馬がいた。
はーい 今は生きてて良かったと思える時が増えました
個人的な感覚としては、日々の出来事に対して楽しいって感じるというより、「楽しんでもいいんだ」って思えるようになったかな
といっても私の場合はまだまだこれからがスタートって状況なんですけどね
結婚とか仕事とか何かを得たわけじゃなく、ただ精神状態が良くなっただけなので
何も持ってないですよホント
でも、なんでも楽しんで生きていっていいんじゃないかなと思ってます
どうせいつか死ぬし、人間の死亡率100%だし、死んだら終わり、はいそれまでよ。
何か目標を決めて、それまでは死なずに頑張ってみる。
自分が思ってることは、自分の思い込みすぎだったり、勘違いなこともある。
振り返ってみれば、自分も悪かったり。
せっかくだから生きてみる。
結婚も子供を産むこともしないと決めてたけど、私なんかでもやってみるか！と思って挑戦してみた。
実にならなくても、だめでもともと。
まさかの人生待ってるよ！
死なない方が得かな。面白いこと意外とくるから
耐えなくていい。逃げていい。環境変えちゃえ！
小学生～中学までキツくて自殺未遂した事あります。今30代だけと、いい大学出たからって幸せな人生が必ず送れる訳ではないので…
人生なんてこんなものかと達観して物事みてるから廻りからは冷めてるとか言われるけど
どんな人でも死は必ず訪れるし、死際は大半悲惨だしね…
その現状毎日みてるから辛い
結婚話が嫌なら、BLに目覚めて人生楽しくなった私の話ならしますけど……誰も望まないでしょ…
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今は結婚して子供がいて…が多過ぎて草
だから、割とそうゆう人生待ってるもんなんだろうね。
なるほどね
そういう考え方もありか
目から鱗です
私は毒親にずーっと支配されててもうこのまま一生過ごすのかなって思ってた時に助けてくれた男性と毒親から逃げ切ってさぁ結婚しましょうとなった時に彼がくも膜下出血で亡くなった。いっぱい迷惑をかけてこれから恩返し出来ると思ってた矢先に亡くなって私は空っぽになった。気づいたら真冬の海に入ってた。このまま彼のとこに行けるなって思ったのに助けられてしまってなんやかんやと色々助けてくれる人に巡り会えて今は私にはもったいないくらいの夫と子供2人とても幸せに暮らしてる。結婚する前に亡くなった彼が突然夢に出てきて幸せになってよかった。やっと安心したよって言ってきてそのすぐあとに旦那からプロポーズされた。あの時助けられてよかった。死ななくてよかったと今でも思います。辛い事や悲しい事いっぱいあると思うけど今そこにある世界は本当に狭い世界だから違うとこに行ったり逃げ出したりして生きてほしいなと思う。今よりは少しだけマシなとこに行ける事もあるから。
一年前に離婚の話になり、一年後には死のうと思ってたけど今まだ仲直りはできてないけど離婚してないし、仕事もして好きなことやモノも増えて楽しい！笑
人の気持ちなんて変わっちゃうもんね〜！笑
今は悲しい気持ちもちゃんと見つめると消えちゃうってことが分かって悲しみに長く浸れません、、笑
私は仕事が出来なくなって一人暮らしだったし頼る人もいなくて無一文になって死のうと思ったよ。
自分は死んだと思って風俗で働きました。
無一文だった時よりは絶望感がなくなりました。
半年ぐらいでお金が貯まって辞めましたが結婚や子供は望みません。好きな音楽を聴くことだけを楽しみに生きています。
ドン底30年。たまにテレビとかで笑うけど終わったら現実に戻って虚しくなるの繰り返し。
何か夢中になれるものを見つけたい。
死にたいって思う時期もある。
子作りしてれば、精子と卵子が出会ってくれって思う。
その中での私なんだなぁと思うと。
1等賞とったから貴方があるの。
自殺で、片付ける人生は勿体ないよ。
死にたい時期はあるけれど、生きてたらいろんな世界がある。
歯車が合わなくて死にたい時期はあったけど職も、変えたし、自分に合うように心を休めたらいい。
今となれば死ぬならめっちゃ、遊んで遊んで遊んで死にたい。したいことすればいい。
死ぬことはお勧めしません(*ˊᵕˋ*)人生に幸せを感じるまで生きてみて。
不仲な両親の下に生まれ育ったからか、結婚願望はほとんどない。
でも何故か、結婚で❨辛い気持ちを❩乗り越えたというコメントを見ると胸に刺さってさしまう…。
自分がまだ暗いトンネルの中にいて、寂しい気分だから。
結婚していようがいまいが、とにかくみんなに幸あれ！
とりあえず生きてるから生きてる。
死にたいと思っても、今部屋が汚いから…とか、運命の人()に会えるまでは…あのライブのチケット予約したしなー…って感じで生きてます。
