で恫喝、ネチネチ口撃、他いろんなパワハラ受けて、しかも残業代出ないし、幼児の育児とも板挟みになって最悪だった時があったよ。当時は胃も痛いし下腹部も痛いし、爪にミゾができるし、体重減って骨も浮いてきてて。月のものも止まるし。
感覚が麻痺してたんだよね。なぜか眠くならなくて。感情の起伏もあって涙も出てきて。
そのうちに倒れて救急車で運ばれた。
私は家族に 辞めなよ、って言われて辞めたよ。
そしたら、今までなんて狭い世界にいたんだろうって気づいた。自分がおかしかったんじゃなくて、その環境がおかしかったんだって気付けたよ。
仕事でそこまで苦しくなった時はね、一回その仕事から離れてみるのが一番いいよ。退職願い受け取ってもらえなければ、会社に内容証明出しちゃえ。
今の人間関係を保ちたくてストレス溜めてることって多い気がする。今の自分の立場を守りたくて、嫌な人間に合わせて自己嫌悪に陥ったり…一層の事全部捨てよう！と思って、全部捨ててきたら意外や意外、新たな良縁に恵まれた。荒治療だったけど、わたしの場合はそれが上手くいった( ^ω^ )主も今は少しゆっくりして、焦らず考えよう！
読んでると泣けてくる
みんな苦しくても頑張って生きてきたんだなあって思うとみんなを尊敬するし自分も頑張ろうと思う
私は虐待育ち、もう天涯孤独
いじめられっ子でブス、貧困
でもたまに食べるお寿司美味しいなあ、、生きてるからこそお寿司を美味しいと思えるのよね
みんなが幸せになるように願ってるよ
大丈夫よ！
私も30手前にまともな職歴も学歴もなく無職で家族も友人もいなくて自殺も失敗に終わり詰んだと思ってましたが無事に数年後、友達もできて好きな仕事して結婚して子供もいて旦那とも仲良くやってます。
落ちるところまで落ちたら本当にあがるだけだった。そして死にたいほどの苦しみを知ってる分、小さいことにも幸せを感じれるからきっと幸せ度数は他人よりかなり高いと思うよ！！！
必ずなんとかなる！
自殺の仲間募集で釣られて行くと、女性は酷い目に遭わさせる事もあるんだって。どうせ死ぬ予定の女だから何しても構わないからってレイプや輪姦されたり。だから絶対釣られてはダメ。それに、寂しさを共有出来る相手を求めたい＝本当は生きる希望を求めている、ということ。死ぬには早過ぎる。
楽しいかは置いといて
一片の悔いなし！！！
って思えるように生きたい。
雪だるま作ってみたいし
桜吹雪も見てみたい。
全国のご当地グルメを食べたいし
なんなら世界遺産を見てまわりたい。
そこでしか得られない感動を味わうまでは
この世にさよならできないや。
些細なことでもいいから
死ぬまでにやりたい事を
書いていくのはどうでしょうか？
参考にならなかったらごめん
死にたい時期って
死にたくなったり、ちょっと生きていたくなったり
なんか毎日振り子が揺れている。
でも、基本的に薄暗い闇の中で振り子がずっと振れている。
完全な機能不全家族で育ち、10代から自殺未遂ばかり。今、30歳。家族も巻き込む遅ればせながらの反抗期が20代で来ました。家族が壊れる寸前までめちゃくちゃにしてしまいました。凄まじかったです。でも、今は普通の家族。そして、私にも伴侶が出来て子供も生まれました。主さん、鋼の錬金術師って漫画知ってるかな。落ち着いた今、振り返ると私の家族は「分解→再構築」したんだと思っています。何かを生み出す、生まれ変わらせるためには一旦壊れる事が必要なのかなと。自殺未遂するほど辛い今はきっと、産みの苦しみなのだと思います。人それぞれの切り抜け方があります。その人だけの道があります。様々な人の意見を見て焦ったり悩んだりしないでね。いつか貴女の心からの笑顔が見れる日を待っています。大丈夫だからね。
私も死ななくて良かったと思います！
自分の行きたいところに行って、無理矢理でもやりたいことをやったら、旦那に出会えた。
環境を変えちゃうのもいいと思う。
そこが合わないだけだよ！
