本当に楽な死に方を教えてもらったらある意味楽しく生きていけそうだわ。
いつでも死ねると思うと不思議なことに前向きになれる。
努力はしてきたつもりだったがよく考えてみると見当外れな努力ばかりだった
そもそも自分を過大評価してたとこからが間違い
望んだ波乱の人生はこんな侘しいものではなかったはず
でもきっとこんな奴は私以外にも大勢いるはず
それすらなんの慰めにもならないけどもういいヤケクソで生きる
生きるの疲れた。
良い事なくて40代突入。
時々辛くなる。
親は結婚しなくて良いとは言ってたけど、
兄弟も死んじゃってるから、
私が高齢になったら身寄りもないから、見舞いもいないじゃないって話をした。
何時も兄弟のいる独身一人暮らしの人の心配するけど、頼る人もいない残された我が子のことも考えて欲しいなと。
年を取っても老害だなんだ言われて邪魔にされるだろうし、保護もない。
要するに国が死ねっていう様な環境作ってるのは確か。最低賃金ばかりしか仕事貰えないのに、外国人入れてしまうし、事務の仕事もIT系リタイア組が埋め始めたし。
普通にしてたら手に入れられる幸せが一つもなかった。
もう全部終わりでいい、何もしたくない疲れた消えたい
20代で緑内障になりました。
いつまで見えてるのかな？
とか考えた時、死にたくなりますね。。
なぜ私が？って。
将来が見えない。
周りの友達はみんな結婚、出産、マイホームと全部持ってる。私は不妊に苦しみ子供も産めず、夫の借金にも苦しみ挙句離婚。その後家族も大病になったり、友達はその一つも味わってないのに、なんで何かあるのは全部私なの？って思う。
家族の病気で、健康が一番なんだってのは心底思うけど、でも健康でさらに幸せを持ってる人が多すぎて辛い。
生きるだけ。ただ、生きるだけ。
それで精一杯です。
アラフォー独身
私だって選んで欲しくてアピールしたし愛想ふりまいたし
今度こそ選んでもらえるかも！って思っても結局手をさしのべられるのは違う子。目の前で選ばれて愛されてく子を何度も見てきた。何度も何度もその光景を見送ったよ。
いいんだ、次は自分の番だ、次こそ、って言い聞かせてる間に疲れ果てて、ふてくされて。捨て犬の気分。私は誰の人生にも関係なかった。
しっぽ振りすぎてちぎれたわ。
どうせ100年もすれば世界の人口殆ど入れ替わってるよ
100年なんて地球の歴史でいえばほんの一瞬よ
ある。幸せなんだって分かっててもある。
なんでだろうね。何かすごく大事なもの無くしてるような気がして焦るんだよね。もっと自分を好きになりたい。変な意味でなく、もっと馬鹿になれたらいいんだろうね。
みんな幸せそうに見せてるだけで色々あるんだよーーと思ってる。
隣の芝生は青いけど、自分の芝生もいい味出しててそれはまたそれでいいと思う。
毎日思ってるよ。
前の仕事も「こんなことするために生まれてきたわけじゃなかったわ」と思って辞めた。
後悔はしていない。
でも、毎日自問自答だよ「私の人生って何なの？」と。
職場が医療機関で、待合室にテレビがあって、コードブルーの再放送が見られる。
「♪どれくらいの値打ちがあるだろ～僕が今生きてるこの世界～」とミスチルの歌が流れて、その度に泣きたくなる。
どれくらいの値打ちがあるんだろうね。
全てが無意味だって思える。
ちょっと疲れてんのかなぁ。
ここの皆さ
いつもなんだかんが言って、それぞれの立場で頑張ってるんだよ
それが評価されなかったり、結果として表に出てこないだけでね
いつか大輪のひまわりが咲くよ
結婚もしなかったし子供も産まなかったので孤独死確定(笑)
いったい何だったんだろうって思う事もあるけど
人生に意味なんて無くてもいいって思うタイプなので何だかラク
クラゲみたいに、ふわふわ～って生きてるｗ
わたし？ってか
人間。
人間は何のために働き、食って、クソして、小便して、寝て、また、食って。
そのために働く、
一日のほとんどは職場での時間が人生。
人間だから、仕方ないけど、人間ってアホか？？って思うを
あまり苦労せず、無難に人生が終われば言う事無し
ゴタゴタするような恋愛もいらないし、もちろん向上心もないし、そういう才能もないんだけど、なるべく目立たず好きな事をして一生が終われば良いと思う
怒られるのにラーメン食べる
どーせ死ぬぜ。
ほっといても死ぬぜ。笑。
安心してくれ！死ぬぜ。笑。
今思ってること、
今やってること、
今までの黒歴史。
今までの後悔。
今までの失敗。
全部消えます。
死にたくなる気持ちわかります。
僕もそんなことずっと言ってた。
わかるわかる。
本当にわかる。
まじで辛いのわかる。本当にわかる。
だからこそ、焼肉はガチ。
普通に行ったほうがいい。
牛タン食べながら、
死にたいとか思えないから。笑。
ちゃかしてるように聞こえるかもしれないけど、本当にまじな答えね。まじな。
あと、もっと言うと。
ビール飲みながらスキップしたらいいよ。笑。
まじでいろんなことがどーでもよくなるから。笑。
人生の目的って、やりたいことやることじゃなくて。「自分を好きになること」なんだろうな。自分のことが好きであれば、それでいいんだろうし、好きじゃ投げればなにしても意味ないんだろうな。
死にたいと定期的に思ってしまう自分。もしかして頑張ってるからかな？生きることに。その場しのぎでいいんだ。その場しのぎはだめだと思ってた。
試しに焼肉行ってその場しのぎしてみます。開ける気がします。
消える前にとりあえず、私は超うまいケーキ食べておくかな*1
そして、なけなしの貯金で、好きな服買ったり、旅行行ってみたり、日本人だし日本語で誰かと会話でもしてみるか！女子だし、女の子同士で女子っぽい会話でもするか。他人との会話がめんどくさかったら、とりあえず、家族とだけでもいいや！
消える前に、人間として結構試してみたいことあるもんだよね(о´∀`о)♪そう考えたら、チャンスって、ずーっと常にあるんだね。
失敗したってどうせ、消えるんだしね♪
*1:o(^∇^)o