なんとなく、小さいことの組み合わせで何とか生きてます。
好きな事も好きな物もないし、生きてて良かったと思えるような楽しい事もないけど、死ぬのはいつでも出来るから、とりあえず生きてる
思いきって知らない世界に触れるのも発見があって楽しいと思えるんじゃないかな
トピタイ見て私のことかと思った
本当にしんどい時期が2年以上続いたけどやっと抜けてきた気がする
病んでるときは特にがるちゃんしちゃうけど、ネットの意見ばかり読んでたら自分に対しても批判的になって余計病むから、やるなとは言わないけど美味しい物でも食べた方が身体にはいいよ
若いって無知で勝手で儚いよね
15年前のわたしに言ってやりたい
もっと世界は広いよって
人生無駄にしてるよもったいない！って
仕事辛きゃ辞めたってなんとでもなる
クソみたいな人、会社にしがみついて
病むことないよって教えてあげたい
人って考えようとするとき黒目が瞼の裏（闇）に近づこうとする。考える=闇に近づく。だからこそ運動。全身全霊をかけて頭に行かせてるエネルギーの比率を身体を動かそうとするエネルギーによって邪魔させる。それが徐々に習慣になって心技体のバランスが取れれば死にたいとは思わないよ
生きてる意味ないなって思うこともあるけど、死んでないから死んでない事に意味を持たせるようにしてる
両親が嫌いで知り合いも居ない土地で超ブラックな会社に就職。ストレスで買い物依存になり金欠で何もかもが嫌になり毎日死にたいって思いながら、浴びるようにお酒飲んでた。でもまだ欲しい物が沢山あって、欲しい物全部買ってから死のう→手っ取り早く風俗で金稼ぐかとか考えてたら、死んだおじいちゃんの顔が浮かんで、あ、私今病んでる、帰ろうって我に返って、とりあえず実家に帰る事にした。
あんなに嫌だった実家の居心地が良くて、みるみる元気になって、ユルい仕事しながら5年経過。40手前で旦那と出会って今2児の母。育児もシンドイこと多いけど、あの頃とは比にならない。
●環境を変える
●人に甘える
●自分を許す、人を許す
振り返るとこの3点が大事だったと思う
イッパイイッパイになってる時って
「私は一人で戦わないといけないし、誰もこの状況を理解なんてしてくれるはずもない。そして、助けてくれる人間なんているはずがない」
って何故かそう思い込んでドツボにハマるけど、意外と身近な人が快く力を貸してくれたり、自分より知恵を持っていて助けてくれる人がいたりするよね。
好転するはずがないと思っている事が、些細な働きかけで一変する事もある。
「死なない程度に生きてみる。そして気が向いたら、1日1つくらい新しい事を何かしてみる。」
くらいで生きてみたらいいと思う。
私はそんな感じで、ながーいながいトンネルを知らないうちに抜けてたよ。
なる程度は人のせいにした方が生きやすいよ。
私は「なんでアイツらの為に私が死ななきゃいけないの？」って思う方だし。
嫌いな人の為に死ぬ必要ないでしょ。
日常の些細な幸せを見つけて！とか言う人は本当に死にたくなった人じゃないと思う。そんなの見つけるどころかただ消えたい。なにもする気持ちが怒らないから死なないだけで、起きては薬のんで眠って、を繰り返してた時期があったが、今でもあのときは耐えたというよりただ親に迷惑かけるなと思って眠ることで時間をやりすごしてた。やりたいことが見つかったら変わるよ！とか死にたい人には無意味。そういう思考になれないのよ。
今は幸せになったけど、また当時のような気持ちになったらそこからどうやって抜け出すのかはいまだにわからない。
何が好転のきっかけだったのか？
今は幸せです、に至る所が知りたいけど書かれていないのが多い感じ。
あまり人との出会い運がない自分みたいな人もいるかな。。。
自分も親も健康で好きなように暮らせていたら高齢独身でも悪い人生じゃないと思うんだ。。
ただリアルではいわゆる男手も必要な場面にもぶつかってくるし難しい。
人にもよるんだろうけど、私の場合は『死にたい』ってぐらい気持ちが落ちてる時に恋愛や結婚の話を引き合いに出されても何も響かない。
この先に素敵な恋愛が、結婚が…って男関係で元気になれるならそんなにドン底な状態ではないんじゃないか？と思う。
私は既婚だけど、もし私が主のように自殺未遂するぐらい落ちてる時は『自分ひとりでも明るい未来を取り戻した話』『動物に癒された話』とかが聞きたいかも。
私も何度も死にたいと思ったことがあるけど、そういう時に『男』を引き合いに出されても『いまそんな余裕ないんだよ…』って感じだった。
本当に落ちてる時って、男と生活する未来とかどうでも良くなる。それより今は自分を立て直すのが先決だから…って感じで。
